Legjobb viccek

Állatos viccek
Nyugdíjas és felnőtt viccek Tengerészes poénok
В аптеката: 15 презерватива моля. Кеса La caja de preservativos y la farmaceutica - пожалуйста, десять пачек презервативов! - пакет...?! - да нет,... In der ApothekeEine Schachtel Kondome, bitte. Молодой человек в аптеке: В аптеката. В аптеката: - 20 презерватива, моля. - Пликче искате ли? - Не, тя ми е много красива!!! So I was at the local corner store one night and bought a pack of condoms. I went up to pay for them and the store clerk said would you like a bag? I said No, she's not that ugly. Then the 3 ladies behind me started giggling and I said wait sir, you'd better make that 3 packs. O homem vai comprar camisinhas: — Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola? — Não, ela nem é tão feia assim! Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande : – Vous voulez un sac en plastique avec ? Le garçon lui répond: – Non merci, elle n’est pas si moche que ça… Kunden: - 2 paket kondomer tack. Expediten: - Vill du ha en påse till ? Kunden: -Nej tack, hon ser ganska OK ut faktiskt. A guy goes to the store to buy condoms. "Do you want a bag?", the cashier asks. "No", the guy says, "She's not that ugly." "Ein Packung Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie ist ganz hübsch." En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørger: – ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svarer – ”Nej tak, så grim er hun ikke” A guy walks into a pharmacy and buys a pack of condoms. The cashier asks him if he wants a bag. He responds, "No, she's not that ugly." Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“ Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“ Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: “Wilt u er een papieren tas omheen?” “Nee dank je”, zegt de jongen, “zo lelijk is ze nog net niet.” Оди некој дечко во трафика и му вика на продавачот: - Дајте ми 3 кондоми! - Сакате кеса? - Не бе, дај ми ги така, не е толку грда! Aptiekā -Man lūdzu prezervatīvus! -Maisiņu vajadzēs? -Nē, paldies viņa man skaista - Θα ήθελα ένα κουτί με προφυλακτικά παρακαλώ. - Θέλετε και σακούλα; - Όχι εντάξει, βλέπεται!
Nyugdíjas és felnőtt viccek
Válogatott viccek
Állatos viccek
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten
Rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
- A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
- Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem
Akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg
Összeszedem azt a száz rongyot!
Állatos viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek Állatorvosi Viccek Viccek Főnökökről
Állatos viccek
Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy egy lélekgyógyászhoz. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbizalma, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mától minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok! Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem egy kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó.
Házassági viccek Házassági viccek Ételekről Szóló Viccek
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: Bazdmeg, arra aztán várhattok!
biztosítós viccek Pénzviccek Ételekről Szóló Viccek
János Pálos viccek Katona és háborús viccek Amerikaiakról szóló viccek
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...
Székely viccek János Pálos viccek részeges viccek Viccek a Szomszédokról
Kártyás viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek Viccek Főnökökről