En son şakalar

Yakın köylerden birinde oturan ve Nasreddin Hocanın arkadaşı olan bir adam, Nasreddin Hocayı ziyaret eder. Adam gelirken yanında, Hocaya hediye olarak bir tavuk getirir. Hoca da konuğunu güzel bir şekilde ağırlar. Getirdiği tavuğu pişittirip pilav ile birlikte ikram eder.
Birkaç gün sonra hiç tanımadığı bir adam Nasreddin Hocayı ziyarete eder. Hoca adamı tanımasa da buyur eder.
Adam Hocaya:
─ Hoca efendi, ben geçenlerde tavuk getiren adamın komşusuyum.
─ Aynı köyden geldim.
Deyince Nasreddin Hoca, hediye edilen tavuğun suyuyla güzel bir çorba hazırlatır ve adama ikram eder.
Çorbalarını içerlerken Hoca adama şöyle der :
─ Afiyet olsun.
─ Bizim hanım bu çorbayı senin köylünün getirdiği tavuğun suyu ile pişirdi.
Aradan yine birkaç gün geçtikten sonra, aynı köyden Hocanın hiç tanımadığı iki adam birden gelir Nasreddin Hocanın ziyaretine.
Adamlar Hocaya :
─ Hoca efendi, biz geçenlerde tavuk getiren adamın komşularıyız.
─ Aynı köyden geldik.
Demesinler mi? Bu duruma çok sinirlenen Hoca hiç bozuntuya vermeden önlerine bir tas sıcak su koyar.
Sıcak suyu gören adamlar şaşkınlıkla Hocaya sorarlar :
─ Bu ne şimdi Hoca efendi?!
Nasreddin Hoca gayet sakin bir şekilde cevap verir:
─ Sizin köylünüzün getirdiği tavuğu pişirip kendisine ikram ettik.
─ Birkaç gün sonra da bize misafir gelen başka bir köylünüze o tavuğun suyuyla çorba pişirdik.
─ Size de tavuğun suyunun suyu kaldı.
─ İçin afiyetle.

0 0

Küçük Alican 5 yaşına kadar hiç konuşmamıştı ve ailesi bu duruma çok üzülüyordu. O gün kahvaltıda birden:
"Nerde bu kahrolası şeker?" dedi.
Babası nerdeyse küçük dilini yutacaktı, annesi sevinçten ağlamaya başladı:
"Oğlum sen konuşabiliyorsun, şimdiye kadar niye tek kelime
Etmedin?" Alican asık suratla:
"Şimdiye kadar her şey yolundaydı!"

0 0

Bir gün deliler hastanesinde doktor duvara bir kapı çizer ve delilere kapıyı açmalarını söyler. Deliler birer birer kapıyı açmaya çalışırlar ama delilerden biri sıraya girmeyince doktor: Sen neden kapıyı açmaya çalışıyorsun? der.
Deli: onlar boşuna uğraşıyorlar o kapının anahtarı bende der.

0 0

Asker Temel içki içmeyi çok severmiş. Bir gün komutan duvara bir yazı yazmış:
İçki öldürür
Asker Temel sabah bu yazıyı görünce yanına ekler:
Asker ölümden korkmaz

0 0

Sarışın kadinin biri pahali halilar sатаn bi dükkana girer.. ve ilk bakista çok begendigi bir iran halisina dogru yönelir. Haliya daha yakindan bakmak üzere yere dogru egildiginde istemeyek
Sesli bir sekilde gaz kaçirinca çok utanir ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir ve arkasinda duran saticiyi görünce konuyu unutturmak için aceleyle adama.
- "Bu iran halisi kaç para?" diye sorar.
Satici gayet piskin Şöyle söyler..
- "Valla abla, halıya sadece bakmakla osurduguna göre,fiyatini duysan siçarsin.."

0 0

Felsefe profesörü bir gün elinde birkaç kutu ve büyükçe bir kavanozla derse gelir. Ders başladığında, önüne kavanozu alır ve ağzına kadar tenis topları ile doldurur. Sonra da öğrencilere kavanozun dolup dolmadığını sorar.
Öğrenciler hep bir ağızdan kavanozun dolduğunu söyler.
Bu sefer profesör önündeki bir kutudan aldığı çakıl taşlarını kavanoza döker. Çakıl taşları, tenis toplarının aralarındaki boşlukları doldurur ve öğrencilere tekrar kavanozun dolup dolmadığını sorar.
Onlar da:
─ Evet doldu, derler.
Profesör bu kez masanın üzerindeki diğer kutuyu eline alır ve içindeki kumu yavaşça kavanoza döker. Kumlar da çakıl taşlarının aralarındaki boşlukları doldurur. Ve tekrar öğrencilere kavanozun dolup dolmadığını sorar.
Öğrenciler de koro halinde :
─ Evet, derler.
Bu sefer profesör masanın altındaki 2 fincan kahveyi alır ve kavanoza boşaltır. Kahve de kumların arasında kalan boşlukları doldurur. Öğrenciler gülerler. Profesör:
─ Eveet... , der ve ekler:
─ Ben bu kavanozun sizin hayatınızı simgelediğini ifade etmeye çalıştım.
─ Bu tenis topları hayatınızdaki önemli şeylerdir; aileniz, çocuklarınız, sıhhatiniz, arkadaşlarınız ve sizin için önemli olan şeyler.
Diğer şeyleri kaybetseniz de, bu önemli şeyler kalır ve hayatınızı doldurur.
Çakıl taşları ise daha az önemli olan diğer şeylerdir; işiniz, eviniz, arabanız gibi.
Kum ise diğer ufak tefek şeylerdir.
Kavanoza önce кuм doldurursanız çakıl taşlarına ve özellikle de tenis toplarına yer kalmaz.
Aynı şey hayatımız için de geçerlidir.
Vaktinizi ve enerjinizi ufak tefek şeylere harcar, israf ederseniz önemli şeyler için vakit kalmayacaktır.
Dikkatinizi mutluluğunuz için önem arz eden şeylere çevirin.
Sevdiklerinize zaman ayırın, sağlığınıza dikkat edin, eşiniz ve çocuklarınızla ilgilenin, evinizin ihtiyaçlarını karşılayın.
Öncelikle tenis toplarını kavanoza yerleştirin.
Yani öncelikleri sıralamayı iyi bilin.
Gerisi hep kumdur.
Profesör konuşmasını tamamladığında öğrencilerden biri dayanamayıp sorar:
─ Peki, o iki fincan kahve nedir?
Profesör gülerek:
─ Ben de bu soruyu bekliyordum.
Hayatınız ne kadar dolu olursa olsun, her zaman dostlarınız ve sevdiklerinizle birer fincan kahve içecek kadar yer vardır !

0 0

Çölde yolunu kaybeden Temel, açlık ve susuzluktan baygınlık geçirmek üzeredir. Sonunda uzakta bir çadır görür. Sevinçle çadıra ulaşır. İçerden çıkan adama;
- Su... Lütfen biraz su, yoksa öleceğim!, der.
Adam, elindeki rengarenk kravatları Temel'in önüne koyarak;
- Üzgünüm!, hiç suyumuz kalmadı ama, size kravat verebilirim, der.
Temel çılgına döner;
- Be adam! Ölmek üzereyim, bana su lazım, kravatı ne yapayım!
Temel'in ısrarı üzerine adam;
- Madem su istiyorsunuz, öyleyse iki kilometre kuzeye gitmenizi öneririm, önünüze bir çadır çıkacak, orada su bulabilirsiniz, der.
Temel, sürünü sürüne de olsa, son bir gayretle tarif edilen çadıra ulaşır. Kapısında iri kıyım ve çok şık bir nöbetçi durmaktadır. Temel fısıldayan bir sesle;
- Su... lütfen su!, der ve içeri girmeye çalışır.
Adam, Temel'i durdurarak;
- Üzgünüm beyefendi, buraya kravatsız giremezsiniz!

0 0

Temel şehrin en gözde semtinde büro tutmuş ve kapısına "Avukat Temel" yazılı bir tabela astırmış. Yeni bürosunda ilk sabah otururken kapısı çalmış ve sekretere:
- Kapıyı aç kızım demiş. Sekreter kapıyı açıp büroya gelen adamı Temel'in odasına soktuğu anda Temel hemen telefona sarılmış konuşmaya başlamış:
- O iş tamam beyim. Benum aldığum davada kötü bir netice çıkmaz, tabi hemen çıkarıruz İdris'i da ben kurtarmıştım Dursun'u da. Siz hiç merak etmeyun. Ankara'da çok tanıduk var.
Konuşma bu şekilde birkaç dakika daha devam ettikten sonra Temel sekreterin odaya getirdiği adama:
- Aman efendum kusura bakmayun ama görüyorsunuz ki işler çok yoğun sizin ne davanuz vardı? Demiş. Adam:
- Hiiç. Benim davam filan yok ben telefonunuzu bağlamaya gelmiştim!

0 0

- Matematik, %50 formüllerden, %50 ispatlardan, %50 de hayal gücünden oluşur!
- Matematikçiler üçe ayrılırlar; saymasını bilenler, saymasını bilmeyenler!
- Eski matematikçiler hiç bir zaman ölmezler, sadece bazı fonksiyonlarını kaybederler.

0 0

Dört arkadaş anlaşmışlar tarlaları birlikte biçeceklermiş. Birinci gün sabah bir araya gelmişler, çok erken toplandık kırağı düşmüş, kuruyunca gelelim deyip geri dönmüşler köy odasına. Geyik muhabbet derken akşam olmuş.
İkinci gün öğlen gitmişler, öğlen sıcağında yanarsak yarın hiç çalışamayız demişler en iyisi ikindi gibi gelelim. Daha çok tarla var biçmemiz gereken. Hem serinde daha hızlı çalışırız. Köy odasına geri dönmüşler, geyik muhabbet derken akşam olmuş.
Üçüncü gün gelmişler ikindi vaktinde, hava serinlemiş. Hafif de esiyor artık. Bir ateş yakalım üşürsek ısınırız akşama doğru demişler. Ateşi yakmışken bazlama koymuşlar köze. Patates pişirmişler falan derken akşam olmuş. Yine iş yok. Eve dönmüşler. Yarın demişler iyi çalışalım, Maazallah yağmur falan yağarsa ekin tarlada kalır. Beşinci gün, altıncı gün derken köye biçerdöver gelmiş. Arkadaşlar biçerdöveri görünce başlanmışlar söylenmeye. Aynı bebe mi var ki moturda. Geçen senekiyse ben vermem valla. Gerçi biçmek en güzeli ama...

0 0

Oğlunun getirdiği karneyi inceleyen baba sinirlenmiş:
- Bu karnenin hali ne böyle? üstelik başarılı olursan sana bisiklet alacağıma söz vermiştim. Bir yıl boyunca ne öğrendin bakalım:
- Alacağın bisiklete binmeyi öğrendim babacığım.

0 0

Hoca bir gün hamama gider. Hamamcılar onunla hiç ilgilenmez, eski bir peştamal, yırtık bir havlu verirler. Hoca sesini çıkarmaz. Hamamdan çıkarken uzatılan aynaya yüklüce bir bahşiş bırakır.
Bir hafta sonra aynı hamama geldiğinde, bu kez büyük ikramlar görür, fakat çıkarken aksine pek az bir bahşiş bırakır.
- "Efendi" der hamamcılar, "gösterdiğimiz o kadar ilgiye, saygıya karşı bu kadarcık mı bahşiş verilir?"
- "Bugün verdiğim, geçen haftanın bahşişiydi" der Hoca, "geçen hafta verdiğim de bugünkü hizmetinizin karşılığıydı. Böylece ödeştik !"

0 0

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır:
Kızlar, sabah dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi
Bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü bir gün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar.
O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

0 0

Bir gün Temel ile Dursun köyde traktör sürüyorlarmış.
Temel Dursun'a;
- Gaza bas gaza bas, diyormuş. Dursun da basmış ve kaza yapmışlar. Dursun Temele sormuş;
- La Temel neden gaza bas gaza bas, dedin bak kaza yaptık? Temel de;
- Arka teker ön tekere yetişecek mi ona bakaydum.

0 0

Sarhoşun biri yolda yürüyormuş yolda bir şişe görmüş şişeyi tekmelemiş şişeden cin çikmiş cin dile benden ne dilersen demiş bizim sarhoş;
- Özür dilerim abi bi daha olmaz...

0 0

Temei ile Dursun bir maça gidecekmiş. Temel ona Dursun sen benim yerime maça giт benim işim var demiş. Dursun maç bitiminden sonra Temelin yanına gitmiş. Temel maç denen şey nasıldı demiş. Dursunda anlatmaya başlamış:
- Aha şöyle bi kale varmış,aha şöyle bi top varmış,topu kaleye atıncada gooollll!! diye bağırıyorlarmış,birde utanmadan kısa don giyiyorlarmış

0 0

Resim sergisinin açılışına gelen Kültür Bakanı, önünde durduğu tablodaki adamı parmağı ile işaret ederek,
- Bunun yüzü çok kızarmış, neden? Dedi.
Ressam;
- Haklısınız, dedi dişlerini sıkarak ve devam etti;
- Bu önemli bakanlığın kimlere kaldığını gördüğü içindir.

0 0

Amcası Murat'a sormuş:
- Sınıfta en çok sevdiğin arkadaşın kim?
Murat:
- Ahmet, demiş.
Amcası:
- Neden Ahmet?
Murat:
- Geçen ders yılı bütün sınıfa grip bulaştırdı. Bu sayede 20 gün okula gitmeyip tatil yapmıştık

0 0

Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli:
- Buyurun ilan nedir acaba? demiş.
- Ayşe'yi kaybettim üzgünüm, demiş Kayserili. Görevli:
- 6 kelime hakkınız var, ilan biraz kısa oldu isterseniz uzatabilirsiniz demiş. Kayserili:
- “Aynı paraya mı?” Görevli:
- “Evet aynı fiyata” Kayserili:
- “O zaman şunları ekle, satılık Toyota var”

0 0

Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı. Erkek ahtapot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı :
- Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?... Mehtap, yıldızlar, sen, ben... Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kol kola kol kola kol kola kol kola kol kola dolaşıyoruz.

0 0