Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi bizarr poénok Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. bizarr poénok

bizarr poénok

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga?
Mire a jelölt:
- Miért doktor úr, onnan látszik?
69 0
0
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
70 0
0
Este van a parkban. Intim percek egy bokorban.
- Szeretlek!
- Én is!
- Kivánlak!!
- Én is!!
- Béla vagyok!!!
- Én is!!!
70 0
0
- Pincér, ez a hal meglehetősen lehangoló látványt nyújt - állapítja meg a vendég az étteremben.
A pincér magyarázkodni próbál:
- Igazán nem csoda uram, hiszen már órák óta halott.
70 0
0
Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Gondolkodik, hogy milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt.
Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat.
Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"
70 0
0
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
70 0
0
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
- Gratulálok uram, fiú ! A súlya három kiló negyven. Maradhat?
70 0
0
- Van valami baja?
- Még, hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
70 0
0
Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
- Mi ez, lányom?
- Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
- Te mit csinálsz, apa?
- Borozgatok a vejemmel . . .
70 0
0
Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy nagyjából 1500 méternél - találkozik egy férfival.
- Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli a másik.
- Én csak a gáztűzhelyet próbáltam megjavítani.
70 0
0
Három ember vitatkozik, hogy melyikük a lustább:
- Én vagyok a leglustább, mert egyszer hazafelé menet láttam egy pénztárcát
A földön tele pénzzel, de egyszerűen lusta voltam lehajolni, ezért ott
Hagytam.
- Az semmi, én vagyok a leglustább. Egyszer ötösöm volt a lottón, de nem
Váltottam ki a nyereményt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi! Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam!
- Miért? - kérdezik a többiek.
- Mert ráültem az egyik golyómra.
71 0
0
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
71 0
0
Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske,borocska.
- És még mivan a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?
71 0
0
- Te, szerintem nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?
71 0
0
Sanyi és Géza fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
- Te Géza, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja Géza:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már csak 1 méterre van, amikor Géza ugrik. Erre Sanyi:
- Géza, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
71 0
0
- Felveszem a személyi adatait - mondja a hivatalnok. - Vannak gyerekei?
- Igen, 3. Az egyik 2, a másik 4, a harmadik 6 éves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje 10 éve halott.
- Igen uram! De én élek...
71 0
0
1. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.
2. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
3. Régebben elég mocsaras volt ez terület, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
4. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik az ókori indián temető fölött.
5. Én úgy gondolom, hogy az ismeretlen eredetű gabonakörök, csak növelik a kertben az esztétikai élményt...
71 0
0
- Miért mogorvák a csontvázak?
- Mert nincs bőr a képükön!
71 0
0
Meghalt az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében."
Majd a végrendelet elolvasása után még hármat:
"Míg utánad jövök."
71 0
0
Két fickó beszélget egy bárban:
- Képzeld, tegnap kirúgtak a golfklubból, mert elértem a hatvanat. - mondja az egyik.
- Tényleg? Nem is gondoltam volna.
- Ja, én se tudtam, hogy a golfkocsi ilyen gyorsan tud menni.
71 0
0
  • Előző
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us