Anekdotes par darbu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Kāds vīrietis atnāk iekārtoties darbā.
“Cik valodas protat?”
“Trīs”
“Kādas”
“Latviešu, krievu un angļu”
“Lūdzu, pasakiet kaut ko angliski!”
“Gutten Tag.”
“Tas taču ir vāciski!”
“Ā, tag četras!”

1

0

Velreiz izvērtējot pagājušo gadu,
Nākas secināt, ka būt produktīvam,
Pilnveidoties un nekad neapstāties
Izdevās tikai kovidam

1

0

- «Es brīdināju savu priekšnieku,
Lai man paaugstina algu,
Jo ir trīs citas kompānijas,
Kas izrāda par manī lielu intresi.»
- «Kuras?»
- «Elektrības, ūdens un siltuma.»

1

0

- «Vai tev ir kāds hobijs?»
- «Jā, psihiatrija.»
- «Konsultācijas arī sniedz?»
- «Nē, kāpēc? Pats psihoju.»

1

0

Darbs no pērtiķa radīja cilvēku,
Bet iPhone to izlaboja.

1

0

Pieteicos privātdetektīvu kursos.
Samaksāju lielu summu,
Bet nekādi kursi nenotiek.
Tagad sēžu un prātoju.
- Varbūt tas bija iestājeksāmens?

1

0

- «Manā darbā ir gan plusi, gan mīnusi.
Kad viena no tiem nav, nekas nesanāk.»
Trolejbusa vadītājs.

1

0

Man ir aizdomas,
Ka brīvdienas mums tiek dotas tikai tādēļ,
Lai mēs paspētu izmazgāt drēbes nākamajai darba nedēļai.

1

0

Priekšnieks vietniekam:
- Tev patīk silts šnabis?
- Nē.
- Un sasvīdušas dāmas?
- Protems, nē!
- Forši, atvaļinājumā iesi ziemā !

0

0

Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

0

0

Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu!
Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods.
Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu?
- Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!

0

0

Boss: `Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?`
Jaunais darbinieks: `Jā protams, priekšniek!`
Boss: `Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!`

0

0

Darba intervijā:
- Un kāds būtu aptuvenais atalgojums , ko jūs vēlētos saņemt pārbaudes laikā?
- Nu , kādi 600 lati mēnesī , atkarībā no papildu motivācijas paketes...
- Ko jūs teiktu par paketi ? piecu nedēļu atvaļinājums , pilna medicīniskā aprūpe , firmas akcijas 50% gada algas apmērā , firmas mašīna ? katru otro gadu jauna sarkana ?Corvette??
- Oho! Nevar būt , jūs jokojat!?
- Bet Jūs pirmais sākāt...

0

0

Satiekas divi draugi:
- Kur tu strādā?
- Vispār jau nekur.
- Ko tad tu dari?
- A neko, muļķi dzenāju.
- Jā, forša tev nodarbe.
- Forša ta forša, tikai konkurence liela.

0

0

Birojā sarunājas par seksu un apspriež orgasmu. Pēkšņi no galvenā grāmatveža kabineta atskan sauciens:
- Nekāds оrgаsмs nevar līdzināties tai sajūtai,kas rodas,kad bilance sakrīt!

0

0

Lēni strādājoša stenogrāfiste - mašīnrakstītāja meklē direktoru, kas stostās.

0

0

"Savienojiet mani ar direktoru!"
"Kas vinu mekle?"
"Sieva."
"Aha, kātad, visas jūs tā sakāt!"

0

0

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais...
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

0

0