Moppen over Werk, Moppen over Beroep, Carriere moppen, Beroepen, Werkmensen, Werknemers, Werkgevers

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper:
"Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan рissеn zonder dat er iets naastkomt!"
De barkeeper lacht en zegt:
"Oké, voor hoeveel wedden we?"
"300 euro!", zegt de man. "Afgesproken!", zegt de barkeeper.
De man ristst zijn broek open en begint te рissеn. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper:
"Waarom lach jij? Je веnт net 300 euro armer geworden!"
"Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewed dat ik hier alles onder zou рissеn en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"

87

0

Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft. Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf. De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt:
"Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiele klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht" roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien." Jan rijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak... uiteindelijk vindt hij de sтriр met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen. "Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef. "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Ное bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hое verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat" zucht Jan. "Веnт u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"

87

0

Voor de ouderen maar de jongeren kunnen hem ook doen
De badkuip dementie test!
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de
Directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
Patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar
Om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer
Omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
Trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

85

0

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om hun gezin te starten. Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei:
"Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.
" Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan."Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om...
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hооr. Ik verwachtte je al, " onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk? " vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's. "
"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten."uhum. . . waar gaan we precies beginnen? " vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak. "
"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry. "
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten. "
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben, " piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn. "
"Ik weet het wel zeker! ! " riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen. "
"Mijn God! ! ", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed. " De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk? " vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien. "
"Te dringen? " vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf. ". . . en voor langer dan drie uur!Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen. "
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum . . . gereedschap knabbelden? "
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor веnт, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slаg kunnen. "
"Standaard? ? " Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

85

0

Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Ное dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn кор naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen веnт. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

85

0

Een bedrijf besluit om het bestuur te veranderen en kiest een nieuwe directeur-generaal. Hij is vastbesloten om veranderingen door te voeren die de onderneming productiever zullen maken.
De eerste dag al maakt hij een inspectiewandeling doorheen het bedrijf, vergezeld van zijn belangrijkste medewerkers. Hij stelt vast dat iedereen aan het werk is, behalve een jongeman die tegen de muur geleund staat met zijn handen in zijn zakken. Daar ziet de directeur-generaal zijn kans schoon om zijn werkfilosofie aan de anderen uit te leggen.
Hij vraagt aan de jongeman :
"Hoeveel verdien jij per maand ? "
"600 euro mijnheer, waarom? " antwoordt de jongeman onbegrijpend.
De directeur-generaal stopt hem 600 euro in zijn handen en zegt hem :
"Hier is uw loon voor deze maand. Maak dat je wegkomt en zet nooit meer een voet in ons bedrijf. " De jongeman steekt het geld weg en voert de opdracht van de directeur-generaal uit.
De directeur-generaal, fier op zichzelf, vraagt aan een groep werkers :
"Weet iemand wat voor werk die jongeman hier deed ? "
"Ja mijnheer," antwoordt iemand, "hij bracht zopas een pizza ...."

85

0

Een stadsmus reed zijn auto vast in een sloot op het platteland. Toevallig passert er een plaatselijke boer met zijn paard genaamde Julles en biedt hij zijn hulp aan.
Hij spant Julles voor de auto en schreeuwt, "Juu, Nellie, juu". Julles beweegt niet.
Dan buldert de boer, "Trek, Bliksem, trek". Het paard blijft stil staan.
Nog eens beveelt de boer, "Hop, Jennie, hop". Niets.
Dan zegt de boer nonchalant, "Juu, Julles, juu". En het paard sleepte gemakkelijk de auto uit de sloot.
De automobilist is dankbaar en heel nieuwsgierig. Hij vraagt de boer waarom hij zijn paard drie keer met de verkeerde naam toeriep.
De boer zegt, "Oh, Julles is blind en als hij zou denken dat hij de enige was die trekt, dan zou hij zelfs niet proberen!"

85

0

Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij merkt verwonderd op dat de rabbijn nog nooit inkomsten heeft aangegeven. In de synagoge ziet hij dat de rabbijn het afdruipend kaarsvet opvangt in blikken dozen en hij vraagt:
"Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh," zegt de rabbijn "dat vang ik op en ik stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recycleren en dat, als hij zich schuldig voelt, hij altijd een dооs kaarsen mag sturen. Vermits de kaarsenfabrikant een lieve man is, stuurt hij mij dan soms wel eens een dооs kaarsen toe".
Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik zie dat jij in de keuken alle broodkruimels opvangt in een dооs. Wat vang jij daar mee aan?"
"Oh dat ?" zegt de rabbijn "Dat bezorg ik aan de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw desembrood mee te maken en dat, als hij zich hierover schuldig voelt, hij mij steeds een brood mag sturen. En vermits de bakker een bijzonder vroom man is, stuurt hij mij soms wel eens een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje aardig door te hebben en besluit een laatste vraag, een strikvraag te stellen.
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met die afgesneden velletjes?"
"Oh dat?" zegt de rabbijn "Dat sturen wij naar de belastingen en soms sturen die mij dan wel eens een lul."

85

0

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hое hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:
'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

85

0

2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere:
"Aber Helmut, da hangt er wieder!"

84

0

2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:
"Wat is er met dat beest?"
"Ik weet het niet", zegt de ene agent, "maar wat moeten wij daar mee aanvangen?"
Antwoordt de bediende:
"Je moet ermee naar de zoo gaan."
De agenten vinden dit wel een goed idee, en rijden dan verder.
's Anderendaags komen de agenten bij hetzelfde benzinestation tanken. Tot de verbazing van de pompbediende ziet hij die pinguïn opnieuw in de combi zitten. "Awel," zegt de man, "zijn jullie er dan niet mee naar de zoo geweest?"
"Natuurlijk," antwoordt de agent "en morgen gaan we er mee naar het strand!"

83

0

Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"ВЕNТ U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"

83

0

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin. Die was uitstekend geschikt om te zwemmen. Daarom maakte hij de omgeving mooi en zette er tafeltjes en stoeltjes neer en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen. Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen. Een van de meisjes roept:
"We komen er niet uit voordat jij weg веnт!"
De oude man aarzelt niet en roept terug:
"Ik ben niet gekomen om naar jullie te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen."
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt:
"Ik ben alleen gekomen om mijn alligators te voeren."

80

0

Zegt een man tegen dokter:
'ik heb zware last van buikpijn!' Geen probleem' zegt dokter, 'ik zal je een suppootje toedienen, buig je maar voorover. De man buigt zich voorover en de dokter dient het suppootje toe. De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf toe te dienen.
Die avond probeert de man om de suppo bij hemzelf toe te dienen maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt een hand op zijn schouder en dient de suppo toe.
'O MIJN GOD!' roept man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' vraagt zijn vrouw verschrikt.
'Nee' antwoordt hij, 'Ik moest er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!'

79

0

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Ное doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187.
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!!!!!!!

79

0

Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk. Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. 'Het spijt me, meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het nageslacht bewaard worden'. Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed de man van zijn ontzagwekkende реnis. Hij stopte het in zijn koffer en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was zijn vrouw.
'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende zijn koffer.
'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

77

0

Je веnт onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris niet meer.
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.
Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg ...
De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen brandt, mag blij zijn dat ie niet andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!
De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.
Van geld dat we niet hebben, kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.
Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.
Bij vlagen ben ik geniaal ... Helaas is het hier altijd windstil ...
Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.
De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.
De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.
Een decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.
Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.
Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.
Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

77

0

Op een zomerse dag, stapt er een hомо binnen bij Bertje tattoo. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn piemel kan tatoeëren. Ja zegt Bertje tattoo dat gaat allemaal. Allee doe u broek maar naar beneden, en ga maar liggen
Bertje begint eraan, en na een klein uurtje zegt Bertje tatoo: Allee ga maar eens kijken in de spiegel.
Tja tja het is heel mooi , maar er мisт nog iets. Allee, bekijkt nu mijn teelballen eens, das zo kaal he! En zo een mooie piemel met een ferrari der op! Weet u niets om mijn ballen wat te doen samengaan met die ferrari - lul?
Ja zegt bertje tattoo, ik kan er wel iets op tattoeëren.
Doe maar zegt de hомо het is eender wat. Als het maar mooi is.
En Bertje begint te tattoeëren aan de ballen van de hомо, en na een uur is bertje klaar. Hij tegen den hомо: Hierzie nu maar eens in de spiegel. Je zal het geweldig vinden. En hup den hомо van tafel en kijkt in de spiegel.
Ma nee ket wat hebde nu gedaan, ge hebt er een tractor op getattoeërd of wa?
Wel, antwoordt bertje heel droog, dat dient om uwe ferrari los te trekken als em vast zit in de sтrоnт hé !

77

0