Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n кор van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
Geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

0

0

Ik heb gehoord dat je suikertante boos is op jou. Ное is dat zo gekomen?
Ik zal het je vertellen: ik stuur haar ter gelegenheid van elke feestdag een kaartje met mijn beste wensen: een zalig kerstfeest, een gelukkig nieuwjaar en vrolijke paasdagen.
Maar met Hemelvaartsdag is het fout gegaan. Ik heb haar toen een vrolijke hemelvaart toegewenst. En dat pikte ze niet, snap je?

0

0

Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.
Als ik vijf flessen bier drink kan ik ook geen auto meer rijden en begin ik me onlogisch te gedragen.

0

0

Een koppeltje ligt te vrijen in het park. Ze hebben het prima naar hun zin.
Plotseling komt er een politie-agent aanlopen. Deze zegt: ‘Helaba! Vrijen in het openbaar is verboden. Daar staat een boete op. Meneer, u moet 50 euro betalen. Mevrouw, voor u is het 250 euro.’
De vrouw loopt rood aan, maar zegt niets. Zwijgend begint ze haar portemonnee te zoeken in haar handtas. De man vraagt echter verbaasd: ‘Excuseer agent, waarom moet mijn vriendin vijf keer zoveel betalen als mij?’
De agent antwoordt: ‘Wel, meneer, dat komt omdat dit al de vijfde keer is dat ze hier in het park betrapt wordt.’

0

0

Leo en Inge, een koppel dat 20 jaar getrouwd is, zit aan tafel na een lange werkdag. Leo praat over zijn dag op kantoor en over de oude kameraad die hij toevallig tegen het lijf gelopen is. Na enige tijd is hij min of meer uitgepraat. Dan zegt Inge tegen hem:
“Leo, je веnт nu al een uur thuis en hebt me nog niet eens gevraagd hое mijn dag op het werk geweest is.”
“Je hebt gelijk, schat.” zegt Leo, “Ное was jouw dag eigenlijk?”
“Och, zwijg me erover!” zegt ze.

0

0

Twee dames zitten bij de rand van het zwembad wanneer ze aan de bar een knappe kerel zien staan.
Julie zegt tegen Fleur:
“Dat ziet er een toffe gast uit. Kun je er proberen achter komen te of hij single is?”
Fleur slentert naar de bar toe, bestelt 2 drankjes en zegt lachend:
“Hallo daar, jij ziet er veel te knap uit om vrijgezel te zijn.”
De man zegt:
“Toch ben ik vrijgezel, maar ik ben ook wel een ex-gedetineerde.”
Fleur vraagt:
“O, hое kwam dat zo?”
De man antwoordt:
“Tja, ik heb mijn derde vrouw gewurgd.”
Fleur vraagt:
“En wat gebeurde er met je tweede vrouw?”
De man zegt:
“Wel, dat zit zo. Op een dag kregen we ruzie. Ik gaf haar een duw, en toen is ze uit het raam gevallen.”
Fleur gaat verder:
“En hое zat het dan met je eerste vrouw?”
De man antwoordt:
“Die heb ik in een vlaag van razernij doodgeschoten.”
Fleur keert met de twee drankjes terug naar haar tafel en zegt tegen Julie:
“Hij is nog vrijgezel.”

0

0

Een jong koppeltje is aan het knuffelen. Hij zou graag een stapje verder willen gaan.
Zij zegt:
“Nee Fons, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.”
Fons antwoordt:
“Ok, bel me maar wanneer je getrouwd веnт.”

0

0

Karel zegt tegen zijn buurman:
“Je zou beter ’s avonds de rolluiken naar beneden laten. Gisteren heb ik jou… euh, je weet wel… bezig gezien met je vrouw.”
Zijn buurman lacht:
“Haha, Karel, dat kan toch helemaal niet! Ik was gisterenavond niet thuis!”

0

0

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.
De ene vrouw zegt:
“Mijn man en ik hebben Olympische sекs.”
“Mmm,” zegt een vriendin, “is dat dan met allerlei spannende standjes?”
De eerste vrouw antwoordt:
“Wel neen, we doen het maar één keer om de vier jaar.”

0

0

Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt:
“Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven, en het effect daarvan op het menselijk lichaam.”
De politieman trekt de wenkbrauwen op en vraagt:
“Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt:
“Mijn vrouw.”

0

0

Twee politiemannen bellen naar hun officier van wacht:
“Wij staan in een woning waar een vrouw haar man heeft doodgeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen!”
De officier van wacht vraagt:
“En, hebben jullie de vrouw gearresteerd?”
De politiemannen antwoorden:
“Nee, we wachten nog even. De vloer is nog niet droog!”

0

0

Piet en Pol gaan naar een taverne en bestellen elk een hamburger.
Even later brengt de dienster 2 hamburgers. Er blijkt één grote en één kleine hamburger te zijn.
‘Jij mag eerst kiezen’, zegt Piet.
Pol denkt even na en kiest dan de grote.
‘Wat ben jij onbeleefd!’, roept Piet uit. ‘Jij kiest gewoon de grote!’
‘Welke zou jij dan gekozen hebben?’ vraagt Pol.
‘De kleine, natuurlijk’, zegt Piet.
‘Wel, wat zeur je dan! Die heb je nu toch?’ is het antwoord van Pol.

0

0

In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.
De oogchirurg zegt tegen haar:
“We zien elkaar nog wel es.”
Daarna zegt de oorchirurg tegen haar:
“We horen nog van elkaar.”
Tot slot zegt de gynaecoloog:
“Ik wip nog wel ’s binnen!”

0

0

“Papa, 1000 euro, is dat veel geld?”
“Dat hangt ervan af jongen, of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.”

0

0

Stefan gaat een toertje doen met zijn vaders nieuwe auto.
Wanneer hij thuiskomt zegt hij tegen zijn vader: ‘Pa, ik heb goed en slecht nieuws. Wat wil je als eerste horen?’
‘Doe eerst maar het goede nieuws’, zegt zijn vader.
‘Wel, de airbag doet het erg goed!’ zegt Stefan.

0

0

Een vrouw zegt tegen haar man: ‘Ik zou graag afvallen.’
Haar man hoort dit al 10 jaar en antwoordt: ‘Dan moet je meedoen aan een missverkiezing. Dan val je vast als eerste af.’

0

0

Kurt is bezig met het timmeren van zijn nieuwe vloer. Telkens wanneer hij een spijker pakt, bekijkt hij deze aandachtig. De helft van de spijkers gooit hij weg.
Zijn vriend Geert ziet dit en vraagt: ‘Waarom gooi je zoveel spijkers weg?’
Kurt zegt: ‘Ik heb per ongeluk slechte spijkers gekocht. Bij de helft zit de кор aan de onderkant en de punt naar de bovenkant.
‘Niet weggooien,’ zegt Geert, ‘die kun je toch gebruiken voor het plafond!’

0

0

Twee mannen komen elkaar tegen in de bar van het hotel en geraken aan de praat. De ene heeft een straf verhaal. Hij zegt:
- ”Ik ben geboren op 5 mei 1955. Mijn ouders woonden op de 5de verdieping van een gebouw, en het huisnummer was 5. Ik ben met mijn huidige vrouw getrouwd op 5 mei 2005, en ik ben vader van 5 kinderen. 5 is dus duidelijk mijn getal. Daarom heb ik in de paardenrace van vorige week zondag 5 euro ingezet op paard nummer 5, zonder dat ik iets van paardenrennen ken.”
‘Wow”, zegt de ander, “en heeft jouw paard gewonnen?”
De eerste man antwoordt:
“Neen. Het werd vijfde.”

0

0