Két fickó beszélget:- Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!- Miért?- Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!- Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet... 80 0 0
Bíró a vádlottnak:- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán! 81 0 0
- Mihez hasonlít az anyós halála?- ???- A cseresznyepaprikához.- ???- Csípi a szemet, de belül nagyon jól esik. 81 0 0
A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk... 81 0 0
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:- Elment a mama, drágám?- Igen szivecském.- És mitől kormos az arcod?- Megcsókoltam a mozdonyt! 81 0 0
Haver, képzeld mi történt velem a hétvégén...A rendőrség letartóztatott, mert az állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.Azt mondják állatkínzásért, akár 3 év börtönt is kaphatok. 81 0 0
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből! 82 0 0
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!- Miért tennék ilyen szörnyűséget?- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja... 81 0 0
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.- És mit mondasz neki?- Igenis, mama! 81 0 0
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!A harmadik csak hallgat.- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.- Mi most voltunk a Balatonnál.- És?- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve... 82 0 0
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat! 82 0 0
A férj hazaér a munkából és megkérdezi a feleségét:- Drágám ma volt nálunk anyukád?- Igen. De miért kérded?- Csak azért, mert a nappaliban le van köpve a képem! 82 0 0
Az anyós haldoklik az ágyon:- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók!Mire a veje:- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon! 83 0 0
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.A férj választávirata:- REMÉLEM NEM A MI CÍMÜNKRE. Stop. 82 0 0
Tegnap este Lajoséknál voltunk...Elég unalmas és nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. 82 0 0
Aztán mit mondott az orvos, mama?- Azt mondta, hogy jót tenne egy kis testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. 82 0 0
- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve. Uram elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott. 82 0 0