if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
A legjobb viccek - Page 54
Skip to main content
Most döntsd el, érdemes bölcsnek lenni? Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i. E.) széles körben ismert volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata. Egy nap ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta:
- Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?
- Na várjál csak mondta, Socrates! Mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a hármas szűrő próbán!
- Hármas szűrő? - kérdi az ismerős.
- Igen! - folytatta Socrates. Mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az "Igazság". Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?
- Nem. - mondja az ember, - tulajdonképpen csak most hallottam!
- Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt! a
"Minőséget". Amit hoztál, az valami jó hír?
- Nem, sőt éppen ellenkezőleg...
- Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates folytatta:
- Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha átmégy a "Hasznosság" szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?
- Háát... Nem hiszem!
- Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani?
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
A patikusnak el kell utaznia, ezért magához hívatja a segédjét:
- Idefigyeljen fiam! Akinek deréktól lefele van panasza, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Két nap múlva érkezik vissza:
- Volt valami?
- Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal, szőke hölgy. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, 3 hónapja nem láttam férfit.
- Na, neki szemcseppet adtam.
Egy kis állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
- Hát... mondja Eddy - szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt...
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
Fejfájását.
A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokolifejfájást. A nyomás megszüntetésére az
Egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért
Élnie?Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos
Része.
Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és aztgondolta:
- Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta azeladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette.-
Lássuk csak ...
44-es méret. Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy újingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladószemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.-
- Igaz!Honnan tudta?- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az
Eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?Joe lendületben volt:
- Igen!Az eladó
Megnézte
Joe lábát.- Lássuk csak ... 9-1/2 EJoe elámult.- Igaz!Honnan tudta?- 60 éve vagyok az üzletben!Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a
Lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladómegkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak... 36-os méret.
Joe nevetett .
- Most megfogtam!18 éves korom óta 34-est
Hordok!
Az eladó a fejét csóválta.- Nem hordhat 34-est!Egy 34-es alsó felnyomná a
>heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna emiatt pedig nem bírna normálisan élni!! Hacsak nem vesz nagyobb gatyát.
Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem ismerni fel.
- Sajnálom kolléga, de ön megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!