amerikai elnökös viccek

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
Az amerikai elnökök ...
Американските президенти ... Американските претседатели ... The American presidents ... Los presidentes estadounidenses ... Американские президенты ... Die amerikanischen Präsidenten ... Les présidents américains ... Οι Αμερικανοί πρόεδροι ... I presidenti americani ... Amerikan başkanları ... Американські президенти ... Os presidentes americanos ... Amerykańscy prezydenci ... De amerikanska presidenterna ... De Amerikaanse presidenten ... De amerikanske præsidenter ... De amerikanske presidentene ... Amerikan presidentit ... Președinții americani ... Američtí prezidenti ... Amerikos prezidentai ... Amerikas prezidenti ... Američki predsjednici ...
amerikai elnökös viccek
Chelsea Clinton bepereli Monica Lewinskyt. Azt állítja, hogy Monica „lenyelte” a bátyját.
Челси Клинтън съди Моника Люински. Твърди, че Моника е „глътнала“ брат ѝ. Челси Клинтон ја тужи Моника Левински. Тврди дека Моника му „го проголтала“ брат ѝ. Chelsea Clinton sues Monica Lewinsky. Claims Monica “swallowed” her brother. Chelsea Clinton demanda a Monica Lewinsky. Afirma que Monica «se tragó» a su hermano. Челси Клинтон подала в суд на Монику Левински. Утверждает, что Моника «проглотила» её брата. Chelsea Clinton verklagt Monica Lewinsky. Sie behauptet, Monica habe ihren Bruder „geschluckt“. Chelsea Clinton poursuit Monica Lewinsky en justice. Elle affirme que Monica a « avalé » son frère. Η Τσέλσι Κλίντον μηνύει τη Μόνικα Λεβίνσκι. Ισχυρίζεται ότι η Μόνικα «κατάπιε» τον αδελφό της. Chelsea Clinton fa causa a Monica Lewinsky. Sostiene che Monica abbia «ingoitato» suo fratello. Chelsea Clinton, Monica Lewinsky'ye dava açtı. Monica'nın kardeşini „yuttuğunu“ iddia ediyor. Челсі Клінтон подала до суду на Моніку Левінскі. Стверджує, що Моніка «проковтнула» її брата. Chelsea Clinton processa Monica Lewinsky. Alega que Monica «engoliu» o irmão dela. Chelsea Clinton pozywa Monicę Lewinsky. Twierdzi, że Monica „połknęła” jej brata. Chelsea Clinton stämmer Monica Lewinsky. Hävdar att Monica ”svalde” hennes bror. Chelsea Clinton klaagt Monica Lewinsky aan. Ze beweert dat Monica haar broer heeft „doorgeslikt“. Chelsea Clinton sagsøger Monica Lewinsky. Hun påstår, at Monica „slugte“ hendes bror. Chelsea Clinton saksøker Monica Lewinsky. Hevder at Monica «svelget» broren hennes. Chelsea Clinton haastaa Monica Lewinskyn oikeuteen. Väittää, että Monica ”nielaisi” hänen veljensä. Chelsea Clinton o dă în judecată pe Monica Lewinsky. Susține că Monica i-a „înghițit” fratele. Chelsea Clinton žaluje Monicu Lewinsky. Tvrdí, že Monica „spolkla“ jejího bratra. Chelsea Clinton paduoda Monicą Lewinsky į teismą. Tvirtina, kad Monica „prarijo“ jos brolį. Čelsija Klintone iesūdz Moniku Levinsku tiesā. Apgalvo, ka Monika „norija” viņas brāli. Chelsea Clinton tuži Monicu Lewinsky. Tvrdi da je Monica „progutala“ njezina brata.
amerikai elnökös viccek
És aztán... Nem, várj, figyelj... És aztán megmondták a pápának, hogy nem érti a Bibliát, majd idéztek egy kamu bibliai részletet a Pulp Fictionből. Csajszi, hagyd abba... Nem bírom...
И после... Не, чакай, слушай... И после казали на папата, че не разбира Библията, преди да цитират измислен библейски пасаж от Pulp Fiction. Момиче, стига... Не мога... И после... Не, чекај, слушај... И потоа му кажале на папата дека не ја разбира Библијата, па цитирале измислен библиски пасус од Pulp Fiction. Девојко, престани... Не можам... And then... No, wait, listen... And then they told the Pope he doesn't understand the Bible before quoting a fake Bible passage from Pulp Fiction. Girl, stop... I can't... Y entonces... No, espera, escucha... Y luego le dijeron al Papa que no entiende la Biblia antes de citar un pasaje bíblico falso de Pulp Fiction. Chica, para... No puedo... И потом... Нет, подожди, послушай... А потом они сказали Папе, что он не разбирается в Библии, а затем процитировали фальшивый библейский отрывок из Pulp Fiction. Девочка, перестань... Не могу... Und dann... Nein, warte, hör zu... Und dann haben sie dem Papst gesagt, er verstehe die Bibel nicht, bevor sie einen erfundenen Bibelvers aus Pulp Fiction zitiert haben. Mädchen, hör auf... Ich kann Et puis... Non, attends, écoute... Et puis ils ont dit au pape qu'il ne comprenait pas la Bible avant de citer un faux passage biblique de Pulp Fiction. Meuf, arrête... Je peux pas... Και μετά... Όχι, περίμενε, άκου... Και μετά είπαν στον Πάπα ότι δεν καταλαβαίνει τη Βίβλο, πριν παραθέσουν ένα ψεύτικο βιβλικό απόσπασμα από το Pulp Fiction. Κορίτσι μου, σταμάτα... Δεν αντέχω... E poi... No, aspetta, ascolta... E poi hanno detto al Papa che non capisce la Bibbia, prima di citare un falso passo biblico di Pulp Fiction. Ragazza, smettila... Non ce la faccio... Ve sonra... Hayır, dur, dinle... Sonra da Papa'ya Kutsal Kitap'ı anlamadığını söyleyip Pulp Fiction'dan uydurma bir Kutsal Kitap pasajı okudular. Kız, dur... Yapamıyorum... І потім... Ні, зачекай, послухай... А потім вони сказали Папі, що він не розуміє Біблії, а тоді процитували фальшивий біблійний уривок із Pulp Fiction. Дівчино, зупинись... Я не можу... E depois... Não, espera, ouve... E depois disseram ao Papa que ele não entende a Bíblia, antes de citar uma passagem bíblica falsa de Pulp Fiction. Amiga, para... Não aguento... A potem... Nie, czekaj, słuchaj... A potem powiedzieli papieżowi, że nie rozumie Biblii, po czym zacytowali zmyślony fragment Biblii z Pulp Fiction. Dziewczyno, przestań... Nie mogę... Och sen... Nej, vänta, lyssna... Och sen sa de till påven att han inte förstår Bibeln, innan de citerade ett påhittat bibelcitat från Pulp Fiction. Tjejen, sluta... Jag kan inte... En toen... Nee, wacht, luister... En toen vertelden ze de paus dat hij de Bijbel niet begrijpt, voordat ze een verzonnen Bijbelpassage uit Pulp Fiction citeerden. Meid, stop... Ik kan niet meer... Og så... Nej, vent, hør lige... Og så fortalte de paven, at han ikke forstår Bibelen, før de citerede et opdigtet bibelvers fra Pulp Fiction. Pige, stop... Jeg kan ikke... Og så... Nei, vent, hør her... Og så fortalte de paven at han ikke forstår Bibelen, før de siterte et oppdiktet bibelvers fra Pulp Fiction. Jente, stopp... Jeg klarer ikke... Ja sitten... Ei, odota, kuuntele... Ja sitten he sanoivat paaville, ettei hän ymmärrä Raamattua, ennen kuin siteerasivat keksittyä raamatunkohtaa Pulp Fictionista. Tyttö, lopeta... En pysty... Și apoi... Nu, stai, ascultă... Și apoi i-au spus Papei că nu înțelege Biblia, înainte să citeze un pasaj biblic fals din Pulp Fiction. Fato, oprește-te... Nu mai pot... A pak... Ne, počkej, poslouchej... A pak řekli papeži, že nerozumí Bibli, než odcitovali vymyšlený biblický úryvek z Pulp Fiction. Holka, přestaň... Nemůžu... Ir tada... Ne, palauk, klausyk... O tada jie pasakė popiežiui, kad jis nesupranta Biblijos, ir po to pacitavo išgalvotą Biblijos ištrauką iš Pulp Fiction. Mergina, baik... Negaliu... Un tad... Nē, pagaidi, klausies... Un tad viņi pateica pāvestam, ka viņš nesaprot Bībeli, un pēc tam nocitēja izdomātu Bībeles fragmentu no Pulp Fiction. Meitene, beidz... Es nevaru... I onda... Ne, čekaj, slušaj... I onda su papi rekli da ne razumije Bibliju, prije nego što su citirali izmišljeni biblijski odlomak iz Pulp Fictiona. Curo, prestani... Ne mogu...
Trump viccek amerikai elnökös viccek
És ti gyűlöltetek engem azért, mert francia szerelmet kaptam...
И вие ме мразехте за това, че са ми правили френска любов... И вие ме мразевте затоа што ми правеа француска љубов... And you hated me because they gave me French love... ¿Y me odiaban porque me hicieron el amor a la francesa...? И вы меня ненавидели за то, что мне делали французскую любовь... Und ihr habt mich gehasst, weil man mir französische Liebe gemacht hat... Et vous me détestiez parce qu’on me faisait l’amour à la française... Και με μισούσατε επειδή μου έκαναν γαλλικό έρωτα... E mi odiavate perché mi facevano l’amore alla francese... Ve bana Fransız usulü aşk yaptıkları için benden nefret ediyordunuz... І ви мене ненавиділи за те, що мені робили французьку любов... E vocês me odiavam porque me fizeram amor à francesa... I nienawidziliście mnie za to, że uprawiali ze mną miłość po francusku... Och ni hatade mig för att de gav mig fransk kärlek... En jullie haatten me omdat ze mij Franse liefde gaven... Og I hadede mig, fordi de gav mig fransk kærlighed... Og dere hatet meg fordi de ga meg fransk kjærlighet... Ja te vihasitte minua, koska minulle annettiin ranskalaista rakkautta... Și mă urați pentru că mi-au făcut dragoste în stil franțuzesc... A vy jste mě nenáviděli za to, že se mnou dělali francouzskou lásku... Ir jūs manęs nekentėte todėl, kad man darė prancūzišką meilę... Un jūs mani ienīdāt par to, ka man darīja franču mīlestību... I vi ste me mrzili zato što su mi radili francusku ljubav...
amerikai elnökös viccek
Néhány mémhez nem kell magyarázat.
Някои мемета не се нуждаят от коментар. Некои меми не бараат коментар. Some memes don’t need any explanation. Algunos memes no necesitan explicación. Некоторые мемы не нуждаются в комментариях. Manche Memes brauchen keinen Kommentar. Certains mèmes n’ont pas besoin de commentaire. Κάποια memes δεν χρειάζονται σχόλιο. Alcuni meme non hanno bisogno di spiegazioni. Bazı memler yoruma ihtiyaç duymaz. Деякі меми не потребують коментарів. Alguns memes não precisam de explicação. Niektóre memy nie wymagają komentarza. Vissa memes behöver ingen kommentar. Sommige memes hebben geen uitleg nodig. Nogle memes behøver ingen forklaring. Noen memer trenger ingen forklaring. Jotkut meemit eivät kaipaa selitystä. Unele meme nu au nevoie de explicații. Některé memy nepotřebují komentář. Kai kurie memai nereikalauja paaiškinimo. Daži memi neprasa komentāru. Neki memovi ne trebaju objašnjenje.
amerikai elnökös viccek
Politikai viccek Viccek pilótákról amerikai elnökös viccek
Iskolai viccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek Pénzviccek amerikai elnökös viccek
George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Politikai viccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek amerikai elnökös viccek
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:
- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:
- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
Politikai viccek meleg témájú viccek amerikai elnökös viccek
Vallásos viccek amerikai elnökös viccek
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?
8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________
9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után.
Szőke nő viccek Diákviccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek amerikai elnökös viccek
Egy szép napon az Úr magához rendeli az
Amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza
Szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész
Életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a
Kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek
Haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd
Özönvizet, bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három
Vezető hazamegy.
Az amerikai elnök, Obama összehívja a
Kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy
Akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz
Hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza
És élvezzetek az utolsó hetet és cselekedjen ki-ki saját belátása
Szerint.
Hazamegy Putyin, az orosz elnök is és
Összehívják a Dumát. Uraim van két rossz hírem. Az első hogy amit
Hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van,
Beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a
Világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t.
Uraim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt
Hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük
Ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy
Szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most
Már biztos, - a közvélemény-kutatások ellenére, - hogy Orbán
Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Politikai viccek Amerikaiakról szóló viccek Viccek Főnökökről amerikai elnökös viccek
Autós és motoros viccek meleg témájú viccek Amerikaiakról szóló viccek amerikai elnökös viccek
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
A gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
"Az USA előző elnökének
Vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
Ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B. Obama azt mondja:
"Én vagyok az
/>
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
Tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
Iskolásfiúnak:
"Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
Papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja:
"Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."
Iskolai viccek Politikai viccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek Hitler Viccek amerikai elnökös viccek
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta:
"Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry,1775,Philadelphia.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. начало учебного года в американской школе. классная... der schlaue Japaner Αμερικανική εκπαίδευση Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia... Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.... No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a... Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi... První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:...
Iskolai viccek Politikai viccek Amerikaiakról szóló viccek Diákviccek amerikai elnökös viccek
Cowboy és indián viccek Számítógépes viccek amerikai elnökös viccek
Politikai viccek parlamenti poénok amerikai elnökös viccek
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre:
"MADE IN GERMANY Size: SMALL".
Nyugdíjas és felnőtt viccek Német Viccek amerikai elnökös viccek
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Умира Стамат и право в ада. Дявола го посреща и му обяснява, че сега ще трябва да си избере една между хиляди форми на мъчение. Мъченията продължават хиляда години и няма начин да се избяга.... Switcheroo Un hombre murió y fue en viado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.,— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.,O capeta então o levou a... Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala: — Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é : Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara.... Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl... Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår... Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze Camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de...
Politikai viccek Ördögös viccek amerikai elnökös viccek
В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Падобран Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот Parachute Crap Shoot A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo...
Politikai viccek Viccek pilótákról Viccek Főnökökről amerikai elnökös viccek