Két barát beszélget:- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?- Igen.- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen 56 0 0
Apa a fiának:- Fiam, valami el kell mondanom.Én Csernobilban születtem.A fiú búsan lehajtja a fejét.- És tudnod kell még valamit:Anyád is Csernobilban született.Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is. 56 0 0
Egy hittérítőt fogva ejtenek a kannibálok, de figyelmeztette őket, hogy a húsa élvezhetetlen. Elővette a kését, levágott egy darabot a lábából és odaadta a fővezérnek, aki alig harapott bele máris kiköpte.A hittérítő ezek után még húsz évig élt a falábával. 56 0 0
Idősebb házaspár az orvosnál:- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos. 56 0 0
- Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?- Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel. 56 0 0
Ernő, kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak. Egyik nap bemegy a kórterembe, felkapja az egyik beteget és elindul vele kifelé. A beteg kiabálni kezd:- Ernő, Ernő! Nem én vagyok a hulla!Mire Ernő:- Csönd! A doktor úr jobban tudja! 57 0 0
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:- Miért sírsz kislány?- A szüleim belezuhantak a szakadékba!Erre a férfi kigombolja a sliccét:- Hát... akkor ez nem a te napod! 57 0 0
Az anya nem hazudik tovább, elmondja az igazságot a gyermekének:- Fiam, az apád Csernobilban dolgozott!A kisfiú szomorúan lehajtja a fejét.- De az igazság az, hogy én is!A kisfiú szomorúan lehajtja a másik fejét... 57 0 0
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy b**i, és így szól hozzá:- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit. 57 0 0
Két barát beszélget :- Neked mekkora a farkad? - kérdi az egyik kíváncsiskodva.- Bébiméretű!- Azaz?- 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!! 58 0 0
Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik elébbe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.- Hát nem! - mondja a Farkas.- Akkor kapd be a fa**om! 58 0 0
Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap, és felsikolt:- Úristen, azonnal forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!- Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában! - feleli a férj. 58 0 0
Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. 58 0 0
- Jól ülsz,drágám?- Remekül aranyom.- Jól látsz,drágám?- Tökéletesen,aranyom.- Nem vág a huzat?- Nem,aranyom.- Akkor cseréljünk helyet! 58 0 0