Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi bizarr poénok Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. bizarr poénok

bizarr poénok

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
- Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
- Szia szép kislány, milyen a vércsoportod?
48 0
0
Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt?
- Dobókockával nem lehet gargalizálni
48 0
0
Egy német egy kínai és egy magyar egy szobában vannak amin van ablak. A magyar azt mondja:
- Megyek pisilni.
A magyar megfogja a kínait és kidobja az ablakon.
A német azt kérdezi:
- Ezt mért csináltad?
A magyar azt mondja:
- Én csak dobtam egy sárgát.
48 0
0
- Anyu,anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
- Nem veszem!
- De anyu, vedd már le!
- Nem veszem!
- De anyu, nekem nincs lábam!
- Nincs láb, nincs csoki!
49 0
0
Kívánságműsor:
- Jó napot kivánok! A trafipaxoló rendőröknek szeretnék küldeni Császár Elődtől valami gyorsat.
49 0
0
Mi lesz ma az ebéd Szíriában?
Bombapaprikás!
49 0
0
A falu szélén kigyullad egy ház. Összesereglenek a közelben lakók és várják a tűzoltókat. Két férfi áll legközelebb a lángoló házhoz:
- Te Józsi, én olyan karamella szagot érzek! Mitől lehet?
- Hát Lajos, biztosan a cukorbeteg Julcsa néni is benn égett...
49 0
0
- Hogyan búcsúzik egy temetkezési vállalkozó a hozzátartozóktól a szertartás után?
- A viszontásásra!
50 0
0
- Mi a különbség az elefánt segge, és egy postaláda között?
- Nem tudom...
- Akkor már egészen biztos, hogy nem bízom rád a levelemet!
50 0
0
Mi a különbség egy temetés, és egy lakodalom között?
Igazából semmi, mert mindkettőnél egy lyuk körül folyik a ceremónia...
50 0
0
Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik biciklivel????
- Mert átszúrja a tüdejét a kormány
51 0
0
A diák bemegy az üzletbe, hogy tanszereket vásároljon. Amíg kiszolgálják, szórakozottan forgatni kezd egy pulton levő földgömböt.
- Milyen kicsi a világ! - mondja elgondolkodva.
Mire az eladó:
- Ha ez kicsi, adhatok nagyobbat is!
51 0
0
Egy koma csónakázik a tavon. Hirtelen felborul a csónakkal. Nem tud visszamászni ezért úgy dönt kiúszik a partra. Ahogy úszik meglát egy férfit aki éppen horgászik. Odakiált neki:
- Hé jóember ugye nincsenek a tóban krokodilok?
- Ááá dehogy már régen nincsenek ússzon nyugodtan!
Az emberünk erre jobban felbátorodik az úszásban majd hirtelen megkérdezni:
- Mondja és hogyhogy már nincsenek?
- Mert már megették őket a piranhák!
51 0
0
- Mit csinál a guillotine-nal kivégzett ember, ha zombivá változik?
- Megy a saját feje után!
52 0
0
- Miért szereti a vak kisgyerek a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!
52 0
0
Nem értem, hogy miért Ámort választották a szerelem képviselőjének. Én, amikor romantikára gondolok, egy meztelen, kövér csecsemő egy fegyverrel a legutolsó, ami eszembe jut.
52 0
0
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
52 0
0
- Meddig vitatkoznak a süket-némák?
- Villanyoltásig.
53 0
0
Mi van a hóhér ajtajára kiírva?
Hozott anyagból dolgozom.
53 0
0
Két halott éjfélkor kiszáll a sírból és elmennek a város felé.
- Figyelj, te miért hozod magaddal a sírkövedet? – kérdi az egyik a másiktól.
- Mert, nem akarok személyazonossági igazolvány nélkül járkálni.
53 0
0
  • Előző
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us