Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur:
“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor”

0

Een vriend van mij is een stotteraar. ik kwam hem gisteren tegen en vroeg of hij reeds werk heeft. jjjjjja, zegt hij, bbbbbij de tttellefffoonmmmaatssschappppij. ik: je moet toch niet telefoneren, h?hij: jjjja wwwel. ik: wat moet je dan zeggen? als hhhhet bbbbezet is mmmoet ik tuut tuut tuut tuut zzzzeggen.

0

Het is open dag bij een school voor detective-opleidingen. Er staat een groepje mensen bij een leraar. Naast de leraar ligt een oud lijk. De leraar zegt:
“Om een top-detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen.”
Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af.
“Doe mij maar na.”
Iedereen steekt z’n vinger in het lijk en likt hem af.
“Ten tweede moet je ogen hebben voor details, dus: wie heeft gezien dat ik m’n wijsvinger erin stak en m’n middelvinger aflikte?”

0

Komt een man in een feestartikelenwinkel en vraagt aan de verkoopster:
“Heeft u een vijgenblad voor mij? Ik ga als Adam naar een feestje.” De verkoopster gaat naar achteren en komt terug met een vijgenblad. “Nee, die is te klein”, zegt de man. De verkoopster weer naar achteren en komt terug met een maatje groter vijgenblad, “Nee, die is nog te klein”, zegt de man. De verkoopster gaat nog drie keer naar achteren omdat de man blijft zeggen dat het blad te klein is. De verkoopster baalt behoorlijk en zegt tegen de man:
“Je kan beter als benzinepomp naar het feest gaan, steek je slang dan maar in je oor.”

0

Een man moet een verklaring afleggen bij de belastingdienst. Hij vraagt zijn accountant om advies over wat hij het beste aan kan trekken. “Je kunt het beste een oud versleten joggingpak aantrekken ofzo, dan denken ze ‘van een kale kip kun je toch niet plukken’”.
De man stelt dezelfde vraag aan zijn advocaat, maar die zegt:
“Laat je ze niet intimideren, trek je beste pak aan”.
Verward van de tegenstrijdige adviezen gaat de man naar een van zijn vrienden die filosoof is. Hij legt hem het vraagstuk voor en de filosoof begint eerst een tijdje dromerig voor zich uit te kijken.
“Laat me je een verhaal vertellen”, zegt hij. “Een vrouw die op het punt stond te trouwen vroeg haar moeder wat ze aan moest trekken tijdens de huwelijksnacht.
Haar moeder zei: ‘draag de meest lange flanellen jurk van je tenen tot aan je nek. Maar toen ze dezelfde vraag aan haar beste vriendin stelde zei die: ‘doe het meest sexy nachtjurkje aan wat je hebt, doorschijnend, en met een decolleté tot onder je navel!’”. De man zegt tegen de filosoof:
“Tsja, wat moet ik hier nou mee, ik begrijp er niks van”
“Nou”, zegt de filosoof:
“Luister, het maakt niet uit wat je aantrekt, je wordt toch wel genaaid!”

0

Zegt een piloot tegen een jongetje:
“hou jij van vliegen?” Waarop het jongetje antwoordt:
“nou en of!” Zegt de piloot weer:
“dan zal ik er straks een paar voor je vangen”

0

Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas:
"Waarom ben je zo laat?"
"Nou", zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden."
"Nou en???" buldert de baas.
"Daar wordt je toch wel wakker van, of was ie kapot?"
"Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!!!"

0

Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zak vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hoe de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt:
“ik doe aan weddenschappen”. Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. “Nou”, zegt die vrouw, “als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou
Ballen vierkant zijn.” De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.
De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed, loopt naar de badkamer en kijkt en voelt aan zijn zaakje, maar ze zijn toch echt niet vierkant. Gerustgesteld gaat hij weer zijn bed in. De volgende dag om 11 uur staat de vrouw met haar notaris voor de deur. De vrouw zegt:
“zullen we beginnen?”
De manager knikt en laat zijn broek zakken. De vrouw voelt eens goed aan zijn ballen en zegt:
- ”Ja, je hebt gelijk! Ze zijn niet vierkant!”
De man zucht eens diep en ziet dan de notaris met zijn hoofd tegen de muur bonken, hij vraagt aan de vrouw:
“wat is hij nou aan het doen?”
“Nou”, zegt de vrouw, “ik heb met hem om 20000 euro gewed dat ik vandaag om 11 uur met de ballen van de bankmanager in mijn handen zou staan!”

0

Kareltje zit ‘s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat.
Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt:
“Oh agenten, is er soms iets aan de hand?” Waarop de ene agent antwoordt:
“Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken.” Moeder:
“Oh? Waarom dan?”
“Nou”, zegt de andere agent, “de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.”

0

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager.
‘Ja hoor’, zegt het ventje. ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
Hoe het gegaan is’.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
Dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
‘Nou het ging best aardig’, zegt het mannetje.
‘Hoeveel verkopen heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt de knul.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
‘Voor EUR 389.431,27’, zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een
Middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
De man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
Wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
Op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
Die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
Trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb
Hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: ‘Dus je vertelt me nu,
Dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
Boot en een auto verkocht?’
‘Nee’, zegt het ventje. ‘Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
Gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
Lekker vissen?

0

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompeld achter zijn masker vandaan:
- ” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.
De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hart monitor te zien is. Op dat moment komt de hoofd zuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Dus weer vraagt de man ” nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyama broek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan:
- ” sir there is nossing rong wiz them” De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan ” nurse are my test results back?”

0

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, zijn vrouw vraagt hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; ‘héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’.
O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen’

0

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis, Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

0

Er lopen twee schoonmakers in een operatiekamer. In de hoek staat een bak met bloed, een litertje of drie. Stinken zeg, niet normaal meer.
De weddenschap wordt uiteindelijk aangenomen voor 50 euro. De man zet de bak met bloed aan z’n mond en drinkt vervolgens de hele bak leeg.
Die éne zegt nog:
"Je hoefde maar één slokje te nemen!"
Waarop die ander zegt:
"Ja, dat weet ik wel, maar het zat allemaal aan elkaar geklonterd."

0

Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem:
"Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
Armand:
"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
Advocaat:
"Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"

0

Een vader geeft zijn domme zoon een rondleiding door de worst fabriek.
De vader legt uit “Aan de ene kant stop je er een varken in en aan de andere kant komt er worst uit.”
De zoon vraagt “En als je er worst in stopt, komt er dan een varken uit?”
Nee zegt de vader, alleen je moeder kan dat.

0

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde:
'Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij dit spijkertje zit het puntje boven en het kopje onder.'
'Nou,' zegt de aannemer, 'stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.'

0

Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. “Sommige dingen kun je niet uitleggen”, zegt de boer. “Maar wat is er dan gebeurd?” vraagt de man. “Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z’n linker achterpoot de emmer om… sommige dingen kun je niet uitleggen”.
“Ach”, zegt de man, “zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?”
“Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z’n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z’n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen… sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen.”

0

Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe z’n leven op aarde is geweest. “Nou, ja” zegt de advocaat, “m’n leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort.”
“Maar 44 jaar?” zegt Petrus. “Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn”

0