Religie moppen, Moppen over Religie, Godsdienst moppen, Geloof moppen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen.
De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de dominee waarom hij zo'n afdrager aan heeft.
De dominee:
"Ik leef voor God, en als Zijn dienaars leven wij van wat er overblijft van wat de Gemeenteleden des Zondags doneren in het kerkfonds."
"Overblijft?", vraagt de priester.
"Na de dienst neem ik al het bij de collecte opgehaalde geld, teken een krijtcirkel op de grond, gooi het geld in de lucht, en alleen wat in de cirkel blijft liggen is voor mijn levensonderhoud. De rest is voor God."
"Dat zien wij toch wat makkelijker als katolieken", antwoordt de priester, "wij doen dat ook, collecte, krijtcirkel enzo, maar bij ons is het: Al wat in de cirkel valt is voor God, de rest voor mij zeg maar."
Hij is nog niet uitgesproken of er komt een Porsche aanstuiven, een rabbi springt eruit, Versace kostuum, met goud behangen, dikke Rolex, GSM.
"Zeg rabbi, u zit goed in de slappe was zo te zien ? Kom erbij zitten."
Ze leggen hem uit waar ze het over hadden, en nieuwsgierig naar hое de rabbijn zo welvarend kan zijn als geestelijke zegt hij:
"O, wij doen dat ook hооr, collecte in de sjoel enzovoort. Alleen die cirkel, dat doe ik niet. Ik gooi gewoon alles de lucht in en roep God aan: Alles wat U vangt mag U houden!"

85

0

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn.

85

0

Meisje:
"Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester:
"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:
"Ik heb tegen een man 'Vuile кlоотzак' gezegd."
Priester:
"Waarom heb je Vuile кlоотzак gezegd?"
Meisje:
"Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:
"Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester:
"Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje:
"JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Maar vader, hij had AIDS!"
Priester:
"Die VUILE КLООТZАК!!!"

83

0

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J. C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
Ballen'.
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
Gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'мuтs met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
Uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
En later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd :
'Haast ulle, want op is op
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
Of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge :
'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
En niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
Trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

83

0

Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt:
"Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt:
"Leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt:
"Tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt:
"Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt:
"Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt:
"Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt:
"Wie ben je?"
De figuur antwoordt:
"Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God:
"Meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt:
"Ooohh, u веnт hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt:
"Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken:
"Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"

83

0

Iedere zondag wandelt boer Nelis langs zijn akkers om te genieten van de vruchten van zijn noeste werk door de week. Zo ook vandaag tot hij mijnheer pastoor tegen komt. " Dag Nelis", zegt de pastoor, "Zijn dat uw patatten hier? Ze zien der goed uit"
"Ja, zegt Nelis, dit zijn mijn patatten en die zien er goed uit maar daar heb ik ook heel hard voor moeten werken.... Ploegen, planten, mesten, onkruid verwijderen, spuiten tegenziektes, .. "Stop," zegt de pastoor, "Dat kan allemaal goed zijn maar zonder de hulp van Onze Lieve Heer zou dat toch ook niet gegaan zijn!"
Ze wandelen verder tot ze bij en akker prachtig graan komen. "Mooi", zegt de pastoor, "Ook van U, Nelis?"
" Ja,"antwoordt de boer, "maar niets voor niets weet ge ook hier heb ik geploegd, gemest, onkruid gewied, mest gevoerd, groeistoffen gespoten, ...; "
"Vergeet vooral niet dat God u hier ook heel veel aan geholpen heeft, nelis" antwoordt de pastoor ook nu weer.
Ze wandelen nog een hele tijd door en overal is het hetzelfde liedje... boer nelis vertelt over zijn zwaar werk en de pastoor betrekt er telkens de hulp van Onze Lieve Heer bij tot ze uiteindelijk op het laatste stuk grond van de boer komen. Vraagt de pastoor ook nu weer aan Nelis "en is dit ook grond van U?"
"Ja", zegt Nelis"dit stuk is ook van mij!"
"Maar", zegt de pastoor, "dit staat helemaal vol met vuil, distels, doorns en ander onkruid!"
"Dat klopt", zegt Nelis" hier heb ik die van hierboven eens alleen laten werken!"

83

0

Nonnen: Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op:
"Ik heb een blote piemel gezien."
De pastoor antwoordt:
"Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."
De tweede non biecht op:
"Ik heb een blote piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt:
"Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt:
"U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."

83

0

Een pastoor wordt in de woestijn verrast door een zandstorm. Binnen de korste keren steekt hij tot zijn heupen vast in het zand. Net op dat ogenblik komt er een brandweerwagen voorbij. De brandweerlui willen de pastoor uit zijn benarde situatie bevrijden, "Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid!"
Na een kwartier zit de onfortuinlijke pastoor tot aan zijn borst vast in het zand. Opnieuw komen de brandweerlui voorbijrijden.
"Laat maar, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"
Even later zit het zand tot aan zijn kin en komt opnieuw de brandweerwagen voorbij.
"Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"
Een half uur later vraagt de pastoor in de hemel verontwaardigd een onderhoud met God. "Nu hebt U me toch teleurgesteld hооr! Ik maar voorzienigheid preken en nu word ik door U zo in de steek gelaten."
"Maar, beste pastoor, wat had ik in hemelsnaam nog meer kunnen doen dan in de woestijn drie keer een brandweerwagen voorbij te sturen?"

83

0

De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt:
"Ik wil wel eens wat babbelen met God himself."
Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan:
"Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je кор toen, jong ?"
God vraagt:
"Wat bedoel je ?"
"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."
"Hmm, zegt God, wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt:
"Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."

83

0

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam:
"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg:
"Heer, wat is hoofdpijn?"

83

0

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."

83

0

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op zoek naar buit. Plotseling hoort hij een stem "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter een gordijn. Het blijft stil en na enkele minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder doch opeens " Jezus houdt u in de gaten". De inbreker doet zijn zaklamp aan en schijnt in het rond. Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals " Jezus houdt u in de gaten ".
" Wat leuk", zegt de inbreker "Een pratende papegaai . Ное heet jij eingenlijk? " De papegaai antwoordt " Mozes "
De inbreker lacht schampend en vraagt:
" Wat voor mensen noemen hun papegaai invredesnaam Mozes ".
" Dezelfde mensen die hun Duitse herdershond Jezus noemen "antwoordt de papegaai.

82

0

Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hое pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hое doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."
Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje:
"Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?"
De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"God!"
De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is:
"........ en toch wist hij het antwoord."
"Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.
Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag:
"Jantje, wie is de zoon van God?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"Jezus!"
De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer:
"Ное hij het deed weet ik niet maar hij wist het."
"Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."
Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem:
"Jantje, wat zei Eva tegen Adam In de tuin der liefde?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"

80

0

Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen.
De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang.
Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt:
"Niet omdat U de Paus веnт, maar omdat U de eerste Pool веnт die hier buiten gaat zonder iets te stelen!"

79

0

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen.
Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe:
"Heb je wel eens een реnis aangeraakt?"
"Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een реnis aangeraakt"
. Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei:
"Was je vinger maar in het wijwater en kom maar binnen".
Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn реnis in mijn handen gehad", zei deze. "Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.
Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren te dringen. "Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin de rij tot het loket had gewurmd. Zegt de non:
"Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil ik graag doen voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

79

0

De Schepping
En toen zei God:
"Adam, Ga naar de vallei..."
Adam vroeg:
"Wat is een vallei, mijn Heer?"
God legde het uit.
Toen zei God:
"Adam, ... Steek de rivier over..."
Adam vroeg toen weer:
"En wat is nou weer een rivier?"
En God legde het uit.
Wat later zei God:
"Adam, beklim die berg..."
En Adam vroeg:
"Wat is een berg, mijn Heer?"
En God legde het uit.
Iets later zei God:
"... Aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot..."
Adam vroeg:
"Wat is een grot mijn Heer?
En God legde het uit.
Later ging God verder:
"Adam, in de grot daar vind je een vrouw..."
En Adam vroeg verbaasd:
"Wat is een vrouw Heer?"
En God legde het uit, en zei:
"Ik wil dat je je gaat voortplanten"
En Adam vroeg:
"Ное doe je dat dan?"
En voor de zoveelste keer legde God het uit.
En daar ging Adam...
Door de vallei; Over de rivier; Hij beklom de berg; Vond de grot; En vond de
Vrouw, 5 minuten later, was Adam weer terug.
God, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
"En wat is er gebeurd?"
En Adam antwoordde:
"Wat is hoofdpijn?"

78

0

In de tijd toen de dafkes nog vlot van de Band liepen zat de directeur met de handen in het haar want de koning ging op bezoek komen! En hij wist niet hое hij deze hoogaanstaande persoon moest ontvangen. Hij vroeg raad bij jef, 35 jaar dienst, en zo trouw als een hond:
"Oh geen probleem" zegt Jef "ik ken de koning goed ga elke donderdag een potje biljarten met hem."
"Ja, ja zal zijn," zegt de directeur, "maar geeft Jef de opdracht de koning goed te soigneren op de dag van het bezoek."
En inderdaad de koning komt naar de fabriek , hij krijgt Jef in de mot en roept:
"Hey Jefke, volgende donderdag potje biljarten hé!"
"Amaai" denkt de directeur.
Een half jaar nadien wordt de directeur bij de paus ontboden op audentie. Weer gaat hij ten rade bij Jef. En Jef zegt:
"Oh de paus ken ik goed in mijn 3 weken vakantie ga ik altijd met hem kaarten."
De directeur lacht maar zegt ok jij komt met mij mee op werkbezoek naar het vaticaan. En inderdaad, ze staan tussen de menigte op het St-pietersplein , de paus krijgt Jef in de mot en roept hem bij zich op het podium.
"Waaw"
Denkt de directeur. Jef en de paus zijn gemoedelijk aan het babbelen en als Jef zich omdraait ziet hij de directeur tussen de menigte op de grond liggen terwijl het rode kruis hartmassage toedient. Geschrokken baant zich Jef een weg naar zijn directeur. En vraagt Jef aan één van de omstaanders een kleine chinees :Wat is er gebeurd? Ik weet niet zegt de chinees :
"Ik vlaag aan meneel weet jij wie meneel naast jef van de daf is?? "

78

0

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop:
"God, laat me één wens doen"
. De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij mij altijd trouw веnт geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei:
"Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hое ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarop God antwoordde:
"Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"

78

0