Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Bob en Ilse zijn op bezoek bij Tim en Clara.
“Thuis eet ik bijna niets”, zegt Bob, “maar bij vrienden eet ik als een paard.”
“Wel”, zegt Tim, “Bij ons kan je doen alsof je thuis ben.”

0

0

In een ziekenhuis nemen drie dokters bij de personeelsuitgang afscheid van de nieuwe verpleegster na haar eerste werkdag.
De oogchirurg zegt tegen haar:
“We zien elkaar nog wel es.”
Daarna zegt de oorchirurg tegen haar:
“We horen nog van elkaar.”
Tot slot zegt de gynaecoloog:
“Ik wip nog wel ’s binnen!”

0

0

“Papa, 1000 euro, is dat veel geld?”
“Dat hangt ervan af jongen, of je mama het uitgeeft of dat ik het moet verdienen.”

0

0

Een vrouw zegt tegen haar man: ‘Ik zou graag afvallen.’
Haar man hoort dit al 10 jaar en antwoordt: ‘Dan moet je meedoen aan een missverkiezing. Dan val je vast als eerste af.’

0

0

Kurt is bezig met het timmeren van zijn nieuwe vloer. Telkens wanneer hij een spijker pakt, bekijkt hij deze aandachtig. De helft van de spijkers gooit hij weg.
Zijn vriend Geert ziet dit en vraagt: ‘Waarom gooi je zoveel spijkers weg?’
Kurt zegt: ‘Ik heb per ongeluk slechte spijkers gekocht. Bij de helft zit de кор aan de onderkant en de punt naar de bovenkant.
‘Niet weggooien,’ zegt Geert, ‘die kun je toch gebruiken voor het plafond!’

0

0

Twee mannen komen elkaar tegen in de bar van het hotel en geraken aan de praat. De ene heeft een straf verhaal. Hij zegt:
- ”Ik ben geboren op 5 mei 1955. Mijn ouders woonden op de 5de verdieping van een gebouw, en het huisnummer was 5. Ik ben met mijn huidige vrouw getrouwd op 5 mei 2005, en ik ben vader van 5 kinderen. 5 is dus duidelijk mijn getal. Daarom heb ik in de paardenrace van vorige week zondag 5 euro ingezet op paard nummer 5, zonder dat ik iets van paardenrennen ken.”
‘Wow”, zegt de ander, “en heeft jouw paard gewonnen?”
De eerste man antwoordt:
“Neen. Het werd vijfde.”

0

0

Een man vraagt aan een visser:
“Bijten ze?”
De visser antwoordt:
“Neen hооr, kom gerust wat dichterbij.”

0

0

Jef vroeg aan Jos:
“Waarom moet ik me ’s morgens 3 keer zo lang scheren als jou?”
Waarop Jos zei:
“Omdat ik niet zo een lang gezicht trek als jij”.

0

0

Twee vrienden komen elkaar tegen.
De ene zegt:
“Wat zie jij er slecht uit, kerel!”
De andere antwoordt:
“Ja man, vind je het gek. Werken in de haven, he: sjouwen, om 5 uur ’s ochtends beginnen, pas om 7 uur ’s avonds uur weer thuis…'”
De eerste zegt:
“Wow! Ное lang doe je dat al?”
Het antwoord:
“Ik moet maandag beginnen.”

0

0

Er fietsen twee mannen in de buurt rond Ieper. Opeens zien ze twee bommen liggen.
De een zegt: ‘Zullen we ze naar het politiebureau brengen?’
‘Dat is goed’, antwoordt de ander.
‘Maar wat als er één ontploft?’ zegt de een weer.
De andere man antwoordt: ‘Dan zeggen we dat we er eentje hebben gevonden.’

0

0

In het centrum van Brussel vraagt een man aan een voorbijganger: ‘Кunт u mij vertellen hое ik het snelst bij het ziekenhuis kom?’
De voorbijganger zegt: ‘U doet uw ogen dicht en steekt deze straat over…’

0

0

Het is winter. Een vrouw stopt met haar auto aan het stoplicht naast een vrachtwagen en zegt: ‘Hoi, ik ben Cindy en u verliest uw lading.’
Het stoplicht slaat weer op groen en ze rijden door. Aan het volgende stoplicht staat Cindy weer naast de vrachtwagen en zegt: ‘Hallo, ik heet Cindy en u verliest uw lading.’
De vrachtwagenchauffeur antwoordt vriendelijk: ‘Dag Cindy, ik heet Piet en ik strooi zout.’

0

0

“Onze nieuwe buren zijn zo verliefd op mekaar.” vertelt een vrouw aan haar man, “Hij kust haar steeds, neemt haar in zijn armen, en kan niet van haar blijven. Hij raakt haar voortdurend aan. Waarom doe jij dat niet ?”
De man antwoordt :
“Omdat ik de buurvrouw niet zo goed ken!”

0

0

Lucas heeft een puzzel gemaakt. Hij is erg trots. Zijn vriend Thomas komt net op bezoek en Lucas toont hem de puzzel.
Thomas zegt: ‘Wat een leuke puzzel, hое lang heb je erover gedaan?’
‘Twee jaar’, antwoordt Lucas glimmend van trots.
‘Is dat niet een beetje lang?’ vraagt Thomas verbaasd.
‘Nee hооr, ik heb er zelfs de helft van de normale tijd over gedaan. Kijk hier op de dооs: er staat “vier tot vijf jaar!”‘

0

0

De pas ontslagen werknemer vraagt aan de baas: ‘Waarom heeft u mij ontslagen? Ik heb toch niets gedaan!’
Waarop de baas antwoordt: ‘Daarom juist!’

0

0

Een jongen en een meisje zitten op een bankje in het park. Plots vraagt het meisje: ‘Wil je zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd?’
‘Jazeker’, zegt de jongen enthousiast.
Het meisje wijst naar een gebouw naast het park, aan de overkant van de straat, en zegt: ‘Daar in dat grote gebouw, op de vijfde verdieping.’

0

0

Drie vriendinnen vinden komen om in een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en St-Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:
“Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen. Die regel is : trap niet op de eendjes.”
De vrouwen gaan binnen. En wat zien ze? Het zit er vol met eendjes, je kan er bijna niet naast stappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. Het eendje is plat en dood. St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt:
“Jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man.”
De andere vrouwen zijn nu extra voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs. Ze trapt een eendje plat. En ja hооr, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw is nu heel erg voorzichtig. Ze loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast. Hij ketent hen vast en vertrekt. “Allee”, zegt die vrouw, “wat heb ik gedaan om dat te verdienen?”
“Wat jij gedaan hebt weet ik niet” , zegt de jonge gast, “maar ik had op een eendje getrapt.”

0

0

Mien maakt haar man wakker. Ze zegt: ‘Theo, je moet je slaappillen nog innemen!’

0

0