Slechte Moppen, Slechte grappen

; ; ; Slechte Moppen, Slechte grappen ; ;

;

; }

Slechte Moppen, Slechte grappen

Zit ik laatst te chatten met een meid,vraag ik:
'hoe zie je eruit?'
Zegt ze:
'Ik heb 2 blauwe ogen.'
Ik:
'Ben je zo miss Holland?'
Zij:
'Nee, ik ben miss Handeld'

Het formule 1 team Ferrari heeft 2 nieuwe testrijders gecontracteerd.
(1) Marco Bakker (2) Patrick Kluivert

Een echtpaar had de afspraak gemaakt dat ze om beurten boodschappen zouden doen.
Het was de beurt aan de man, en deze komt 'savonds thuis met de boodschappen.
Vrouwlief pakt de boodschappen uit en vind onderin de boodschappentas een pak watten.
Watten, hoezo, vraagt ze, ik had toch gevraagd om een pak Tampax mee te brengen !
Luister hier, zegt de man, vorige week had ik jou gevraagd om een pak sigaretten mee te brengen.
Toen bracht je een pak rol tabak mee.
Nu kan je je tampaxen ook zelf rollen ...

Er wordt een zwemwedstrijd georganiseerd...
Het gaat bijna beginnen en vijf mannen nemen plaats op hun startblok;
Op startblok 1 staat een man, op startblok 2 staat een man zonder armen, op startblok 3 staat een man zonder benen, op startblok 4 staat alleen een romp met een hoofd en op starblok 5 ligt een hoofd.
Het startsein gaat;
Iedereen duikt het water in maar het hoofd blijft liggen.
Een man pakt hem op, schopt het hoofd het water in en zinkt meteen naar de bodem: valse start dus!
Iedereen klimt het water uit en neemt weer plaats op het startblok.
Het startsein gaat weer, iedereen duikt het water weer in en je raadt het al: het hoofd blijft weer liggen.
De man pakt hem weer op en schopt hem het water weer in maar wederom zakt het hoofd als een baksteen naar de bodem...
Dit gaat nog een paar keer door totdat het hoofd gediskwalificeerd wordt.
De man vraagt: Wat is er met jou aan de hand, normaal zwem je de sterren van de hemel en nu gebeurd er dit!
Het hoofd Normaal zwem ik met mijn oren maar vandaag moest ik een badmuts op.......

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt.
De baliemedewerksters kijkt op het papier en zegt: het spijt me maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus.
Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit.
De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur.
De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus.
Harmsen loopt weer de deur uit.
De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt.
De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: JIJ WEER !?DIE VENT IS DOOD, DOOD HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS HIJ WAS OP SLAG DOOD, ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND.
Hij is morsdood dringt dat dan niet tot je door?
Zegt Harmsen: Eigenlijk al lang, maar ik hoor het zo graag!

Komt een man vloerbedekking leggen bij een oud vrouwtje.
Als hij eenmaal klaar is, ziet hij middenin de kamer een onwijze bobbel in het tapijt.
Hij grijpt naar z'n kontzak en bemerkt dat zijn shag weg is.
Om maar te zorgen dat de shag-bobbel weg is, pakt de beste man zijn hamer en ramt uit alle macht de bobbel plat.
Even later gaat hij, na afgerekend te hebben, weg.
Het vrouwtje komt achter hem aanhollen:
'U bent wat vergeten, uw shag lag nog in de vensterbank, en trouwens, heeft u mijn hamster ergens gezien?'

Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren.
Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers.
'Demonstratie, demonstratie' roepen honderden kelen.
Een verslaggever staat er tussen en hoort ineens langs zich een man roepen;
"Menstruatie, menstruatie".
De verslaggever loopt op de man af en zegt:
- U bedoeld zeker demonstratie in plaats van menstruatie.
- Maakt me niet uit zegt de man, als er maar bloed vloeit.

Op een dag is het TV-toestel stuk.
Vader kijkt om zich heen ziet zijn zoon en zegt verrast:
'Maar jongen, wat ben jij groot geworden!'

Hebje nog steeds zo een last van je man. Slaat hij je nog? Nee hoor, hij laat me met rust. En drinkt hij ook niet meer? geen druppel!
Dan heeft hij zijn leven zeker verbeterd?! Nee hij zit in de gevangenis!

Een vriend neemt je elke keer mee naar de supermarkt om te gaan stelen, hoe noem je z’n iemand?
Een rolmaatje

;

;}