Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australië op. Hij zegt:
"Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerstdag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen."

1

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.

1

Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote.

1

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn.

1

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
Geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

0

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
“Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste:
“Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
Schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

0

Laatst heb ik een zoekertje geplaatst om een vrouw te vinden…..
Hierop heb ik 200 reacties van mannen gekregen, allen met de opmerking dat ik hun vrouw mocht hebben.

0

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
- ” Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
Verrast zegt de vader:
- ” Ze is de deur van het paradijs”.
Dan vraagt de zoon:
- ” en jij, wat ben jij voor haar?”
Zegt de vader:
- ” Ik ben de sleutel van haar paradijs!”
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
- ” Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!…”

0

Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het ‘stofzuiger-syndroom’ oplopen: ze maken voortdurend een zeurend geluid, maar ze zuigen niet meer.

0

Er is nu ook al een viagra voor homo’s:
Viagra 4X4, voor als je echt diep door de stront moet.

0

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
“Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan.” Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt:
“Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.”
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
“Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?” Haar moeder antwoordt met een glimlach:
“Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!”

0

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij parten bleef spelen: haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het ‘kleine zusje’ om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met hese stem:
“Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.”
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me toen om en beende recht naar de voordeur. Ik opende de deur en liep naar mijn auto. Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm om mij heen en sprak:
“Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!” Moraal van het verhaal: bewaar je condooms altijd in je auto.

0

De hersens van een vrouw werken volgens het Amerikaanse rechtsprincipe:
“Everything you say can and will be used against you.”

0

Een jongen komt thuis van school en heeft een paar nieuwe woorden geleerd waarvan hem de betekenis ontschiet. “Mama, wat is een poesje?” De moeder verschiet van kleur maar pakt dan snel de encyclopedie van het dierenrijk en laat zien dat het om een kat gaat. Daarna vraagt hij:
“Wat is dan een teef?” Wederom raadpleegt zij het boek der dieren en laat zien dat het om een vrouwtjeshond gaat. Niet helemaal tevreden over de antwoorden gaat hij de huiskamer in naar zijn vader die zojuist voetbal zit te kijken en eigenlijk niet wil worden gestoord. “Papa, wat is een poesje?” Zijn vader slaat gauw met 1 hand de Penthouse open bij de uitklappagina en tekent met een pen een cirkel om het middelwerk. “Papa, wat is dan een teef?” Waarop de vader snel antwoordt:
“Alles buiten deze cirkel”.

0

Een moeder van een zevenjarig jongetje trouwt met een wat oudere man. Kort na het huwelijk vertrok zij naar de grote stad om inkopen te doen. Toen ze een paar dagen later terug kwam vroeg ze aan naar zoon hoe hij het met zijn nieuwe vader kon vinden. “Heel goed,” riep het jongetje. “Iedere ochtend nam hij mij mee op het meer in een roeiboot en liet hij me terugzwemmen.”
“Hemeltjelief, is dat niet erg ver voor jou om te zwemmen?” zei zijn moeder verschrikt. “Oh, dat lukte nog wel,” zei het jongetje, “het enige probleem was dat ik eerst uit die zak moest zien te komen.”

0

Ik werd ‘s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me
Zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de
Kinderen en die zingen samen “Happy Birthday” en komen met een leuk cadeautje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!
Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog meer gedeprimeerd het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
Glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een
Stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:
- ”Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?”
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:
- ”Dat is een goed idee!”
We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse:
“Waarom gaan
We niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds?”
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad.
We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Aangekomen in haar flatje zei mijn secretaresse:
“Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aan trekken, ik ben zo weer terug.”
Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in
Haar kielzog volgden mijn vrouw, kinderen en de hele familie:
“Surprise!!!”
…terwijl ik op de bank zat met alleen mijn sokken nog aan!!!

0

Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 70e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt ” Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen, dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg…”
“Waar heb je het over” schreeuwt de zoon.
- ” We kunnen elkaar niet meer luchten of zien”, zegt de vader,
“Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
Dus vertel jij het je zuster in Londen maar”.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
“Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel”.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader:
“Er wordt niet gescheiden.”
“Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?”
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt:
“Zo, da’s geregeld. Ze zijn met mijn 70e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis”.

0

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z’n kont en gaat rustig zitten bellen.
Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z’n kont en gaat ook rustig zitten bellen.
Dus die man denkt:
“Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z’n kont.”
Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z’n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:
“Wat heb jij dan uit je kont hangen!?”
“O”, zegt de man, “ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!”

0

De kantoren in Amsterdam Centrum lopen leeg. Het is bij de tramhalte een gedrang vanjewelste en in de tram is het ook al niet anders. Een jongeman wordt tegen een blonde schoonheid gedrukt.
Het blondje zegt:
“Hé, bent u dat die zo tegen mij aandrukt?
Wat ik daar allemaal voel….”
De jongen zegt:
“Het spijt me, maar ik kan niet anders. En wat u daar voelt, is een rol met geld. Het salaris is uitbetaald.” Het blondje zegt:
“Dat zal wel, maar dan heb je tussen het Centraal Station en Rozengracht zeker een forse salarisverhoging gekregen!”

0