Skip to main content
Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros,
Ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. ők ebben is önellátók.
Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nőt.
Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.
Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegőért kapkod
És a neved kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja,
Hogy a világ körülötte forogjon.
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni.
Már ott vannak.
Miért ölik meg egyes pókfajták nőstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még mielőtt elkezdődne.
Miben különböznek a nők a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti.
A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen
Szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.
Sose bízz egy férfiban, aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínű, másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy.
Az idősebb sem érettebb....
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más,
Hogy meg tudd őket különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne -
Kiderül, hogy már az.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró:
Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt,
És legtöbbször nem működik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod
Kellene, étterembe mennél vagy moziba?
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Öt. Egy aki csavarja, és négy akinek dicsekszik.
Mit mondott Isten, amikor elkészült ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is.
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy
Tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után
Tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen
Tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a
Tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton,
Amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén.
Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni.
A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem
Akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste,
A tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba.
Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék
Az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények
Miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett.
Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan,
Hogy tökéletes férfi.
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
************************************************************
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó,
A nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza,
Miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még mindig olvasol,
Ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön тетте minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondandóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk a legfelső emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70 és 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, és hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
Kolompár a bíróság elé kerül, mert azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt 20.000 forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem igazoltató rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint ittas voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk 20.000 forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert!
Az jogi egyetemen első nap bemegy a dékán a frissen felvett tanulókhoz beszédet tartani. Amikor befejezte a mondandóját, még hozzáteszi:
- És, uraim, soha ne felejtsék el, azzal, hogy mi ügyvédeket nevelünk önökből, életeket mentünk!
Nagy csend az előadóteremben, majd hátulról megszólal egy bátortalan hang:
- Elnézést uram, de hogyan mentenek ezzel életeket?
- Úgy, fiam, hogy az orvosi egyetemeket megmentjük az idiótáktól!