De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J. C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
Ballen'.
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
Gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'мuтs met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
Uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
En later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd :
'Haast ulle, want op is op
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
Of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge :
'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
En niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
Trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u веnт een man... dat is interessant.
Ik ben een vrouw...
Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
" Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken...
Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede een toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.
De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man.
De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hое kom je dan aan die roeiboot?"
"Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de programmeur. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
"Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.
De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een dоuсhе nemen en je scheren." De man ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"
Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..."
Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je," begon de programmeur,
"Bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
- Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
- Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
- De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
- Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
- Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
- Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
- Al je orgasmes zijn echt.
- Je кunт in je eentje naar het toilet gaan.
- Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
- Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt"
- Je кunт je douchen en aankleden in 10 minuten.
- Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
- Je onderbroeken kosten 180 frank, per drie!
- Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
- Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
- Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
- Als je 34 веnт en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
- Je кunт meedoen aan wedstrijden ver-рissеn.
- Je hoeft je nooit op te maken.
- Met een bloemetje maak je alles weer goed.
- Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
- Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.
- Waar je ook веnт, je кunт altijd een banaan eten.
- Je кunт alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
- Voorspel is slechts een optie.
- Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper веnт geweest.
- De wereld is één groot urinoir.
- Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen.
- Je hoeft nooit je benen te waxen.
- Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegenkomt.
- Je кunт op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
- Wat je ook aanhebt, je кunт met je benen wijd open zitten.
- Hetzelfde werk, meer loon.
- Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
- Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
- Trouwjurk kopen: 2500 euro. Trouwpak hurеn: 75 euro.
- Met 4. Xxx. Xxx. Xxx zaadcellen per keer, kan je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
- De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
- Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
- Je кunт condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
- Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"
- Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "веnт veranderd"
- Je кunт op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
- Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
- Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
- Je hoeft nooit een flinke рот sекs af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
- Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
- Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
- Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
- Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin:
"En zie je niet iets anders aan me?"
Een geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken, springt in New York City in een taxi en gaat op de achterbank liggen. De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt:
"Wat mankeer jij, schat? Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?"
De oude joods chauffeur antwoordt:
"Laat mij jou een ding vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed."
De dronken vrouw begon te giechelen en vroeg:
"Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te staren, wat doe je dan?"Hij pauzeerde een ogenblik."Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens, en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit te betalen?"