Slechte Moppen, Slechte grappen

Zit ik laatst te chatten met een meid,vraag ik:
'hoe zie je eruit?'
Zegt ze:
'Ik heb 2 blauwe ogen.'
Ik:
'Ben je zo miss Holland?'
Zij:
'Nee, ik ben miss Handeld'

0

Het formule 1 team Ferrari heeft 2 nieuwe testrijders gecontracteerd.
(1) Marco Bakker (2) Patrick Kluivert

0

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten.
Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen !
Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak rol tabak mee.
Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

0

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt.
De baliemedewerksters kijkt op het papier en zegt: het spijt me maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus.
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.
De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur.
De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus.
Harmsen loopt weer de deur uit.
De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt.
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: JIJ WEER !?DIE VENT IS DOOD, DOOD HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS HIJ WAS OP SLAG DOOD, ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND.
Hij is morsdood dringt dat dan niet tot je door?
Zegt Harmsen: Eigenlijk al lang, maar ik hoor het zo graag!

0

In de jungle van Borneo loopt een bloedmooi mokkel tevergeefs te zoeken naar de bewoonde wereld.
Plotseling wordt ze vanuit de bosjes besprongen door een aantal kannibalen en meegenomen naar hun kamp.
Bij het kamp aangekomen wordt ze opgesloten in de hut van het kannibalenopperhoofd.
Het opperhoofd moet beslissen of zij zal worden geroosterd dan wel rauw zal worden opgegeten.
Op een gegeven moment loopt het zoontje van het opperhoofd langs de hut kijkt naar binnen en schrikt zich te pletter en rent schreeuwend naar zijn moeder, 'Mamma, mamma, Pappa ligt op ons avondeten'.

0

Komt een man vloerbedekking leggen bij een oud vrouwtje.
Als hij eenmaal klaar is, ziet hij middenin de kamer een onwijze bobbel in het tapijt.
Hij grijpt naar z'n kontzak en bemerkt dat zijn shag weg is.
Om maar te zorgen dat de shag-bobbel weg is, pakt de beste man zijn hamer en ramt uit alle macht de bobbel plat.
Even later gaat hij, na afgerekend te hebben, weg.
Het vrouwtje komt achter hem aanhollen:
'U bent wat vergeten, uw shag lag nog in de vensterbank, en trouwens, heeft u mijn hamster ergens gezien?'

0

Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren.
Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers.
'Demonstratie, demonstratie' roepen honderden kelen.
Een verslaggever staat er tussen en hoort ineens langs zich een man roepen;
"Menstruatie, menstruatie".
De verslaggever loopt op de man af en zegt:
- U bedoeld zeker demonstratie in plaats van menstruatie.
- Maakt me niet uit zegt de man, als er maar bloed vloeit.

0

Op een dag is het TV-toestel stuk.
Vader kijkt om zich heen ziet zijn zoon en zegt verrast:
'Maar jongen, wat ben jij groot geworden!'

0

Hebje nog steeds zo een last van je man. Slaat hij je nog? Nee hoor, hij laat me met rust. En drinkt hij ook niet meer? geen druppel!
Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?! Nee hij zit in de gevangenis!

0

Een vriend neemt je elke keer mee naar de supermarkt om te gaan stelen, hoe noem je z’n iemand?
Een rolmaatje

10

Een man ontvangt een brief waarin hem verteld wordt over de dood van zijn schoonmoeder. Aan hem de vraag of ze begraven moet worden of verbrand waarop hij antwoordt:
“Laat niets aan het toeval over, verbrand het lichaam en begraaf het as!”

29

- Pa, heb je het al gehoord? De zoon van meneer De Vries is veroordeeld tot 2 maanden gevangenisstraf voor vals spelen!
- Zie je nou wel! Ik heb je altijd al gezegd dat je moet stoppen met dat piano gepingel!

26

Mensen geboren in Amsterdam: ik ben een Amsterdammer!
Mensen geboren in Hamburg: ich bin ein Hamburger!

33

“Nou soldaat, smaakt je soep niet?” zegt de officier.
“Wel hoor officier, maar...” zegt de soldaat een beetje ongemakkelijk.
“Ja, maar wat, soldaat?”
“Nou… Er zit nogal veel zand in de soep.”
“Mag ik je erop wijzen dat je niet zo moet klagen! Je bent hier om het vaderland te beschermen, denk eraan!” zegt de officier.
Waarop de soldaat zegt:
“Ja ik weet het maar ik ben hier niet om het op te eten, officier.”

35

Wat kun je wel serveren maar niet eten?
Een tennisbal.

33

Waarom is het zo dat Sinterklaas altijd blij is?
Hij weet waar de stoutste jongetjes en meisjes wonen.

35

Een man komt de Praxis binnen en bestelt 15.000 bakstenen. “Goh,” zegt de verkoper “15.000 bakstenen, gaat u een huis bouwen?"
"Nee, een barbecue” zegt de man. De verkoper lacht een beetje en zegt “maar meneer, daar heeft u toch geen vijftienduizend stenen voor nodig?” Waarop de man zegt “Wel als je op de 12de verdieping woont”

40

Wat voor thee drinken de voetballers het liefst?
Panalthee

42

Een moeder tegen haar dochter:
“Ik heb hoorde dat je stond te zoenen met een student in de supermarkt, voortaan doe ik de boodschappen!” “Maar mam!” zegt haar dochter “dat heeft helemaal geen zin! Hij beloofde me alleen met mij te zoenen”

50