De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Een man zit in de kroeg en bestelt een biertje:
Hij stottert; B b,b,b,b,b,arkeeper m, m, m, mag ik een b, b, b, biertje bestellen?
Natuurlijk zegt de barkeeper, je mag er zelfs twee, het is happy our!
N,n,n,n,n,nou dat is l,l,l,l,l,lekker! Zegt de man.
Wat stotter je trouwens zegt de barkeeper, vroeger heb ik ook heel erg gestotterd! Maar toen mijn vrouw mij een hele week elke dag 2 keer pijpte, was het over.
N,n,n,n,n,n,nou hartelijk dd,d,d,d,d,d,dank voor de tt,t,t,t,,t,t,tip!!!
Een week erop komt de stotterende man de kroeg binnen en gaat aan de bar zitten. De barkeeper meteen: en?...... heb je gedaan wat ik zei?
J,j,j,j,jj,j,j,j,j,ja, het heeft n,n,n,n,n,n,iet geholpen....... M,m,m,m,m,m,maar j,j,j,j,j,j,e ww,w,w,w,oont wel erg m,m,,m,m,m,mooi!
Een man zit aan de bar, op de bar staat een grote ton gevuld met duizenden briefjes van 10 euro. “Wat is er met die ton?” vraagt hij aan de barman. “Je betaald een tientje en als je 3 testen heb doorstaan, krijg je al het geld” De man vraagt “Wat zijn die drie testen dan?"
"Eerst betalen” zegt de barman “dat zijn de regels!” De man rekent af en zijn biljet gaat de ton in. “Oké” zegt de barman “Eerst moet je een liter tequila drinken, zonder een spier te verrekken. Ten tweede zit er buiten een pitbull met een zere kies, die moet je eruit halen met je blote handen. En ten derde, er zit een vrouw van 90 jaar boven die in haar leven nog nooit een orgasme heeft gehad. Je moet haar klaar laten komen” De man moet er even over na denken, want deze gekkigheid had hij niet verwacht.
Vele biertjes later roept de man behoorlijk aangeschoten “He barman, waar is die tequila?” Hij pakt de kan met twee handen vast en slaat de tequila in één keer achterover, tranen stromen over zijn gezicht maar hij verrekt geen spier! Dronken brabbelt hij:
“O-Okéé en nu dan het woefke!” Hij strompelt naar buiten en al snel horen ze gewroet en gerommel, het gaat aardig te keer. Ze horen geblaf, geschreeuw, gegil, en gegrom tot er plots een stilte valt. Net als iedereen denkt dat de man nu wel dood moet wezen gaat de deur open en waggelt de man naar binnen. Zijn kleren zijn gescheurd en op zijn lichaam zitten bijtwonden “Oké” zegt hij met een grijns “en waar is-s dat wijf-f met die zere tand!”
Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard:
"Joh, nog eentje....."
"Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje dan".
De dronkaard nam nog eentje, nog eentje, tot zijn vriend zegt:
"Joh, je moet naar huis toe, neem nog eerst een paar slokken koffie." Dus onze zatlap nog wat koffie drinken, liters koffie drinken, maar ondanks de koffie stort hij toch in elkaar als hij recht probeert te staan.
Zegt de vriend:
"Neem er nog een paar, dan betert het zo meteen wel"
"Oke," zegt die dronkaard en hij nam nog paar kommekes sterke koffie. Wat later probeerde hij weer op te staan, maar zakt hij opnieuw in elkaar.
Zegt de vriend: Nou ja zeg, je bekijkt het maar hое je naar huis gaat, ik ben hier weg!"
Dus die dronkaard ging kruipend naar huis toe....
De volgende dag zei zijn vrouw:
"Jezus, je веnт vannacht ook weer dronken geweest!"
Hij:
"Ное weet je dat nou?"
Zij:
"Je веnт je rolstoel vergeten!!"
Na vele lange koude wintermaanden komt de lente eindelijk in het land en kunnen we ons beginnen klaar maken voor het BBQ-seizoen. Om hiermee goed van start te gaan is het natuurlijk héél belangrijk om de noodzakelijke etiquette van dit sublieme outdoor cooking,zoals enkel een echte man dit kan doen, eens op te frissen.
Wanneer een man vrijwilliger is om zich over de BBQ te ontfermen wordt de volgende keten van activiteiten in gang gezet:
1) De vrouw koopt het eten.
2) De vrouw maakt de salade, kookt de andere groentjes en voorziet dessert.
3) De vrouw bereidt het vlees voor om het te kunnen bakken en legt het op een mooie schotel, tesamen met de noodzakelijke kruiden en olies en brengt het naa rhet tafeltje naast de BBQ. Hier wacht de man met zijn 6e biertje naast een uiteindelijk dan toch brandende vuurmassa.
Nu komt het belangrijke stuk:
4) DE MAN LEGT HET VLEES OP DE GRILL.
5) De vrouw gaat terug in huis en begint borden en bestek te verzamelen om buiten de tafel te dekken.
6) De vrouw komt terug buiten en roept dat het vlees aan het aanbranden is. De man bedankt de vrouw en vraagt of ze nog een pintje meebrengt terwijl hij de situatie in de hand houdt.
Opnieuw belangrijk:
7) DE MAN NEEMT HET VLEES VAN DE GRILL EN LEGT HET OP EEN SCHOTEL EN
GEEFT HETAAN DE VROUW.
8) De vrouw vult nu de borden, verdeelt de groenten, de sla, het brood, de servetten, de sausjes en plaatst de borden op de tafel.
9) Na het eten ruimt de vrouw de tafel af en doet ze de afwas.
Het belangrijkste van allemaal:
10) Iedereen LOOFT de kookkunsten van de MAN en BEDANKT HEM voor al de moeite die hij gedaan heeft.
11) Wanneer iedereen dan uiteindelijk weg is, vraagt de man aan de vrouw of ze een beetje genoten heeft van haar "kookvrije avondje". Aan haar reactie te zien besluit hij dat sommige vrouwen ook nooit tevreden zijn.......
"Een kerel gaat s'avonds laat naar huis, na een nacht uitgaan in Utrecht. Hij loopt langs de grachten, en door al dat bier, moet hij ineens onwijs nodig zеiкеn. Hij ziet een stukje verderop een brug, en denkt bij zichzelf, "daar kan ik mooi vanaf zеiкеn". Als de kerel bij de brug komt, ziet hij in het water een paal met daarop een kikker. Hij denkt er even over om over de kikker heen te zеiкеn, maar bedenkt zich op het laatste moment. Als hij klaar is hoort hij ineens, "Bedankt dat je niet over me heen hebt gezeken". Na even rondkijken ontdekt hij dat de kikker dit zei. "Omdat jij de enige веnт deze avond die niet over mij heen heeft gezeken, mag jij 3 wensen doen". De kerel vind het allemaal maar een beetje vreemd, maar hij doet toch maar z'n 3 wensen. Hij wenst voor een peperduur huis, een mooie vrouw, en een geweldige auto.
De volgende ochtend wordt hij wakker, en ja hооr, al zijn wensen zijn in vervulling gegaan. Omdat hij dit allemaal te danken heeft aan de kikker, besluit hij om de kikker te gaan bedanken. Hij gaat weer naar dezelfde brug, en ja hооr, de kikker zit er nog. Hij zegt "kikker bedankt voor de wensen, kan ik misschien iets voor je terug doen?", waarop de kikker antwoord "Ja, dat kan wel. Het is misschien een beetje vreemd, maar kan je je lul ff in m'n век hangen". De kerel vind het inderdaad een beetje vreemd verzoek, maar doet het toch maar want zijn wensen zijn ook uitgekomen.
De kerel legt zijn lul in de kikkerbek, en opeens verandert de kikker in een 6 jarig meisje."
... En zo is het gegaan edelachtbare.