A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.- Az én apám meghalt - mondja Pistike.- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen... 65 0 0
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik. 65 0 0
A diáklány későn ér haza az edzésről.- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.- Az edző rám parancsolt, hogy csináljak még 50 fekvőtámaszt.- Na, és sikerült?- Nem, már harmincnál elment... 65 0 0
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!- A béka felugrott a hajóra.- Most te, Jocó!- A béka leugrott a hajóról.- Rendben, és most te jössz Móricka.- Békapod a f**zom hajó, ha nem jó! 65 0 0
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan! 66 0 0
- Miért nem voltál tegnap iskolában?- Edzésre kellett mennem.- Hát neked a foci fontosabb, mint az iskola?- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell... 66 0 0
A tanár kiabál az osztállyal:25 hülye van az osztályban!Erre Móricka megszólal:- Nem 25, hanem 26- Menj ki innen!Móricka kimegy, de az ajtóból visszaszól:- Így bezzeg a tanár úrnak lesz igaza! 67 0 0
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:- Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?- Ööö... Nem tudom, tanár úr.- 5 pont, 1-es. (5.1) 67 0 0
Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni.A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni vacsorázni, mert nála van az osztálypénz. 67 0 0
Apa, próbáltál már csukott szemmel írni?- Persze fiam, de miért is kérded?- Mert, ma megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod. 68 0 0
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.Mire Pistike közbeszól:- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya? 68 0 0
Egy kisegítő iskola előtt sok rendőrautó áll...- Mi az?- Szülői értekezlet vagy érettségi találkozó. 68 0 0
A tanárnő Arkhimédész törvényét magyarázza a diákoknak. Óra végén felszólítja az állandóan figyelmetlenkedő Ervinkét:- Mondd fiam, mi történik akkor, ha beleülsz egy vízzel teli kádba?- 5 perc múlva üvöltözni kezd az alsó szomszéd, mert leázott a mennyezete. 68 0 0
- Sokat kell tanulnom mami nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy! 68 0 0
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert таrт a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:- Tanár úr, van öt perce a számunkra?- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok. 68 0 0
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.Ekkor odasúgja Pistike padtársa:- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam? 68 0 0