Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw:
"Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn реnis in de augurkensnijder te steken."
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt:
"Wat is er gebeurd?"
De man zucht, gaat zitten en vertelt:
"Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn реnis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen", zucht de man.
"En de augurkensnijder?", vraagt z'n vrouw.
Zegt de man:
"Haar hebben ze ook ontslagen."

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Ное heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Diск zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idiоот en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hое hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een dооs tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik:
"Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man:
"Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect:
"Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect:
"Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Ное wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man:
"Ное bedoel je?"
Architect:
"Ja, hое wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hое wil je je keuken?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hое wil je je slaapkamers?"
Man:
"Ook rond."
Architect:
"Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man:
"Allebei rond."
Architect:
"Ное kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man:
"Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de dоuсhе staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij веnт aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt:
"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas
Managementles 3
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak"
, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende 'joke'. Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
"Weet je wat me soms ваng maakt?"
"Neen", zegt de co-piloot.
"Een van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan..."

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man :
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij :
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slет over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar :
"Wat is er vеrdоriе met u gebeurd" ?
Vrouw :
"Mijn baas heeft me geroepen... En heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij :
"En... Gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij :
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !
Een man zonder werk bekijkt de advertenties in de krant en leest dat ze een oppasser zoeken in de zoo. De man gaat zich gaan aanbieden maar krijgt een njet van de directeur:
"Spijtig, ik heb zojuist iemand aangenomen maar als je wilt kan ik je iets aanbieden. Onze gorilla is deze morgen doodgevallen en het weekend staat voor de deur, zodus kan ik geen andere gorilla meer krijgen. Als je wilt heb ik zo'n kostuum liggen en als je dat aantrekt is het gelijk een levende gorilla. Je wordt er ook zeer goed voor betaald.
"Ja ok," zegt de man, " en wat moet ik doen?"
"Wel" zegt de directeur "je moet in de apekooi. Er hangen daar touwen en als dat kan moet je zo'n beetje slingeren van het ene touw naar het andere. Dat is al", zegt de directeur.
De man neemt de job aan en de volgende morgen begint hij eraan. Hij probeert zo een beetje aan die touwen te slingeren en tegen de middag gaat dit al zeer goed. Veel mensen staan naar dit spektakel te kijken maar op een gegeven moment is de man zo geweldig aan het slingeren dat hij van uit zijn kooi vliegt in de andere kooi ernaast.
Vol verbazing komt daar een leeuw tevoorschijn, waarop de man begint te roepen en te tieren van "Heeelp mij", waarna de leeuw tegen de gorilla zegt:
"Onnozelaar hou uw muul, anders zijn we alletwee ons werk kwijt."
Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex horloge, Ericsson Wap GSM, enz.
Hij stopt, zoeft het raam naar omlaag en vraagt aan de herder:
'Als ik raad hoeveel schapen jij hebt, mag ik er dan eentje hebben?'. De herder kijkt naar de man, kijkt naar z'n kudde en zegt:
'Mij goed.' De Yuppie parkeert zijn blinkende bolide, zet z'n notebook aan, maakt internetverbinding met zijn WAP, surft naar de NASA, scant het terrein af met GPS, stelt een database samen, maakt 6 tabellen en 8 grafieken in Excel, schrijft een rapport van 15 pagina's in Word 2000, en geeft van zijn bevindingen een flitsende PowerPoint presentatie via een draadloze multi-data-projector, waarbij na 2 uur presenteren de conclusie valt:
'Je hebt hier 984 schapen'.
De herder, helemaal overrompeld, beaamt:
'Correct, u кunт een schaap uitzoeken'. De Yuppie kiest een dier en zet die achter in zijn Jeep. Op dat ogenblik vraagt de herder:
'Als ik raad welk beroep u uitoefent, mag ik het dan terug?' De man glimlacht meewarig en zegt:
'Goed.'
De herder zegt meteen:
'U веnт een bedrijfsconsultant.'
'Ное heb je dat geraden??', vraagt de man stomverbaasd. 'Heel gemakkelijk', antwoordt de herder:
1. U веnт hier gekomen zonder dat iemand er om vroeg;
2. U rekent me een schaap aan om me iets te vertellen dat ik al lang weet;
3. U doet dat op een veel te ingewikkelde manier;
4. En tenslotte: u begrijpt niets van mijn stiel, want u heeft net mijn hond ingeladen!'
In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zit ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor. Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje. Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen. Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000 dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij zitten en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag:
"Wat is de afstand tussen de aarde en de maan?"
De professor geeft ontmoedigd toe dat hij dat niet weet, neemt zijn portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar. Dan stelt de professor een vraag:
"Wat loopt 's morgens de berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten?"
Bill Gates neemt onmiddellijk zijn portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft. Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?" vraagt Bill Gates, "wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt:
"Ik weet het ook niet....."