A suliban azt a feladatot kapják a gyerekek, hogy vinni kell egy elektromos gépet.Másnap reggel:- Tibike te mit hoztál?- Én egy vasalót hoztam.- Mit mondott anyukád hogyan használd?- Csak végig húzom a ruhán és kész!- Pistike te mit hoztál?- Én egy lélegeztetőgépet.- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?- Neeeviiiddeeel! 64 0 0
A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hivják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón adatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:- Ugye, kis kópé, ez jobban izlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere? 65 0 0
- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is. 65 0 0
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi aTemetkezési vállalkozó:- Hány éves volt a férje, asszonyom?- 98. Két évvel idősebb nálam.- Akkor ön most 96?- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem? 65 0 0
A kórházban kérdi az egyik beteg a mellette levő ágyon fekvő társától:- Uram, mondja ön hogyan került ide be?- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.- És ételmérgezést kapott tőle?- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó. 65 0 0
Egy székely embert azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt. A székely azt mondja:- Én a Volga partján ettem szalámit banánnal, mikor az orosz az általam eldobott banánhéjra rálépett és beleesett a bicskámba. Aztán még vagy hatszor. 65 0 0
A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja a szerecsétlen állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.- Mondja, maga oda üt, ahová néz?- Persze.- Akkor várjon egy pillanatot, helyet cserélek a marhával. 66 0 0
Kovács néni az orvosnál:- Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra...- Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!- Hajrá Kovács néni! 66 0 0
Anasztázia grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban, senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?Erre a grófnő felháborodottan:- Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.Mire tasziló a következőt javasolta:- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart. 66 0 0
János megy hazafele. A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni. Megy még egy kicsit és látja hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén.- Jóestét kívánok! Átkísérne a temetőn?- Persze uram!Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja János:- Köszönöm uram hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni.Erre az utitárs:- Én is féltem, amíg éltem. 66 0 0
A vendég felháborodva hivatja a szakácsot az asztalához.- Egy pókvan a levesemben. Mégis mit jelentsen ez?- Mit tudom én? Nem vagyok én babonás! 66 0 0
Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs WC.A tervező így válaszolt:- Az első emeletre a bölcsődéseket szántuk, ők úgy is a pelenkát hordanak.A 2. emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.A 3. emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.A 4. emeleten pedig a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek.Hát kedves uraim, ezért nem terveztem az épületbe WC-t. 66 0 0
A pszichiáter várótermében két leendő páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:− Elnézést, ön most érkezett, vagy már távozni készül?− Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt. 66 0 0
Két utas beszélget a hajókiránduláson.- Elnézést hölgyem!Ön tud úszni?- Nem, de 6 nyelven tudok segítségért kiáltani. 66 0 0
Szabó meghal ételmérgezésben. A felesége a temetést szervezi, kérdezi és tőle a temetési vállalkozó:- Asszonyom, emlékszik-e, hogy mik voltak a férje utolsó szavai?- Igen, azt mondta:"Nem értem, hogy éri meg a boltosnak 60 forintért adni ezt a szardínia konzervet!" 66 0 0
Egy királynő golfozott a tó mellett. Hirtelen meglátott egy békát, amelyik a hínárba beleakadt. A királylány kiszedte. Ekkor a béka így szólt hozzá:- Lehet 3 kívánságod, de amit kívánsz, az a férjedre 10-szeresen kihat.- Nem baj!- Akkor mi az első kívánságod?- Legyek én a legszebb a világon!- De ez a férjedre ... tudod?- Nem baj, de akkor is én leszek a legszebb nő.- A második. Én legyek a leggazdagabb!- De ez a férjedre...- Tudom, nem baj!- És a harmadik?- Legyen egy icike picike szívrohamom. 67 0 0