Müze sahibine saatlerin ne i$e yaradigini sorar müze sahibi derki :- Her insanin ne kadar yalan soylerse ona göre saati ilerler benim saatimi gorebilirmiyim der ve bakar ve geçer birkaç saate baktiktan sonra yanindakine sorar:- George bush un saati nerde?Müze sahibi derki:- Onu odama aldim vantilatör olarak kullaniyorum 0 0 0
Temel evini satmak ister…Dursun da,"Alırım ama tek şartla; o da bana, bu evi alacağım kadar borç para verirsen" der…Temel, Dursun’ a evi satar ve borç da verir…Az sonra Temel hafiften uyanır gibi olur ve hanımına sorar:- Yav Fadime, cepte para kalmadı; ev de yok… Bu nasıl alış-veriş?…- Temel ha bu senin yaptığın ev satışı falan değil, özelleştirme gibi bir şey 0 0 0
Adamın biri falcıya gitmiş. Adamın avuç içini inceler incelemez, falcının yüzü karışmış. Adam telaşla sormuş:"Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"Falcıdan cevap:"Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm insanlığın felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!..." Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal, kendini en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali... 0 0 0
Adamın biri ölür, arafta ona iki seçenek sunulur: Ya komünist cehenneme gideceksin ya da kapitalist cehenneme! Adam kapitalist cehennemin kapısına gider, Ronald Reagan’la karşılaşır, nasıl bir yer diye sorar.Reagan cevaplar: ‘Burada adamı önce diri diri kızgın yağa atarız, sonra da kör bıçaklarla küçük parçalara ayırırız.’ Adam hızla uzaklaşıpKomünist cehenneme gider. Kapısının önünde uzun bir sıra olan cehennemin başında Karl Marx vardır. Burası nasıl diye sorar.Marx cevaplar:‘Burada adamı önce diri diri kızgın yağa atarız, sonra da körBıçaklarla küçük parçalara ayırırız.’Adam şaşırır: ‘Kapitalist cehennemden farkı yok, neden millet burayaGirmek için sıraya giriyor?’Marx cevaplar: ‘Çünkü genellikle yağımız biter, çoğunlukla bıçağımız da yoktur… 0 0 0
Brejnev, Nixon’ı ziyaret eder. Nixon masasındaki kırmızı telefonla şeytanı arar ve 15 dakika konuşur, yardımcısı, bu konuşma 1500 dolar tuttu der.Brejnev, Moskova’ya döner ve yardımcısına .‘Bana şeytanı ara, Amerikalılar konuşabiliyorsa, ben de konuşurum’ der. Şeytanla 15 dakika konuşup kapattıktan sonra yardımcısına sorar: ‘Bu konuşma ne kadara patladı bize?’ Yardımcı cevap verir: ‘5 cent efendim!’ Brejnev şaşırır:‘Niye bizimki o kadar ucuz?’ Yardımcı: ‘Çünkü Amerikalılarınki milletlerarası tarife, bizimki şehir içi.’ 0 0 0
Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar;- Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir.- İlk kocam doktordu akşam s. Ker sabah dikerdi. İkinci kocam avukattı herşeyi diliyle hallederdi. Üçüncü kocam C*P liydi, İktidarsızdı. Dördüncü kocam A*P liydi milleti s. Kmekten bana sıra gelmedi !.. 0 0 0
Seksen iki yaşındaki Ayşe teyze,başı bağlı,namazını kılan Atatürkçü bir teyze.Trabzon’a gitmek için otobüs durağında beklemektedir.O sırada sıkmabaş türbanlı bir kız da durağa gelmiş.Kızın başı ambalajlı ama eteği normalden biraz kısa.Ayşe teyze kızı dikkatle süzdükten sonra .‘Kızım, yukarıdan değil, aşağıdan yapayiler’ demiş. 0 0 0
KUZEY Irak sorunu yuzunden bir Amerikali ile kapisan Temel:- "Siz Irak’i haksiz yere isgal eden ve teroristlere yardim eden zorbalarsiniz" diye bagirmis.Amerikali, hemen karsi saldiriya gecerek su karsiligi vermis:- "Siz Turkler, borc para yemekten baska bir sey bilmeyen insanlarsiniz. Teknolojiden filan da hic anlamazsiniz. Oysa bizim isimiz teknolojidir. Bana bir kalip celik yolla, sana koca bir gemi yapayim."Temel’in kafasi iyice atmis ve "O da bir sey mi" demis:- "Sen bana kiz kardesini yolla, sana geminin butun murettebatini yapayim. 0 0 0
Alman bir adam 15 günlük Türkiye gezisinden dönüsünde bir arkadasi ile barda karsilasmis ve arkadasi ile konusmaya baslamis:- Eeee Türkiyede ne gördün.- Çok güzel bir ülke ama burda olmayip orada olan birsey dikkatimi çekti…- Nedir dikkatini çeken?- Biz kirmizi içki içiyoruz ve kimse konusmuyor ama Türkler beyaz içki içiyorlar ve bol bol sohbet ediyorlar gel bizde beyaz içki içelim.Arkadasi kabul eder ve birer bardak raki içtikten sonra biri digerine sorar:- Eeeee söyle bakiyim ne olacak bu almanyanın hali? 0 0 0
Dağıstanlılar kavga etmeyi çok severlermiş. Bir gün Rus'un biri Dağıstanlının arabasına çarpar. İçinden 3 Dağıstanlı çıkar ve adama:"Kavga edecez!"derler.Rus:"Abi affedin,özür diliyorum.""Yok!Biz kavga edecez.""Abi polis çağıralım,hata kiminse ödesin.""Yok!Kavga edecez.""Tamam,abi ben sizin hasarı ödeyeyim,kavga etmeyelim.""Yok!Baba biz kavga edecez.""Abi ben sizin hasarı ödeyeyim,alın araba da sizin olsun.""Mümkün değil,kavga edecez.""Abi tamam,ama böyle kavga olur mu?3'e 1 olmaz valla."Ve Dağıstanlı lider yanındaki arkadaşına döner:"Geç lan karşıya kavga edecez." 0 0 0
Basbakan Temel gazetecilere açıklıyor;- Programımızı tamamlamak için dört yıl daha istiyoruz!- Programiniz nedir?- Dört yıl daha görevde kalmak! 0 0 0
Sosyolog ve bazı sosyal bilimcilerden oluşan bir grup sosyal araştırmacı terörün yoğun olduğu illerin birinde kadınlara yönelik araştırma yaparlar..Araştırma sonucunda tablo özet halinde şudur.. Önde koca, arkasındaEşek en arkada kadın.. Araştırmacılar bir kaç yıl burda kadınların durumunun iyileştirilmesine yönelik çalışmalar yapar.5 yıl sonra durumu kontrol etmek için gelirler aynı yere. Tabloya bakıyorlar.. en önde kadın, arkada eşek en arkada erkek.. Oldukça şaşırıyorlar. Muhtarla konuşuyorlar..Ya muhtar hayret bu ne böyle falan…Muhtar;evet öyle ama o geçilen yer mayın tarlası.. 0 0 0
Başbakan Erdoğan, açılışına gittiği pekçok üniversitede protesto edildi. Bu protestolarda polisin sert tavrı eleştirildi.Son olarak iseErdoğan’ı protesto eden 18 İTÜ öğrencisi 15’er ay hapis cezasına çarptırıldı.İşte günlerdir kamuoyunda konuşulan bu olaylardan sonra üniversite öğrencileri arasında bir fıkra kulaktan kulağa yayılıyor.İşte o fıkra:"Başbakan, Karadeniz gezisinde bir üniversiteyi ziyaret etmiş.Sınıfın birinde öğrencilerle tanışmış.O karizmatik duruşuyla beden dilini de kullanarak bir konuşma yapmış.Etkili konuştuğunu düşünerek "Sorusu olan var mı?" demiş.TEMEL; "Ben size 3 soru soracağım." demiş;"1-Bu kadar yıpranmış olmanız gerekirken oylarınız nasıl oldu da arttı?2-Özelleştirme adı altında bütün önemli kurumları yabancılara sattınız, bunlardan ne kadar para kazanıldı?3-Bu paralar nerede?"Tam bu sırada zil çalmış. Başbakan, "2. Derste devam ederiz" deyip çıkmış.Derse yeniden girince "nerede kalmıştık" diye sormuş.Bu sefer DURSUN ayağa kalkmış; "Bizim sorularımızı cevaplayacaktınız" deyince,Başbakan "iyi tekrar sorun bakalım" demiş.DURSUN, "Size 5 sorum olacak" :1-İktidarda yıpranmış olmanıza rağmen oylarınızı nasıl artırdınız?2-Bütün önemli kurumlarımızı sattınız? ne kadar para kazanıldı?3-Bu paralar nerde?4-Tenefüs zili neden yarım saat erken çaldı?5-TEMEL nerede?" 0 0 0
Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış. İlk cerrah;“Ben” demiş “Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur” İkincisi;“Doğru ama” demiş “Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir” Üçüncü cerrah;“Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur” Dördüncüsü;“İnsaatçıların ameliyatı da pek kolay olur” demiş.“Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler kalmasına alışıktırlar” Sonuncu cerrah;“Arkadaşlar” demiş “Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onları kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine takılabilinir” 0 0 0
Bakan olan görgüsüz birisi şoförüne sorar:‘şoför söyle bakalım eşekle şoför arasında ne fark vardır? ‘Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde;‘bilemedim bakanım’ diyor.Bakan cevap olarak:‘eşeğe çüş diyince, şoföre ise dur diyince durur’ demiş.Bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için bir şey söyleyememiş.Belirli bir süre sonra bu defa şoför bakana:Bir soru sorabilir miyim bakanım’ der. bakan da:‘sor bakalım’ der.Şoför sorar: ‘eşekle bakan arasında ne fark vardır?’Bakan bir süre sonra:‘bulamadım şoför söyle bakalım’ diyor.Bunun üzerine şoför de:‘ vallahi bakanım ben de bulamadım.. 0 0 0
İsmet Paşanın oğlu Erdal İnönü, bir seçim mitingi için Rize'ye gider. Kürsüde konuşan ince zayıf uzun boylu İnönü'yü gören Temel sorar:- Habu konuşan adam da kimdur? Derler ki:- İsmet İnönü'nün oğlu Erdal'dır!- Uy desene Paşanun çok günahını almışuz. Rahmetli II. Dünya Savaşı yıllarında bizleri çok aç bırakmıştı. Baksanıza ne kadar adaletli davranmuş, kendi uşağını da aç bırakarak ne hale getirmiş! 0 0 0
Türkün teki bir gün bir suc isler ve mahkemeye cikar. Hakim ilk celsede karar verir ve sucluya sorar;oglum cezani Türk hapishanesinde mi yoksa Alman hapishanesinde mi cekmek istersin?Suclu cevap verir; almanlarda ne var Türklerde ne var?Hakim söyler; Türk hapishanesinde her gün bir kova pok Almanlarinkinde bir kasik pok var. Suclu düsünür ve ;Ben türk hapishanesini istiyorum der.Hakim ,oglum iyi düsün almanlarda bir kasik Türklerde bir kova.Suclu, hakim bey siz bu almanlari tanimiyorsunuz ,onlar her gün o bir kasik poku getirip agzima sokarlar. Ama bizim Türkler öylemi, Bir gün pok bulamazlar, pok bulsalar getirecek adam bulamazlar, hadi diyelim ikisinide buldular getiren adama bir kac kurus rüsvet verirsen getirdigi poku kendisi yeerr….. 0 0 0
"ABD, İngiliz ve Türk maliye bakanları bir araya gelmiş. Kamu çalışanlarının durumlarını görüşmektedirler. ABD Maliye Bakanı der ki: Bizim araştırmalarımıza göre kamu görevlilerimizin bir aylık geçimi için 1000 dolar gerekiyor. Biz onlara 1500 dolar veriyoruz. Bunun 1000 dolarını çeşitli ihtiyaçlarına harcıyorlar, 500 dolarını nereye harcıyorlar bilemiyoruz.İngiliz Maliye Bakanı sözü alır: Bizim araştırmalarımıza göre kamu görevlilerimizin bir aylık asgari geçim endeksi 1000 Sterlin. Biz çalışanlarımıza 1400 Sterlin veriyoruz. 1000 Sterlin'ini çeşitli ihtiyaçlarına harcıyorlar. 400'ünü ne yapıyorlar bilmiyoruz. Bizim Maliye Bakanı sözü alır:Bizim kamu çalışanlarının asgari bir aylık geçimi için 2000 TL gerekiyor. Biz 100 TL veriyoruz. Gerisini nereden buluyorlar bilemiyoruz. 0 0 0
Parti başkanı Temel, seçimde Cemal’i aday listesine koyunca, partililer itiraz etmiş,- O üçkağıtçının biridir.- Memleketde o kadar çok varki, Cemal’de onlari temsil etsun.. 0 0 0
Adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer ve trafikte bir santim bile ilerleyememektedir. Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını fark eder ve camı açar.- Ne var acaba?- Teröristler başkanı rehin aldılar, eğer 1 milyar dolar verilmezse, başkanın üstüne benzin döküp yakacaklarmış.- Haa! şimdi anladım bu trafiği...- Evet, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?- Valla yaklaşık beşer litre... 0 0 0