Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers en werkgevers

; ; ; Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers en werkgevers ; ;

;

; }

Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, zijn vrouw vraagt hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; ‘héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’.
O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen’

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.
Beste Penis, Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Er lopen twee schoonmakers in een operatiekamer. In de hoek staat een bak met bloed, een litertje of drie. Stinken zeg, niet normaal meer.
De weddenschap wordt uiteindelijk aangenomen voor 50 euro. De man zet de bak met bloed aan z’n mond en drinkt vervolgens de hele bak leeg.
Die éne zegt nog:
"Je hoefde maar één slokje te nemen!"
Waarop die ander zegt:
"Ja, dat weet ik wel, maar het zat allemaal aan elkaar geklonterd."

Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem:
"Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
Armand:
"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
Advocaat:
"Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"

Een vader geeft zijn domme zoon een rondleiding door de worst fabriek.
De vader legt uit “Aan de ene kant stop je er een varken in en aan de andere kant komt er worst uit.”
De zoon vraagt “En als je er worst in stopt, komt er dan een varken uit?”
Nee zegt de vader, alleen je moeder kan dat.

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde:
'Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij dit spijkertje zit het puntje boven en het kopje onder.'
'Nou,' zegt de aannemer, 'stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.'

Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. “Sommige dingen kun je niet uitleggen”, zegt de boer. “Maar wat is er dan gebeurd?” vraagt de man. “Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z’n linker achterpoot de emmer om… sommige dingen kun je niet uitleggen”.
“Ach”, zegt de man, “zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?”
“Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z’n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z’n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen… sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen.”

Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe z’n leven op aarde is geweest. “Nou, ja” zegt de advocaat, “m’n leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort.”
“Maar 44 jaar?” zegt Petrus. “Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn”

Een paar grondwerkers hebben ergens een klus en een van die gasten stoot met een schep een gasleiding kapot. Nou heeft die gozer een brandend shaggie in zijn mond, dat d?r volgt een enorme explosie en wat denk je zeg, d?r wordt zo een oor bij hem afgerukt. Een collega ziet dat oor liggen, die raapt het op en die geeft het terug aan de rechtmatige eigenaar. Zegt die knakker, ?Nee, die is niet van mij, achter die van mij zat een potlood.?

U wordt ontslagen om gezondheidsredenen, zegt de directeur.
- Maar ik ben toch niet ziek?!
- Dat klopt, maar u maakt mij ziek!

;

;}