En son şakalar

Bir uçakta 58 kayserili ile 1 laz yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 kayseliri laza döner laz ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der kayserililerde alkışlar.

5 0

Temel kayseride bir apartmana bakar kayserili biri yanına gelir nereye bakıyosun der binaya bakıyorumder o bina benim kaçıncı kata baktıysan okadar para vereceksinder temel beşinci kata baktım der çıkarır parayı verir temel bide kayserililere uyanık derler oysaki ben onüçüncü kata bakmıştım.

5 0

Kayserili marketinde çırak olarak oğlunu yetiştiriyor. Müşteriye şöyle daranacan, böyle davranacan,güleryüzlü olucan. Ve en önemlisi dükkanına gelen müşteriye asla yok dimeyecen.
Şeker varmı? yiğenim diye sorduklarında. Şekerimiz bitti ama enfes çukulatalarımız. var.
Pirinç var mı yiğenim? diye soruklarında, Şimdi bitti ama çok güzel bulgurumuz var, makarnamız var, diyecen. Asla yok dimeyecen alternatif üretecen. Tamam bu kadar ders yeter hadi şimdi sıra sende göster gendini.
Bu esnada ilk müşteri kapıdan içer girer.
Sizde şu yumuşak olanlarından (моlо marka, hem hesaplı hem ucuz) tuvalet kağıdı var mı?
Çocuk. Valla biraz önce bitti size en iyisinden kalın kumlu zımpara kağıdı verelim, der. (not: kalın kumlu zımpara kağıdı demiri iyi hırpalar)

5 0

Birgün bir fransız bir alman bir ingiliz ve temel otele gitmişler. Otelin bir hayaleti varmış. Onları otele kaydeden adam hiç birşey dememiş. Çünkü derse herkes otelden kaçar ve işsiz kalırmış. Zaten patronuda söylemesini yasaklamış. Akşam olmuş. İngiliz tam yatağına yatacakken hayalet odasına girmiş. "ben donsuz hayalet" demiş. İngiliz otelden kaçmış. Sonra almanın odasına girmiş. "ben donsuz hayalet" demiş. Alman otelden kaçmış. Sonrada fransızın odasına girmiş ve"ben donsuz hayalet" demiş. Fransızda kaçmış. Sıra temele gelmiş. Yine"ben donsuz hayalet" demiş ve temel bunun üzerine demişki"al şu 5 lirayı kıçına bir don al"

3 0

Bir gün bir otele bir inglish gelmiş görevliye ban acil bir oda lazım demiş görevli her odamız dolu ancak çatı katında bi oda var ordada morgözlü hayalet var demiş ama inglish ben morgözlü hayeltten korkmam demiş ve eve çıkmış gece saat 12 de morgözlü hayalet çıkıp morgözlü hayalaeet benim demiş ve inglsih korkup camdan atlayıp ölmüş. Ve başka gün bir fransız gelmiş görevliye ban acil bir oda lazım demiş görevli yine aynı şeyleri demiş ve morgözlü hayalet yine saat 12 de morgözlü hayalet benim diye çıkmış ve Fransız da korkup camdan atlayıp geberip gitmiş ve o günden sorna bir Türk Laz gelmiş ve bir oda istemiş görevli her odamız dolu ancak çatı katında bir oda var ordada morgözlü hayalet var demiş laz ben morgözlü hayaletten korkmam demiş ve saat 12 de morgözlü hayalet çıkmış morgözlü hayalet benim demiş ve türklaz da ikinci gözünüde ben morartırım demiş.

3 0

Bir gün otelde kalmata isteyen 3 şahıs varmış. Bunlar Karadenızlu uşak Temel diğeri yakışıklı İngiliz diğeride Alman varmış. Daha sonra resepsiyona gidip oda istemiş Alman oda 324 müş daha sonra odaya çıkmış ve şu sesi duymuş:Seni yiyeceğimmmm. Adam tırsmış ve kaçmış. Sonra İngiliz gelmiş resepsiyona.
Resepsiyon İngilize 324 nolu odayı vermiş ve İngiliz odaya çıkmış. Daha sonra giyinirken yine o ses duyulmuş: Seni yiyecem diye.
Adam da tırspmış ve otelden kaçmış. Sırada temel varmış temel resepdiyona koşmu oda isteyrum demiş. Resepsiyon 324 odayı vermiş uşak temele sonra temel odaya çıkmış yine o ses duyulmuş: Seni yiyecem diye Temel sesi takip edmiş ve dolaptan geliy demiş.
Veeee dolabı açmış bi bakmış bir maymun elindeki muza seni yiyecem diyormuş.

4 0

Tavşan bir gün ormanda dolaşıyormuş, birden karşısına daha önce hiç görmediği garip bir hayvan çıkmış. Çok şaşırmış ve hemen yanına gitmiş;
- Sen kimsin ben seni daha önce hiç görmedim, demiş.
- Ben katırım. Benim annem eşek babam da at ondan böyleyim. Tavşan oradan ayrılmış orman gezisine devam ederken yine karşısına acayip bir hayvan çıkmış. Bu sefer onun yanına gitmiş;
- Sen de kimsin ben seni daha önce hiç görmedim.
- Ben kurt köpeğiyim. Benim annem köpek babam da kurt ondan böyleyim.
Bizim tavşan onun yanından da ayrılmış, dolaşırken bir de ne görsün acayip görünümlü bir hayvan daha. Hemen gitmiş yanına;
- Senin gibi bir hayvanı ilk defa görüyorum sen de kimsin , demiş.
- Ben deve kuşuyum, deyince bizim tavşan söylenmiş;
- Hadi len oradan !

0 0

Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek, diğeri papağandır. Bu ikiliden papağan bayağı bir haylazdır ve çağırma düğmesine basarak hostesi rahatsız eder durur. Hostes gelip “buyrun” dediğinde de; “hiiiç, kıllık olsun diye bastım” der. Bunu gören eşek bu durumdan hoşlanır ve “ulan bi de ben yapayım” diyerek basar çağırma düğmesine. Hostes gelir; “buyrun ne vardı?”. Eşek:
“hiiiç, kıllık olsun diye bastım” der. Hostes çileden çıkar ve papağanla eşeği uçaktan atar. Aşağı düşmekte olan eşek, papağanın uçmakta olduğunu görür ve ondan yardım ister. Papağan da ekler tabi;
- Ulan madem uçmayı bilmiyon, ne diye kıllık yapıyon?

0 0

Fare bir peynir kokusu duyup, kafasını dışarı uzatmıştı. Fakat bunun kedinin bir tuzağı olabileceğini düşünüp dışarı çıkmayıp bekledi.
Biraz sonra "Miyav” diye bir ses duydu.
Ertesi gün de peynir kokusunu aldı ve "Miyav" sesini duydu, yerinden çıkmadı.
Sonraki gün, "Hav hav" diye bir ses duydu ve kedinin ortalarda olmadığını anlayarak dışarı çıktı. Çıkmasıyla pençe yemesi bir oldu. Kedinin tuzağına düşmüştü.
Kedi yerde baygın yatan fareyi yanındaki yavrusuna gösterip şöyle dedi;
- Bak yavrum, sana dememişmiydim, ikinci lisan gibisi yok diye...

0 0

Yeni damat dügün gecesinin ertesi sabahi kalkar ve gögsünü yumruklayarak gururla bagirir:
- Doksan kilo dinamit bu, dinamit.
Genç kadin, kocasini süzerek:
- Doksan kilo dinamit ama, sadece bes santim fitille.

1 0

Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış. Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere’nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa’nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya’ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda’nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur… Uçak geçiyor Rusya’ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran’a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye’ye… Türk sinirli muhabbetten…. Mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya…
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur…Öyle ki; alır Fransız’ın kızını, içer İngiliz’in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s*ker. KGB nin de bi s. Kimden haberi olmaz.

2 1

Bir bayan tv muhabiri bir çiftci ile DELİDANA hastaliginin sebebini araştırmak uzere roportaj yapıyordu.
- İyi günler bayım, biz burada DELİDANA hastaliginin sebebi hakkinda bilgi toplamak için bulunuyoruz. Hastaliga neyin sebep olduğu hakkında bir fikriniz var mı?
- Çiftci bayan muhabiri süzdü ve dedi ki;
- Şimdi bak hanım kızım; biz boğayı ineği her sene bir kere salarız.
- Pardon salmak’ tan kastınız ?
- Nasıl deyim yani, boğa ineğe senede bi kere atlar.
- Muhabir bayan (utanarak) ;
- Tamam bayim tamam, ama bu olayla DELİDANA hastaligi arasindaki iliski nedir ?
- Çiftci devam eder ;
- Hanım kızım; biz ineği sabah akşam gunde 2 kere sagariz.
- Bayım ben size DELİDANA hastalığının sebebinin ne olabileceğini soruyorum,
Siz bana neyi anlatıyorsunuz ?
- Şuraya varacam kızım;
- Düşünki hergun sabah akşam senin meme uclarinla oynuyorlar, ama sana yilda 1 kere atlıyorlar!
- Sen delirmez misin ?

0 0

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:
- Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım...
Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:
- Bakirem, bakirsen, bakir..
Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:
- Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay...

0 0

Bektaşi, bahar akşamı, deniz kenarında, kuytu bir köşede demleniyormuş. Tebdili kıyafet gece denetimlerine çıkan 4. Murat'a yakalanmış. Padişah hiddetle: Bre zındık orada karanlıkta ne yaparsın, deyince. Bektaşi hemen elindeki şişeyi arkasına saklayıp: Hava güzel haşmetlum deniz havası alıyorum.
Peki o arkana sakladığın, nedir.
Su efendim su şisesi.
Çabuk onu bana göster. Bektaşi çaresiz göstermiş.
Peki rengi niye kırmızı.
Sizi görünce korkusundan kızardı efendim, diye yanıtlamış.

3 0

Bektaşi meyhanede demlendikten sonra, bir küçük alıp eve götürüyüm demiş. Rakıyı ceketinin cebine saklamış fakat dışardan farkediliyormuş. Zamanda kadı zamanı içkinin yasak olduğu zamanlardan. Bektaşi eve giderken bir bakmış iki zabit. Zabitler de bunu görmüş kovalamaya başlamış. Bektaşi karanlık sokaklarda koşarken ayağı takılmış düşmüş. Düştükten sonra elinde bir ıslaklık hissetmiş.
Demiş ki:
Allah'ım inşaallah bu akan kanımdır.

4 0

Yüzme hocası bir gün delilere yüzme öğretiyordu sonra atlayın havuza dedi hepsi birer birer atladı ama havuzun içi boş en sona temel kaldı bütün doktorlar geldi ve temel hakkında ne akıllı hepsi atladı dediler sonra temele sordular neden atlamadın doktor bey ben yüzme bilmem de.

2 0

Bir gün avcı ormanda avlanmaya çıkmış bir ceylan görmüş onu yakalamış evine gidip bir tüfek almaya gitmiş. Ceylan kemirgen fareyi çağırmış. Kemirgen fare hemen gelmiş. Ağı kemirmiş ve ceylan' ı kurtarmıııış. Oradan kaçmışlar. Avcı gelince ceylan' ı göremeyince çok sinirlenmiş ve ceylan' ı aramaya koyulmuş. Fare ile Ceylan, Avcı' ya bir plan kurmuşlar planlarını yapmışlar ve avcı' yı Yakalamışlar.

2 0

Delikanlı babasına artık kendisininde usta bir avcı olduğunu ve avcılar derneğinde av hikayesi anlatacağını söylemiş. Babası gülmüş ve hadi bakalım demiş. Çocuğa dernekte hadi bakalım sıra sende demişler. Çocuk başlamış atmaya. Bir gün demiş elimde sadece tek fişşek kaldı baktım bir tavşan öyle bir nişan aldımki hem ayağından hem gözünden vurdum demiş. Avcılar, ne sıktın demişler. Çocuk tek kurşun demiş. Avcılar ulan tek kurşunla hem ayak hem göz nasıl oluyor yahu demişler. Çocuğun babası lafa girmiş ve ogün bende ordaydım tavşan ayağıyla gözünü kaşıyorduda demiş.

2 0

Hoca birgün bir köye gider. Orada heybesini kaybeder. Oradaki köylülere yarın sabaha kadar heybemi bulamassanız ben size yapacağımı bilirim der. Köylüler heybeyi bulurlar.
Hocaya sorarlar:
- Hoca heybeyi bulamasak ne yapardın.
Hoca:
- Evdeki kilimi alır heybe yapardım der.

7 0

Birgün hoca uzun bir yolculuk yapmış ve yorulmuş bir hana girmiş ve hancıdan oda istemiş hancı odaya götürdüğünde ise hanın gıcır gıcır gıcırdadığını duymuş ve sormuş neden gıcırdıyor demiş hancıda dalga geçmiş bizim han biraz dindardır Allaha zikrediyor demiş ve hoca hemen dışarı çıkmış hancı neden dışarı çıktığını sorduğunda hocada dalga geçmiş senin han zikrediyormuş ya secdeye varırsa demiş

9 1