Mannen en vrouwen moppen, Moppen in de categorie Mannen en vrouwen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij parten bleef spelen: haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het ‘kleine zusje’ om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij sекs wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met hese stem:
“Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.”
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar раnтy af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me toen om en beende recht naar de voordeur. Ik opende de deur en liep naar mijn auto. Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm om mij heen en sprak:
“Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!” Moraal van het verhaal: bewaar je condooms altijd in je auto.

0

0

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
“Mama, waar komen de mensen eigenlijk vandaan?””Nou,” antwoordt haar mama, “God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet. Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen en zo zijn de mensen ontstaan.” Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader. Deze antwoordt:
“Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn.”
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
“Mama, waarom zeg jij dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?” Haar moeder antwoordt met een glimlach:
“Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!”

0

0

Er is nu ook al een viаgrа voor hомо’s:
Viagra 4X4, voor als je echt diep door de sтrоnт moet.

0

0

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader:
- ” Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?
Verrast zegt de vader:
- ” Ze is de deur van het paradijs”.
Dan vraagt de zoon:
- ” en jij, wat ben jij voor haar?”
Zegt de vader:
- ” Ik ben de sleutel van haar paradijs!”
Dan fluistert de zoon in vaders oor:
- ” Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!…”

0

0

Laatst heb ik een zoekertje geplaatst om een vrouw te vinden…..
Hierop heb ik 200 reacties van mannen gekregen, allen met de opmerking dat ik hun vrouw mocht hebben.

0

0

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
“Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste:
“Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man.
KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem
Schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

0

0

Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n кор van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
Geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

0

0

Ik heb gehoord dat je suikertante boos is op jou. Ное is dat zo gekomen?
Ik zal het je vertellen: ik stuur haar ter gelegenheid van elke feestdag een kaartje met mijn beste wensen: een zalig kerstfeest, een gelukkig nieuwjaar en vrolijke paasdagen.
Maar met Hemelvaartsdag is het fout gegaan. Ik heb haar toen een vrolijke hemelvaart toegewenst. En dat pikte ze niet, snap je?

0

0

Er zitten veel vrouwelijke hormonen in bier.
Als ik vijf flessen bier drink kan ik ook geen auto meer rijden en begin ik me onlogisch te gedragen.

0

0

Hij vraagt:
“Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij antwoordt:
“Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij zegt:
“Mooi, ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro. Tot ziens!”

0

0

Een koppeltje ligt te vrijen in het park. Ze hebben het prima naar hun zin.
Plotseling komt er een politie-agent aanlopen. Deze zegt: ‘Helaba! Vrijen in het openbaar is verboden. Daar staat een boete op. Meneer, u moet 50 euro betalen. Mevrouw, voor u is het 250 euro.’
De vrouw loopt rood aan, maar zegt niets. Zwijgend begint ze haar portemonnee te zoeken in haar handtas. De man vraagt echter verbaasd: ‘Excuseer agent, waarom moet mijn vriendin vijf keer zoveel betalen als mij?’
De agent antwoordt: ‘Wel, meneer, dat komt omdat dit al de vijfde keer is dat ze hier in het park betrapt wordt.’

0

0

Leo en Inge, een koppel dat 20 jaar getrouwd is, zit aan tafel na een lange werkdag. Leo praat over zijn dag op kantoor en over de oude kameraad die hij toevallig tegen het lijf gelopen is. Na enige tijd is hij min of meer uitgepraat. Dan zegt Inge tegen hem:
“Leo, je веnт nu al een uur thuis en hebt me nog niet eens gevraagd hое mijn dag op het werk geweest is.”
“Je hebt gelijk, schat.” zegt Leo, “Ное was jouw dag eigenlijk?”
“Och, zwijg me erover!” zegt ze.

0

0

Een jong koppeltje is aan het knuffelen. Hij zou graag een stapje verder willen gaan.
Zij zegt:
“Nee Fons, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.”
Fons antwoordt:
“Ok, bel me maar wanneer je getrouwd веnт.”

0

0

Karel zegt tegen zijn buurman:
“Je zou beter ’s avonds de rolluiken naar beneden laten. Gisteren heb ik jou… euh, je weet wel… bezig gezien met je vrouw.”
Zijn buurman lacht:
“Haha, Karel, dat kan toch helemaal niet! Ik was gisterenavond niet thuis!”

0

0

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven.
De ene vrouw zegt:
“Mijn man en ik hebben Olympische sекs.”
“Mmm,” zegt een vriendin, “is dat dan met allerlei spannende standjes?”
De eerste vrouw antwoordt:
“Wel neen, we doen het maar één keer om de vier jaar.”

0

0

Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt:
“Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven, en het effect daarvan op het menselijk lichaam.”
De politieman trekt de wenkbrauwen op en vraagt:
“Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt:
“Mijn vrouw.”

0

0

Twee politiemannen bellen naar hun officier van wacht:
“Wij staan in een woning waar een vrouw haar man heeft doodgeschoten omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen!”
De officier van wacht vraagt:
“En, hebben jullie de vrouw gearresteerd?”
De politiemannen antwoorden:
“Nee, we wachten nog even. De vloer is nog niet droog!”

0

0

Piet en Pol gaan naar een taverne en bestellen elk een hamburger.
Even later brengt de dienster 2 hamburgers. Er blijkt één grote en één kleine hamburger te zijn.
‘Jij mag eerst kiezen’, zegt Piet.
Pol denkt even na en kiest dan de grote.
‘Wat ben jij onbeleefd!’, roept Piet uit. ‘Jij kiest gewoon de grote!’
‘Welke zou jij dan gekozen hebben?’ vraagt Pol.
‘De kleine, natuurlijk’, zegt Piet.
‘Wel, wat zeur je dan! Die heb je nu toch?’ is het antwoord van Pol.

0

0