En son şakalar

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup Hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler. Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler. O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum’dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler.
Hem Erzurumlu, hem de hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler. Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama.
Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış.
Köylü camide toplanmış namaz kılınacak.
Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya.
- Erzurum'dan çıktım yola. Van'da verdim mola. 400 koyun verdiler bana. Allahüekber.
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında.
- Ya... Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mı?
Bunu gidip müftüye soralım demişler. Sayın müftü meşhur Oflu Hoca. Müftü'ye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek;
- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın. Ben de namaza geleceğim, demiş.
Herkes köyüne dönmüş ve namaz vakti camide toplanmış. Tabi ki Sayın müftü de camide. İmam namazı kıldırmaya başlamış.
Birinci rekat:
- Erzurum'dan çıktım yola. Van'da verdim mola. 400 koyun verdiler bana. Allahüekber.
Bu sırada arkadan "Öhö Öhö" diye bir ses gelir.
İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar.
İkinci rekatta bu sefer;
- Erzurum'dan çıktım yola. Van'da verdim mola. 400 koyun verdiler bana. Yarısı sana, yarısı bana. Allahüekber, diyerek sözlerini değiştirir.
Namaz bitince köylü müftüye dönerek.
- İmam efendi namazı doğru kıldırıyor mu? Diye sorar.
Müftü:
- Haçan birinci rekatta biraz şaşırdı ama ikinci rekatta işi düzeltti!..

0 0

Erzurum'da adamın biri akşam işten eve giderken bir de bakıyor ki yolu jandarma kesmiş. Adam askere:
- Yav gurban aha evim ordadır. Bak görüni lamba, yani gari beni evde bekli, diyor. Asker de:
- Emir var beyefendi vali geçecek buradan, der. Adam:
- Eyi gurban, deyip arka sokaktan gitmek ister.
Bir bakıyor ki orayı da kesmişler. Adam gene:
- Yav gurban aha şuradır evim, garı beni beklir geç kaldım eve, der. Asker de gene:
- Beyefendi geçemezsiniz buradan vali geçecek, deyince adam bilmiyor valinin ne olduğunu soruyor:
- Yav vali bu kadar büyük makinedir?

0 0

Bir gün nasrettin hoca ile arkadaşları uçağa binmiş. Aradan iki saat geçmiş.
Pilot:
- Uçak düşüyor! herkes atlasın!
Herkes önce nasrettin hocanın atlamasını istemiş.
Nasrettin hoca:
- "Allah'ım bu güne kadar kimse beni alkışlamadı ne olur herkes beni alkışlasın" diye dua etmiş. Herkes bu duayı o ölecekmiş diye alkışlamaya başlamış. Alkışlamalarıylada yere düşüp ölmüşler. Nasrettin hoca da uçağın kanatlarından inip uçağa binip evine gitmiş.

11 6

Önündeki ıspanak yemeğini yemek istemeyen çocuğa annesi :
- Bak yavrum ıspanak dişleri kuvetlendirir,hemen yemeğini bitir,demiş.
Çocuk lafı yapıştırmış:
- Öyleyse dedeme neden yedirmiyorsunuz?

7 0

Doktor hastasının karısıyla konuşuyordu:
- Kocanızın kesinlikle sessizliğe ihtiyacı var,alın şunları.
Kadın merakla sordu:
- Kaç saatte bir alacak hapları.
Doktor cevapladı:
- Odeğil! Uyku haplarını siz yutacaksınız.

4 0

Doktorun biri hastasınıın yanına gelirve konuşmaya başlar. Size bir iyi bir kötü haberim var. İlk önce kötü olanını söyleyeyim. Hım. Malesef yanlış bacağı kesmişiz. İyi habere sevineceksiniz. Diğer bacağınız iyileşiyor.

0 0

Başhekim bir gün akıl hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede hastaların kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve dayanamaz sorar:
"Neden söylediginiz her rakamdan sonra gülüyorsunuz?"
Hastanın biri cevap verir:
"Biz bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik 5 dedigimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz 8 deyince 8 numaralı fikra aklımıza geliyor gülüyoruz." demiş.
Başhekim bir de ben söyleyeyim o zaman demiş 5 demiş çıt yok, 7 demiş çıt yok. Bakmış çıt yok ve sormuş:
"Ben soyleyince neden gülmüyorsunuz?"
Hastanın biri cevap vermis:
"Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var."

8 0

Bir deli doktoru en akıllı deliyi seçmek istiyormuş. Bir gün duvara bir otobüs resmi yapıştırır ve tüm delileri toplar. Şöyle der: haydi şu otobüse binin der. Temel hariç herkees biner. Doktor Temelin çok akıllı olduğunu düşünür ve şöyle der: Sen niye binmedin. Temel: Hay işte unutkanlık bilet almayı unutmuşum.

10 0

Temeli BİRGÜN BUSH aramaıs demiski bizle şavaşa girermisin temel hemen evet demis bush 2 saat sonra aramış bizim 40 tane apch helikopterimiz var temelde bizimde 3 tane apch helikopterimiz var temel bus 4 satt sonra gine aramış 1000 tane askerimiz var temelde 5 saat sonra gine aramış bizimde 687 askerimiz var bushta 7saat sonra aramıs 1000 tane tankımız var temel 3 saat sonra aramıs demişki bizimde 3 tane tankımız var bush 9saat sonra aramıs demişki bizimde 1 trilyon tane silahımız temlde demişki bizim 362tane silahımız var sonra bush anlaşmayı kabul ediyomusun demiş kabul ederiz ama bizim oka kada raskeri gömücek yerimiz yok.

3 0

20'şeryıl hapis yiyen iki mahkuma her onar yıl için ne istedikleri sorulur, birinci mahkum ilk on yıl için yetecek şekilde kitap ister. İkinci mahkumda on sene yetecek kadar sigara ister. On yıl sona erince ikinci on yıl için ne istediklerini sorarlar. İlk mahkum on yıl yetecek şekilde kitapla birlikte birde gözlük ister. İkinci mahkumun koğuşuna girince bakarlarki sigaralar aynı şekilde kaldığını anlarlar ve ikinci on yıl için ne istediğini sorarlar adam da feryatla çakmak!
Not: Çok iyi olmuş oh

3 0

Müller akşama doğru Hamburg’da bir otele yerleştikten sonra, sokağa çıktı. Geceyi eğlenerek geçirmek istiyordu. Bir taksiye bindi, şofor sarışın ve güzel bir kızdı. Ona:
- “Beni bu gece en ucuz ve en tatlı eğleneceğim bir yere götürün,” dedi.
Şoför kız:
- “En ucuz ve en tatlı…”, dedi ve hareket etti.

5 0

Delikanlı uçakta güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına, "yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi konuşalım" demiş. Sarışın okuduğu kitabı yavaşça kapatarak, "ne üzerine konuşmak istersin" demiş. Delikanlı, "valla bilmem ki. Mesela nükleer enerjiye ne dersin" sarışın, "enteresan bir konu, olabilir, ama önce sana bir soru sorayım. At, inek ve geyik aynı şeyi yerler. Yani ot. Ama çıkartırlarken geyik küçük parçalar halinde, inek lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye topları gibi çıkartır. Neden olduğunu biliyor musun" delikanlı, "valla en ufak bi fikrim yok" demiş. Bunun üzerine sarışın, "bi boktan anlamazken nükleer enerjiyi nasıl tartışabileceğini zannediyorsun" demiş.

6 1

Marketten çıkan güzel sarışın kız ve annesi otobüs durağına doğru ilerlediler. o anda bir delikanlı sigara paketi elinde tutup nasıl yakıcağını düşünürken kızı görür ve çok beğenir. Nasıl yaklaşacağı düşünürken kızın
Annesi parti hazırlıkları için pastanın mumlarını yakmak için çakmağı kızına gösterip.
- Işte bunla yakacağız özge
O anda cocuk koşar ve.
- Pordon sigarımı yakarmısınız?
Çocuk birden kıza değilde sigarasını yakmaya çalıştığı anladı ve utanarak
Gitti.
Kızın annesi.
- Tühh yaşın kaç senin oğlum ha flört yapacak başka kız bulamadın mı?
Çocuk tekrar yaklaşıp sordu.
- Pardon ama güzel kız kalbimi yakarmısınız?
Kızın annesi çocuğun saçını tuttuğu gibi yakar.
- Ben tuğum gibidi de yakarım kabinide, saçıda ve sigaranı da

7 0

Birgün bir köye müzikli tuvalet açılmış. Üç kişi seçmişler bu kişiler tuvalete girip çıkacaklarmış. Birinci kişi girip çıkmış. Köylüler ne oldu demişler. Birinci kişi bende klasik müzik çalıyodu yavaş yavaş sıçtım demiş. İkinci kişi girip çıkmış köylüler ne oldu demişler bende rock çalıyodu pata küte sıçtım demiş. Üçüncü kişi girip çıkmış köylüler ne oldu demişler üçüncü kişi şöyle demiş bende istiklal marşı çalıyodu ayakta sıçmak zorunda kaldım demiş.

6 0

Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş laflıyorlarmış:
Aaah ah... Yaş oldu 73. Elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor. Benle aynı yaşta değil misin sen? Kendini nasıl hissediyorsun?
Yeni doğmuş bir bebek gibi.
A aa! Nasıl yani?
Kafamda saç yok, ağzımda diş yok, galiba az önce de altıma kaçırdım.

8 0

Erzurumlu bi gençle batılı bi kız sevgiliymiş. Bir gün Erzurum'da Cumhuriyet caddesinde gezerlerken bi çiçekçinin önünde kız durur.
Kız:
- Hayatım şurdan bana gül alır mısın?
Erzurumlu genç:
- Cüli neydecağsan, avuradan bi çilo elma alim yiyağ.

7 0

Mecidiyeköy - Avcılar otobüsüne ara duraklarda yaşlı bir teyze bindi. Yaşlı teyze:
- Evladım biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilir miyim?
Şoför:
- Tamam ama önce içeriye bir sorun.
Teyze arkasını döner ve arkaya doğru yüksek sesle:
- Pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet alabilir miyim?

0 0

Adamın biri pejo marka bir minibüs alır. Sonraki gün de minibüsü tıklım tıklım doldurup kasabanın yolunu tutar. Derken minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri;
- "Kaptan yavaş, bir yere çarpacağız." der. Şoför;
- " Sen pejo'yu biliyor musun?" diye sorar. Yolcu;
- "Hayır" diye cevap verir. Şoför;
- "O zaman susacaksın." der ve devam eder. Minibüs hızlanmaya devam eder. Bir süre sonra bir yolcu daha seslenir:
- "Oğlum, ben hastayım biraz yavaş." Şoför yine sorar;
- "Sen pejo'yu biliyor musun?" Amca ne bilsin; "hayır" der. Şoför;
- "O zaman susacaksın." der ve devam eder. Bu kez bir kadın seslenir:
- "Hamileyim, lütfen biraz yavaş; çocuğumu düşüreceğim." Şoför yine sorar:
- "Sen pejo'yu biliyor musun?" Kadın "yok" der şoför yine aynı cevabı verir...
Arkadan kızgın bir ses tonuyla bir genç seslenir:
- "Yavaş giт kardeşim, öldüreceksin bizi." Şoför yine sorar;
- "Sen pejo'yu biliyor musun?" Genç;
- "Biliyorum lan ne olacak?" der. Şoför sevinçle ve telaşla son soruyu sorar:
- "O zaman çabuk söyle bunun freni nerede?"

0 0

Bir Makine Mühendisi, bir elektrik mühendisi ve bir bilgisayar mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar.
Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi:
- "Ben şimdi hallederim!" diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tık yok!
Başı eğik arabaya geri dönmüş. Bunun üzerine elektrik mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok!
Bunun üzerine ikisi birden dönüp, bilgisayar mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan bilgisayarcı,
"Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?" (Bilgisayar mı sandın!!!. Resetleyip tekrar girince araba çalışsın )

0 0

Okul bahçesindeki üç öğrenci, babalarıyla övünüyorlarmış:
- Benim babam çok usta bir tamircidir, en külüstür arabayı bile tıkır tıkır çalışır hale getirir.
- Benimki de çok yetenekli sıvacıdır, en çirkin evi bile bir sıvadı mı en güzel hale getirir.
- Benim babam körlerin gözlerini bir anda iyi eder, tekerlekli sandalyedekileri yürütür, hatta kolu olmayanların kollarını çıkartır.
Son öğrencinin söyledikleri diğer ikisine çok ilginç gelmiş, sormuşlar:
- Baban evliya mı?
Çocuk cevap vermiş:
"Hayır, zabıta!

0 0