Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi bizarr poénok Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. bizarr poénok

bizarr poénok

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
Isten meg teremtené Ádámot és utána Bélát...
48 0
0
Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!
47 0
0
A horoszkópod a következő napokra:
Hamarosan sok dicséretet kapsz, virágözön áraszt el.
Ne lepődj meg, minden temetés ilyen!
46 0
0
Haver, képzeld nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus ötlet!
De WC-papírt nem veszek ott többet...
46 0
0
Egy porszívóügynök betér egy házba és a szoba közepére kiönt egy adag lócitromot.
Ezt látva a ház gazdasszonya odasiet és azt kiabálja:
- Maga meg mit csinál!?
- Kérem, amit ez a porszívó nem tud feltakarítani, azt én magam eszem meg!
Erre a gazdasszony:
- Hát akkor hozok egy kis tejszínhabot, mert nincs itthon áram...
46 0
0
Egy társaságban megszólítanak egy férfit:
- Uram, és önnek mi a foglalkozása?
- Én az orvosi szakmát követem.
- Valóban? Akkor tudna segíteni az allergiámon?
- Félreértett hölgyem, temetkezési vállalkozó vagyok.
46 0
0
Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
- Elnézést... Uram.. Megmondaná... Mikor ment... El.. Az.. Intercity?-Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
- Hm kb 10 perce!
45 0
0
1. Minden meccsen háttal állsz a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot látsz, reflexszerűen megindul a nyálelválasztásod.
3. Szerinted mindenki cigány, aki nem a te csapatodnak drukkol.
4. Azt hiszed, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézed meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudod, hogy az első félidőnek mindig 10 sörrel az aluljáró szétverése után van vége.
7. Azt hiszed, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt.
8. Véleményed szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapatod.
45 0
0
Egy emberen műtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Sajnos nem tudtuk megmenteni a lábát, le kellett vágni.
- Úristen! Ezek után mi a jó hír?
- Találtam vevőt a cipőre.
44 0
0
- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin@m, már el is lopta a szappant a kezemből...
43 0
0
- Pistike, gyere sakkozni!
- Nem lehet, meghalt az aranhalam...
- Nem baj, lehetsz a feketével!
39 0
0
- Hogy hívjuk azt a pillanatot, amikor a hamvasztást végzők körében eluralkodik a világvége-hangulat?
- Urnageddón!
30 0
0
Mi az kicsi és zöld barna öntettel?
Kávé fikával
27 0
0
Két vakk üla moziban egymás mellett megkérdezi az eggyik, te lácc? nem! és te? nem akkór cseréjjünk hejet
16 0
0
- Mi az, kicsi és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba turmixgépben.
14 0
0
Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.
9 0
0
Temetik a favágót.
- Szegény Bélám korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon félre, mert dől a fa.
7 0
0
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Uram, most pedig szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal kinyomtatva!
7 0
0
Egy mozgássérült pasi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit...
Egy kisfiú látta mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt hozzá:
- Fiam, akkor te most tanúja voltál egy csodának. Mondd, hol van most az az ember?
- A szentelt víz mellett fekszik a földön.
7 0
0
1. Amikor pizzát rendelsz telefonon, megkérdezik:
- Elnézést, ez a szag magától jön?
2. Leesik a szendvicsed, és valami megeszi.
3. A tévében mindenki úgy néz ki, mint Fekete Pákó.
4. Leég a lakásod, és jobban néz ki.
5. Greenpeace aktivisták megpróbálják kimenteni a kutyádat.
6. Döglött Coccolino macit találsz a szennyes tartóban.
4 0
0
A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák!
1 0
0
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us