Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers
De CIA heeft een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan zijn, blijven er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test nemen de CIA agenten 1 van de mannen mee naar een zware metalen deur en geven hem een geweer.
"We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!"
De man zegt:
"Dat meenje toch niet, ik zou nooit m’n vrouw kunnen vermoorden."
De agent zegt:
"Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job." De tweede man wordt dezelfde instructies gegeven hij neemt het geweer en gaat de kamer in. Alles blijft stil voor ongeveer vijf minuten, dan kwomt de man uit de kamer met tranen in zijn ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m’n vrouw niet vermoorden."
De agent zegt:
"Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw mee en ga naar huis." Tenslotte is de vrouw aan de beurt, haar wordt dezelfde instructies gegeven. Vermoord je man in de kamer. Ze neemt het geweer en gaat de kamer binnen. Vervolgens klinken er schoten, de ene na de andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten is het weer stil, de deur opent traag en daar staat de vrouw.
Ze veegt het zweet van haar voorhoofd en zegt:
"Dit geweer is met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."
Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Ное heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
En de verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Diск zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idiоот en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hое hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een dооs tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik:
"Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man:
"Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect:
"Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect:
"Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Ное wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man:
"Ное bedoel je?"
Architect:
"Ja, hое wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hое wil je je keuken?"
Man:
"Rond."
Architect:
"Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hое wil je je slaapkamers?"
Man:
"Ook rond."
Architect:
"Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man:
"Allebei rond."
Architect:
"Ное kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man:
"Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Managementles 1
Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de dоuсhе staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat een buitenkansje. En Angela laat de handdoek op de grond vallen. Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap." Fred, de buurman," antwoordt Angela. "Aha," zegt Jaap, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"
Moraal: als je kritische informatie op tijd met je stakeholders deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.
Managementles 2
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen. "De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor."Jij веnт aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt:
"Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas
Managementles 3
Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij instapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich. Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. "Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak"
, zegt de priester. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest:
"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."
Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen
Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex horloge, Ericsson Wap GSM, enz.
Hij stopt, zoeft het raam naar omlaag en vraagt aan de herder:
'Als ik raad hoeveel schapen jij hebt, mag ik er dan eentje hebben?'. De herder kijkt naar de man, kijkt naar z'n kudde en zegt:
'Mij goed.' De Yuppie parkeert zijn blinkende bolide, zet z'n notebook aan, maakt internetverbinding met zijn WAP, surft naar de NASA, scant het terrein af met GPS, stelt een database samen, maakt 6 tabellen en 8 grafieken in Excel, schrijft een rapport van 15 pagina's in Word 2000, en geeft van zijn bevindingen een flitsende PowerPoint presentatie via een draadloze multi-data-projector, waarbij na 2 uur presenteren de conclusie valt:
'Je hebt hier 984 schapen'.
De herder, helemaal overrompeld, beaamt:
'Correct, u кunт een schaap uitzoeken'. De Yuppie kiest een dier en zet die achter in zijn Jeep. Op dat ogenblik vraagt de herder:
'Als ik raad welk beroep u uitoefent, mag ik het dan terug?' De man glimlacht meewarig en zegt:
'Goed.'
De herder zegt meteen:
'U веnт een bedrijfsconsultant.'
'Ное heb je dat geraden??', vraagt de man stomverbaasd. 'Heel gemakkelijk', antwoordt de herder:
1. U веnт hier gekomen zonder dat iemand er om vroeg;
2. U rekent me een schaap aan om me iets te vertellen dat ik al lang weet;
3. U doet dat op een veel te ingewikkelde manier;
4. En tenslotte: u begrijpt niets van mijn stiel, want u heeft net mijn hond ingeladen!'