Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.- Felismeri a madarat?A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.- Tessék kitalálni! 85 0 0
Móricka újságolja a tanárnéninek:- Tegnap 10 kiskutyánk született és mindegyik Fideszes.- Az nagyon jó Móricka, holnap jön Orbán bácsi, meséld el majd neki is.Másnap Móricka.Orbán bácsi! Tegnap előtt nálunk született 10 kiskutya és ebből 7 Fideszes.Tanár néni így szól:- Móricka, tegnap még mindegyik Fideszes volt.- Na jó, de azóta háromnak kinyílt a szeme! 86 0 0
Orvos a páciensnek:- Mondja, előfordult elmebetegség a családjában?- Igen, a húgom az volt.- És miben nyilvánult ez meg?- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz. 85 0 0
Az iskolában a következőt kérdezi a tanárnő:- Mondjatok nekem gyerekek 4 Északi-sarki állatot!Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.- Na, Móricka?- Egy fóka és három jegesmedve. 85 0 0
Jó módú szülök gyereke bemegy vizsgázni és kiteszi a prof elé a luxusautójának a kulcsát.Ez a magáé, ha átmegyek!A prof veszi a lapot, előveszi az ő autójának a kulcsát, és kiteszi a srác elé...Ez a magáé, ha sikerül átmennie! 85 0 0
Viktorka hazajön a színjátszó szakkörből, és lelkesen meséli az apjának:- Apa, az iskolai színdarabban én kaptam meg a házasember szerepét.- Akkor menj vissza fiam, és kérj egy olyan szerepet, amihez szöveg is van! 85 0 0
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?- Tudja a franc.- Mikor volt a tatárjárás?- Mittomén.- De hát ezt a múlt órán vettük, hol voltál te akkor?!- A kocsmában a haverokkal...- Mit képzelsz, ki vagy te?- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom. 85 0 0
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet! 86 1 0
Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?A diák kihúzza magát:- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács. 86 0 0
Ezek a mai fiatalok! Egyre gyakrabban hallom, hogy iskolás fiúk és lányok együtt alszanak. Igaz, a mi időnkben is volt ilyen, de azt matekórának hívták. 86 0 0
A tűzoltóság oktatást таrт az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:- Na gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?Mire az egyik kisfiú:- Nem veszem fel. 86 0 0
A gyerekek év végén ajándékot adnak a tanároknak. A virágboltos lánya virágot, a könyvboltos fia egy könyvet, a csapos fia meg egy doboz valamit. A dobozból csöpög valami. A tanár megkóstolja és megkérdezi:- Mi ez, sör?- Nem.- Bor?- Nem.- Whisky?- Nem.- Na jó, szabad a gazda. Mi ez?- Kiskutya. 86 0 0
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence... Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?Csak egyetlen lány jelentkezik:- A pénisz.Mire a professzor:- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához... 87 0 0
A tanárnő azt adja házi feladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ír , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét: anya csak egy van !- Hát te Móricka miről írtál?- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:- Két melegszendvics van a sütőben – odamegyek, kinyitom a sütőt:- Anya, csak egy van ! 86 0 0
Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagy medve álarc.- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanítónéni.- Én vagyok a medve.- Jól van, ügyes vagy.Következő gyerek:- Hát, te minek öltöztél?- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.- Jól van, te is ügyes vagy.Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.- És te ki vagy?- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó. 86 0 0
A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót, aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:- Hányasért tetszik most engem feleltetni?- Hát, a négyesért.- Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk? 86 0 0
- Hány órát alszol egy nap Pistike? – kérdezi az iskola orvos.- Hááát, úgy kábé két-három órát.- Az nagyon kevés.- Igen tudom, de mind az öt órán nem merek aludni. 86 0 0
Tanár: Van házid?Diák: Van. Töltsek?Tanár: Órát szeretnék tartani!Diák: Levegyem a falról?Tanár: Szeretném látni anyukádat!Diák: Hozzak róla fényképet?Tanár: Kiváglak az óráról!Diák: Ollót adjak?Tanár: Az iskolába dolgozni kell!Diák: Akkor hol van a fizetésünk?Tanár: Húzz le az igazgatóiba!Diák: Van köteled?Tanár: Kibaszlak az iskolából!Diák: Mi van már molesztálunk is? 87 0 0
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát. - Mi az a folt a mennyezeten? - Hát,... A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?- Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.- És miféle vegyület az ott a plafonon?- Az nem vegyület, az a kémiatanárnő... 86 0 0
- Tibike, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet. 86 0 0