En son şakalar

General Motors şirketinin Pontiac marka otomobil departmanına gelen bir şikayet mektubu şu satırlardan oluşuyordu:
- "Her akşam yemekten sonra ailecek dondurma yeme alışkanlığına sahibiz. Fakat bir çok dondurma çeşidi olduğu için, her yemekten sonra ne çeşit dondurma yiyeceğimize hep beraber karar veririz. Ben de markete gider alırım. Geçen ay otomobilimi değiştirip yeni bir Pontiac aldım ve o günden beri markete gidip gelmek benim için sorun olmaya başladı. Çünkü ne zaman vanilyalı dondurma alsam market çıkışında otomobilimi çalıştıramıyorum. Fakat başka çeşit bir dondurma aldığımda arabam gayet güzel çalışıyor. Bu sorun size çok saçma bile gelse, benim çok ciddi olduğumu bilmenizi isterim. Vanilyalı dondurma aldığımda arabam çalışmazken, neden başka dondurma aldığımda arabam çalışıyor?"
Kolaylıkla buruşturulup atılacak bir şikayet mektubu gibi görünüyor, değil mi? Öyle de olabilirdi. General Motors yetkilileri bu şikayet mektubunu bir kenara atabilirdi, müşterinin sorusu da sonsuza dek yanıtsız kalabilirdi. Ancak General Motors şirketi, olayı araştırması için bir mühendisi görevlendirdi. Mühendis, nezih bir muhitte oturan, iyi eğitim almış Pontiac sahibiyle karşılaşınca biraz şaşırmıştı. Böyle bir konuda dalga geçecek birine benzemiyordu. Akşam yemekten sonra yapılan dondurma alışverişine birlikte çıktılar. Vanilyalı dondurma alıp geri döndüklerinde, gerçekten de otomobil çalışmıyordu. Ertesi akşam çikolatalı dondurma aldılar ve araba çalıştı. Üçüncü akşam sıra çilekli dondurmada idi ve araba yine çalışıyordu. Son deneme turunda vanilyalı dondurma alındı ve maalesef araba yine çalışmadı. General Motors yetkilisi şaşkındı. Bir mühendis olarak, arabanın vanilyalı dondurmaya alerjisi olduğunu düşünmek pek akıllıca gelmiyordu. Bunun üzerine ziyaretlerine bir süre daha devam etti. Olayın günün hangi saatinde olduğunu, hangi tip benzin kullanıldığını, gidip gelme süresini ve daha pek çok ayrıntıyı inceledi. Kısa bir süre içinde de ilk ipucunu elde etti. Vanilyalı dondurma almak diğer çeşitlere oranla çok daha kısa sürüyordu. Çünkü en çok aranılan ürün olan vanilyalı dondurma marketin hemen girişindeki dolapta satılıyordu. Diğer dondurma çeşitleri ise marketin en arka kısmında kurulu bir tezgahtan seçiliyordu. Herhangi değişik bir çeşidi almak bu yüzden çok daha uzun sürüyordu. Şimdi mühendisin karşı karşıya kaldığı soru şuydu:
- "Otomobil neden daha kısa süre içinde geri dönünce çalışmıyordu?"
Zaman faktörü işin içine girince, mühendis sorunun cevabını bulmakta zorlanmadı. Sorun, motor soğuduğunda devreye giren buhar kilidinden kaynaklanıyordu. Bu kilit, normal şartlarda motor durduktan hemen sonra devreye girip çalışıyordu ve çikolatalı yada çilekli dondurma alana dek geçen süre, motorun tekrar çalışması için yeterli soğumaya imkan tanıyordu. Vanilyalı dondurma gecelerinde ise süre çok kısa olduğu için motor soğuyacak vakit bulamıyor ve buhar kilidi devreye girmiyordu.
Bu öyküden de anlaşılacağı gibi, komik hatta asılsız gibi görünen bir müşteri şikayeti, bir şirketin ürün geliştirmesinde kullanabileceği değerli bir veri haline dönüşebiliyor. Müşteri şikayetlerinin değerlendirildiği zamanlarda, bir kurum için hediye niteliği taşıdığı bilinir. Bu gerçek öykü, garip bile olsa, müşteri sorunlarının ve şikayetlerinin ürün ve hizmet geliştirmeye olan katkısının önemini gösteriyor.
Yaşanmış Hikayeler
Zamanın birinde, bir oduncu, ormanda odun keserken, çalı arasında bir yılana rastlamış. Elindeki baltayı kaldırıp yılanın başını vurmak üzereyken, bir an göz göze gelmiş. Yaradan'a olan aşkı -yılan bile olsa- yaratılana yansımış ve yılana vurmaya kıyamamış. Yılan da duygulanmış ve dile gelmiş:
- "Ey insanoğlu, sen bana kıyamadın, ben de sana iyilik edeceğim" demiş.
Bir kör kuyuya dalmış ve kaybolmuş. Biraz sonra ağzında bir altın lira ile dönmüş ve:
- "Bundan böyle ömür boyu sana her gün bir altın lira vereceğim." demiş.
Oduncu altını bozdurmuş ve evinde o gün şenlik olmuş. Ailesi dahil hiç kimseye olanı biteni anlatmamış. Herkes sadece oduncunun çok çalıştığı için durumunun düzeldiğini zannetmiş. Oduncu yıllar boyu her gün o kör kuyunun başına gitmiş, yılan ile buluşmuş ve altınını almış. Bir gün oduncu ağır hastalanmış. Kuyunun başına gidemez olmuş. Birkaç gün geçince bolluğa alışmış evinde, darlık başlamış. Oduncu oğlunu yanına çağırmış ve yılanın sırrını anlatmış:
- "Kör kuyunun başına giт ve oğlum olduğunu söyle, yılan sana altın verecek." demiş.
Oğlu inanmamış ama gitmiş. Yılan önce saklanmış, sonra ortaya çıkmış. Onun oduncunun oğlu olduğuna iyice kanaat getirince de kuyuya inip bir altın getirmiş. Oğlan önce inanmadığı hikayenin gerçek olduğunu görünce hırsa kapılmış:
- "Kim bilir daha ne kadar altın var kuyunun içinde." diye düşünmüş. Hırsla yılanı öldürmek için bir hamle yapmış, ıskalamış ama yılanın kuyruğunu koparmış. Yılan da can havliyle dönüp oğlanı sokmuş ve öldürmüş. Akşam yaklaşıp da oğlu gelmeyince, oduncu iyice endişelenmiş. Hasta yatağından sürünerek bile olsa kalkmış. Kuyunun başına gitmiş ki oğlu cansız yatıyor. Yılan da o anda görünmüş; kuyruğu yok ve kanlar içinde. Oduncu durumu anlamış ve çok üzülmüş. Canının parçası oğlu yerde cansız, yıllardır velinimeti olan yılan da yaralı:
- "Hatalı olan oğlum olmalı." demiş ve yılandan özür dilemiş:
- "Tekrar dost olalım." demiş. Yılan ise acı acı gülümsemiş:
- "Çok isterdim ama sende bu evlat acısı, bende de bu kuyruk acısı varken biz artık dost olamayız." demiş.
Yaşanmış Hikayeler Para fıkraları
Yeni evli bir çift vardı. Evliliklerinin daha ilk aylarında, bu işin hiç de hayal ettikleri gibi olmadığını anlayıvermişlerdi. Aslında birbirlerini sevmiyor değillerdi. Son zamanlarda o kadar sık olmasa da, evlenmeden önce sık sık birbirlerini çok sevdiklerine dair ne kadar da dil dökmüşlerdi. Ama şimdilerde, küçük bir söz, ufak bir hadise aralarında orta çaplı bir kavganın çıkmasına yetiyordu. Bir akşam oturup ilişkilerini gözden geçirmeye karar verdiler. Her ikisi de, boşanmayı istememekle beraber, işlerin böyle gitmeyeceğinin farkındaydılar.
Erkek:
- "Aklıma bir fikir geldi. Bahçeye bir ağaç dikelim ve eğer bu ağaç üç ay içinde kurursa boşanalım. Kurumaz da büyürse bunu bir daha aklımızdan geçirmeyelim. Bu süre içinde de ayrı ayrı odalarda kalalım." dedi.
Bu ilginç fikir hanımının da hoşuna gitti. Ertesi gün gidip bir meyve fidanı aldılar ve birlikte bahçeye diktiler. Aradan bir ay geçti. Bir gece bahçede karşılaştılar. Her ikisinin de elinde, içi su dolu birer bidon vardı.
Yaşanmış Hikayeler Boşanma Fıkraları Yemek Fıkraları
Yaşanmış Hikayeler Okul fıkraları Almanlar hakkında fıkralar Öğrenci fıkraları
Üsteğmen Faruk, cepheye yeni gelen askerleri denetlerken, bir yandan da onlarla Sohbet ediyor:
- "Nerelisin?" gibi sorular soruyordu.
Gözleri bir ara, saçının ortası sararmış bir delikanlıya takıldı. Yanına çağırdı ve merakla sordu:
- "Adın ne senin evladım?" dedi.
- "Ali, komutanım" dedi.
- "Nerelisin?"
- "Tokatlıyım, komutanım. Tokat’ın Zile kazasındanım"
- "Peki evladım,bu kafanın hali ne?
Saçlarının ortası neden kırmızı boyalı böyle?"
- "Cepheye gelmeden önce anam saçıma kına yaktı komutanım. Neden yaktığını da bilmiyorum."
- "Peki" dedi üsteğmen.
- "Gidebilirsin Kınalı Ali."
O günden sonra Ali’nin adı Kınalı Ali oldu.
Cephede tüm arkadaşları Kınalı Ali demekle yetinmiyor, saçındaki kınayı da alay konusu yapıyorlardı. Kınalı Ali, arkadaşlarına karşı sevecen ve dürüst tutumu sayesinde, kısa sürede hepsinin sevgisini kazandı.
Bir gün memleketine mektup göndermek için arkadaşlarından yardım istedi:
- "Anama, babama burada iyi olduğumu bildirmek istiyorum.
Ama okumam yazmam yok. Biriniz yardım edebilir misiniz?"
Biri değil, birçok arkadaşı yardıma geldi:
- "Sen söyle biz yazalım" dediler.
Kınalı Ali söylüyor, bir arkadaşı yazıyor, diğeri de söylenenlerin doğru yazılıp yazılmadığını denetliyordu:
- "Sevgili anacığım, babacığım hasretle ellerinizden öperim. Ben burada çok iyiyim, beni sakın merak etmeyin."
Kız kardeşini, kendinden küçük erkek kardeşinin sağlığını ve hatırını sorduktan sonra, köydeki herkesin burnunda tüttüğünü ve kimsenin kendisini merak etmemesini söyledikten sonra:
- "Biz burada var oldukça bilesiniz ki düşman bir adım bile ilerleyemeyecektir" tümcesi ile bitiriyordu.
Tam zarf kapatılırken Ali:
- "İki üç satır daha ekleteceğim” diyerek mektubun sonuna şunları yazdırdı:
- "Anacığım, beni buraya gönderirken kafama kına yaktın ama, Burada komutanlarım da, arkadaşlarımda benle hep dalga geçiyorlar. Cepheye gitmek sırası yakında inşallah kardeşim Ahmet’e gelecek, O'nu gönderirken sakın kına yakma saçına. Burada onunla da dalga geçmesinler. Tekrar ellerinden öperim anacığım."
Gelibolu’da savaş giderek şiddetleniyordu. İngilizler kesin sonuç almak için tüm güçleriyle yükleniyorlardı. Cephede savaşan askerlerimiz önceleri birer birer, sonraları beşer beşer, onar onar şehit oluyorlardı. Gelen destek güçleri de yeterli olmuyor, onlarında sayıları giderek azalıyordu.
Gelibolu düşmek üzereydi. Kınalı Ali’nin komutanı bu durum karşısında çaresizdi. Kendi bölüğü henüz sıcak temasa hazır değildi. Genç erlerine insan bedeninin süngü ve mermilerle orak gibi biçildiği bu cepheye göndermek zorunda kalmaması için Allah’a dua ediyordu.
Komutanlarını düşünceli ve sıkıntılı gören Kınalı Ali ve arkadaşları, komutanlarına gidip, ondan kendilerini cepheye göndermesini istediler. Askerlerinin ısrarları üzerine komutanları daha fazla direnemedi ve ölüme gönderdiğini bile bile, bu isteklerini kabul etmek zorunda kaldı.
Kınalı Ali ve arkadaşları, sevinç çığlıkları atarak cepheye, hayır bile bile ölüme gidiyorlardı.
O gün güle oynaya Gelibolu cephesinde ölümle buluşacakları yere koşan Kınalı Ali’nin bölüğünden tek kişi geri dönmedi. Gidenlerin tümü şehit olmuştu. Bu olaydan kısa bir süre sonra Kınalı Ali’ye anne, babasından mektup geldi. Onun yerine, komutanı aldı mektubu ve buruk bir ifade ile okumaya başladı. Cepheye gitmeden önce arkadaşlarına yazdırdığı mektubuna aile adına babası yanıt veriyordu:
- "Oğlum Ali, nasılsın, iyi misin? Gözlerinden öperim, selam ederim.
Öküzü sattık, parasının yarısını sana gönderiyoruz, yarısını da yakında cepheye gidecek küçük kardeşine veriyoruz. Şimdi öküzün yerine tarlayı ben sürüyorum. Fazla yorulmuyorum ha. Sen sakın bizi düşünme."
Babası mektupta köydeki herkesten akrabalarından haberler verdikten sonra:
- "Şimdi ananın sana diyeceği var" diyerek sözü ona bırakıyordu.
Mektubun bundan sonraki bölümü Kınalı Ali’nin anasının ağzından yazılmıştı şöyle diyordu anası:
- "Oğlum Ali, yazmışsın ki kafamdaki kınayla dalga geçtiler. Kardeşime de yakma demişsin.
Kardeşine de yaktım. Komutanlarına ve arkadaşlarına söyle senle dalga geçmesinler.
Bizde üç işe kına yakarlar;
1 – Gelinlik kiza, gitsin ailesine, çocuklarina kurban olsun diye, 2 – kurbanlik koça, allah’a kurban olsun diye, 3 – askere giden yiğitlerimize, vatana kurban olsun diye.
Gözlerinden öper, selam ederim. Allah’a emanet olun."
Ali’nin mektubu okunurken ve çevresindeki herkes onu dinlerken, hıçkıra, hıçkıra ağlıyordu.
(Bu mektubun aslı Çanakkale Müzesindedir.)
Yaşanmış Hikayeler Para fıkraları Ebeveyn Fıkraları Düğün Fıkraları Asker Fıkraları
Koca dere köyünde büyük bir sargı yeri kuruluyor.
Kimi Urfalı, kimi Bosnalı, kimi Adıyamanlı, kimi Gürünlü, kimi Halepli çok sayıda yaralı getiriliyor. Bunlardan biri Lapsekinin Beybaş Köyündendir ve yarası oldukça ağırdır.
Zor nefes alıp vermektedir.
Alçalıp yükselen göğsünü biraz daha tutabilmek için komutanının elbisesine yapışır.
Nefes alıp vermesi oldukça zorlaşır ama tane tane kelimeler dökülür dudaklarından:
- "Ölme ihtimalim çok fazla. Ben bir pusula yazdım. Arkadaşıma ulaştırın."
Tekrar derin nefes alıp, defalarca yutkunur:
- "Ben. Ben köylüm Lapsekili İbrahim Onbaşıdan 1 Mecit borç aldıydım. Kendisini göremedim.
Belki ölürüm. Ölürsem söyleyin hakkını helal etsin" der. Komutanı:
- "Sen merak etme evladım" der.
Kanıyla kırmızıya boyanmış alnını eliyle okşar ve az sonra komutanının kollarında şehit olur ve son sözü de:
- "Söyleyin hakkını helal etsin" olur.
Aradan fazla zaman geçmez.
Oraya sürekli yaralılar getiriliyor.
Bunlardan çoğu daha sargı yerine ulaştırılmadan şehit düşüyor.
Şehitlerin üzerinden çıkan eşyalar, künyeler komutana ulaştırılıyor. İşte yine bir künye ve yine bir pusula.
Komutan göz yaşlarını silmeye daha fırsat bulamamıştır.
Pusulayı açar, hıçkırarak okur ve olduğu yere yığılır kalır.
Ellerini yüzüne kapatır, ne titremesine ne de göz yaşlarına engel olamaz.
Pusuladaki Not:
- "Ben Beybaş Köyünden arkadaşım Halil'e 1 mecit borç verdiydim. Kendisi beni göremedi. Biraz sonra taarruza kalkacağız.
Belki ben dönemem. Arkadaşıma söyleyin ben hakkımı helal ettim."
Yaşanmış Hikayeler Asker Fıkraları
Fenerbahçe'nin kırabileceği rekorlar ve yapabileceği ilkler... *** 1. Sezon başlamadan şampiyonluk turu atmak. 2. Türkiye kupasında herhangi bir 3. lig takımına elenmek. 3. Dünyanın en büyük gаy yürüyüşünü yapmak. (Maçtan sonra bütün stad Bağdat caddesine çıksın yeter...) 4. Maçlardan önce taraftara posta ve e-mail yoluyla "lütfen maçta fener gol gol gol diye bağırın" şeklinde çağrıda bulunmak. 5. Tüm oyuncuları gаy olan ilk futbol takımı olmak. (Az kaldı...) 6. Şampiyonlar liginde(eğer katılabilirse) en kötü dereceyi yapmak. (Halihazırda en kötü ikinci derecenin sahibi, yolu açık olsun) 7. Aynı sezonu 3 ya da daha fazla teknik direktörle bitirmek. 8. Fenerium'da isimsiz veya Amerikan fermuarlı forma satışı. (Taraftar kısa aralılarla kandırılınca uyuz oluyo...) 9. Fenerium'da yumurta satışı. (Korkak tavuk yumurtası lezzetli olur... ) 10. Türkiye kupası maçlarında maç başlamadan sahadan çekilmek. (Kafaya taş yemekten ya da 2. lig takımına elenmekten iyidir...) 11. Havlayan meriç ısırabilir. 12. FB yönetiminin taraftara "Dünya kupasını alan ilk kulüp takımı olacağız" sözünü vermesi. (Taraftarı kandırmada sınır yok...) 13. Kulüp binası yanına bağlanacak bir köpeğin burada 24 saatten fazla durması. (Malum, köpek bağlasan durmaz...) 14. Seçimleri yönlendirdiğini zanneden FB taraftarının erken seçim ilan etmesi. 15. Yapılacak hazırlık maçı için lig maçının iptalinin istenmesi. (Yakında bu da olur...) 16. Biraz yoğurtla fenerden cacık olabilir. (Teknoloji gelişti bu da halledilir...) 17. Her sezon başında büyük vaatlerle uyutulan taraftara Fenerium'da indirimli yastık ve nevresim takımı kampanyası. 18. Futbolcuların dayak yememesi için tesislerin yurtdışına alınması. (En azından taraftar "Yurtdışında da oynuyoruz" diye kandırılabilir...) 19. Sırf kupa almak için turnuva düzenlemek. (Bu taraftar kandırılmayı hak ediyor...) 20. İstiklal Marşını FB marşı yapmak. (İspanyolların kahramanlık şarkısını kendine marş yapan takımdan bu da beklenir, belki Mehmet Akif ERSOY da fenerlidir...) 21. Türkiye kupasında kendilerini eleyecek takıma filistin askısı, elektrik verme, araba arkasında sürükleme gibi işkenceler uygulanması. (1986-87 sezonunda FB'li futbolcular kendilerini kupadan eleyen Samsunsporlu futbolcuları maç biter bitmez sahada bir güzel dövmüşlerdi, sıra işkencede...) 22. Transfer edilecek yıldız futbolcuyu uçaktan inmeden dövmek, kadroya almadan kovmak. 23. 18 yaşını doldurmayan ve okuma yazma bilmeyen birisini teknik direktör olarak görevlendirmek. 24. FB taraftarının orijinal beste yapması. 25. Stadta pirinç, balık, yosun gibi su ve deniz ürünleri yetiştirmek. (Yağmurlar arttığında...)
Spor Fıkraları Eşcinsel Fıkraları Köpek Fıkraları Yemek Fıkraları Müzik Fıkraları Film ve Oyuncu Fıkraları
Fransa 98'de Fransa'nın kupayı alması üzerine Türkiye Futbol Federasyonu, Fatih Terim'i başarılarının sırrını öğrenmek için Fransa'ya gönderir. Fatih Terim uçaktan iner hemen Fransa futbol takımının kampına gider ve Fransa teknik direktörüne:
- "Hocam, beni Türkiye Futbol Federasyonundan başarınızın sırrını öğrenmek içi gönderdiler. Nasıl başarılı oldunuz?" diye sorar. Fransız hoca:
- "Akıllı futbolcular seçiyorum." der. Fatih Terim:
- "Nasıl yani?" diye sorar. Fransız hoca:
- "Örnek mi istiyorsun?" diye sorar. Zidan'ı yanına çağırır ve sorar:
- "Annenden doğma, babandan olma kardeşin olmayan kim?" Zidan:
- "Zidan" der. Terim, Hocanın ne demek istediğini anlamaz. Kaldığı otelde akşam yatarken düşünür.  Uçağa biner düşünür. Galatasaray kampına gelir. Hakan Şükür'ü yanına çağırır ve soruyu hakana sorar.  Hakan sitem eder:
- "Hocam böyle sorumu olur?" der. Fatih Terim:
- "Sana ödev, bu sorunun cevabını bul" der. Hakan Hagi'ye sorar. Hagi:
- "Hagi" der. Hakan hemen Terim'in yanına gelir:
- "Buldum hocam, 'Hagi'." der. Terim:
- "Hayır bulamadın, Zidan dı" der.
Spor Fıkraları Ebeveyn Fıkraları Otel fıkraları
Spor Fıkraları Rusya Fıkraları Otel fıkraları
Futbolcu = Krampon-ul deccal-u uryan Elenme =Akibet-ul huzzam Devre arası = Arafat-ul safha Milli maç= Cihat-ul kuvvayi milliye Tezahurat = Cemaat-ul mahter-i cumbut Ölu top = Cenaze-tul mevta-i kürre Faul = Darbe-i abes Hava topu = Тuт-tul minare Deplasman maçı = Musabaka-i hicret-ul gurbet Elle oynamak = Darbe-i müstehcen Kontra atak = Taarruz-ul aleykumselam Uzatma dakikaları = Zam-ul zaman Atlatılan gol tehlikesi = Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim Teknik direktör = Mühendis-i kurre-i muallim Geri dörtlü = Cahar-ul kumbet Hezimet = Vaziyet-ul madara Takım kaptanı = Ekib-ul riyaset-i cumhur Korkulu takım = Rakib-ul azrail Gol kralı = Halife-i gol Ofsayt = Taarruz-u belet Adam adama savunma = Harp-ul ademi ademiyye Şike = Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyyanetiyye Milli takım = Ekib-ul kuvayi milliye Beraberlik = Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye, Sulh-u salah
Spor Fıkraları Denizci Fıkraları
Bir inşaata amele alınacakmış. İşe girmek için çok fazla aday başvurmuş. Bu nedenle, kalfa Cemal, bir sınav yapmaya karar vermiş. Bir ara gözü Temel'e ilişmiş. Burnundan tanıdığı hemşerisini işe almak istemiş. Bu nedenle önce Temel’i sınava almış ve sormuş:
- "Hemşerim söyle bakalım. Sana iki kuzu verdim, sonra bir kuzu daha verdim kaç kuzu oldu?"
Temel cevap vermiş:
- "Dört kuzu oldu."
Cemal biraz bozulmuş ama çaktırmamış ve Temel’e demiş:
- "Tabi bu soru biraz zor oldu, biraz daha kolayını sorayım. Sana bir kuzu verdim, sonra bir tane daha verdim kaç kuzu oldu?"
Temel cevap vermiş:
- "Üç kuzu oldu."
Cemal sinirlenmiş ama hemşerisini de işe almak istiyormuş.
Temel’e tekrar sormuş:
- "Peki sana bir kuzu verdim, kaç kuzun oldu?"
Temel cevap vermiş:
- "İki kuzu oldu."
İyice sinirlenen Cemal, Temel’e bir tokat patlatmış ve demiş:
- "Ulan salak, sana bir kuzu vermişsem bir kuzun olur."
Temel kendinden emin bir şekilde cevap vermiş:
- "Olur mu? Benim evde bir kuzu da kendimin var."
Temel Fıkraları
Temel bir gün şirketin birine iş başvurusunda bulunmuş. Şirket, Temel'den sekiz adet vesikalık fotoğraf istemiş. Temel, düşünceli düşünceli yolda ilerlerken Dursun’a rastlamış ve sormuş:
- "Ula Dursun, ben iş için şirkete başvurdum, şirket de benden sekiz adet vesikalık fotoğraf istedi. Ben fotoğrafı anladım ama vesikalık ne demek?"
Dursun da demiş:
- "Valla benim bildiğim vesikalık belden yukarıdır. Sen yarın sahilde bir çukur kaz ve belden aşağını göm. Ben de fotoğraf makinesi getirip senin vesikalık fotoğrafını çekeyim."
Ertesi gün Dursun, sahile gelmiş. Fakat bir de ne görsün, Temel tam sekiz adet çukur kazmış.
Bunun üzerine Dursun, Temel’e demiş:
- "Ula Temel, ne yaptın sen? Neden sekiz tane çukur kazdın ki? Ben zaten sekiz tane fotoğraf makinesi getirmiştim."
Temel Fıkraları
Temel Fıkraları
Temel Fıkraları İtfaiyeci fıkraları
Deux équipes féminines de hand sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa... Two bowling teams, one of all Blondes and one of all Brunettes, charter a double-decker bus for a weekend bowling tournament in Atlantic City. The Brunette team rides in the bottom of the bus. The... Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - Tursun, orada durum nasıl? - "Hiiç! Bizim şoför uyumuş,... Entra un atlante en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice: Se puede usted subir al piso de arriba, por favor. El atlante... A rendőrök és a tűzoltók egy közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben alul a tűzoltók, az emeleten a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a... Ole och Marit var i England och skulle åka de berömda dubbeldäckarna. Marit satte sig därnere och Ole däruppe, men han kom snabbt ner. - Fick du svindel där uppe? - Nej, men det fanns ingen... Sarunājas divi beļģi. - Kad būsi Londonā, Redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, Sēdies pirmajā stāvā, Jo otrajā nav šofera… Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit : - Je vais monter... C’est deux belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout à coup, l’un dit à l’autre : - J’vais voir en haut comment c’est.... Em um ônibus de dois andares um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá- la. Então a velha diz: Porque o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo o menos o senhor não vai... Portuguêses e Brasileiros estavam fazendo uma viagem em um ônibus de dois andares, para melhor distribuição o motorista resolveu o seguinte. Os Brasileiros vão na andar de baixo, e os Portuguêses... Um grupo de vinte mulheres foram fazer uma viagem, 10 morenas e 10 loiras,o ônibus era leito (de dois andares). Assim decidiram que as morenas em baixo e as loiras em cima. Ai as morenas só fazendo... Havia um ônibus de 2 andares,aqueles que tam em cima e embaixo. Em cima só tinha loiras e embaixo só morenas. As morenas estam se divertindo,fazendo a festa,o maior barulho. Depois de um tempo uma... Num ônibus de dois andaras estavam as loiras no andar de cima eas morenas no andar debaixo curtindo pagode enquanto as loiras gritaram>O motorista foi lä em cima ver o que tinha avido: — O que está... Uma equipe de loira e outra de morena vao viajar em um onibus de dois andares. As loiras foram no andar de cima e as morenas no de baixo. E as moresnas estavam na maior bagunsa e as loiras estavam... Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Daar zit geen chauffeur. Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako...
Temel Fıkraları