Közlekedési viccek

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a k***a kettest...

69 0

Közlekedési poénok

Egy autós emelt hangon azt mondja a kutasnak:
- Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja?

69 0

Közlekedési poénok

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

69 0

Autós és motoros viccek Közlekedési poénok meleg témájú viccek

A buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

69 0

Közlekedési poénok

Az autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:
- Uram! Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
- Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!

67 0

Közlekedési poénok Pénzviccek

Öreg néni ül a repülőn, és elgondolkodva nézi az ablakon át a repülőgép helyzetjelző fényeit. Majd csenget a légikísérőnek:
- Kisasszony, nem szeretnék beleszólni a kapitány úr dolgaiba, de mondja már meg neki, hogy kint felejtette az irányjelzőjét!

67 0

Közlekedési poénok Tengerészes poénok

V43 1077 mozdony hívja a szakszirányítót, kérem jelentkezzen! Vétel!
- Itt a szakaszirány! Mondjad 77-es!
- Összetörött a tükör. Mit csináljak?
- Nahát! Ilyen hülyeségért zavarsz? Cseréld ki!
- Én kicserélném, de rajta fekszik az egész mozdony!

66 0

Közlekedési poénok

- Miért van hátsófűtés a Skodában?
- Hogy mikor toljjuk ne fázzon a kezünk.

65 0

Közlekedési poénok

Tábla az iskola elött:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Alatta girbegurba betukkel egy kis kiegészítés:
"Várjátok meg, amíg jönnek a tanárok!"

65 0

Közlekedési poénok Iskolai viccek

- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
- Már-TIR.

65 0

Közlekedési poénok

Robog egy 125-ös Polski Fiat.
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- A járdaszegély, fiam...

65 0

Közlekedési poénok

Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- Mit mondott?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- Mit mondott?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.

64 0

Közlekedési poénok Viccek idősekről Rendőr viccek

Fiatal lány biciklizik a sötétben, lámpa nélkül. Egy rendőr megállítja:
- Tudja, hogy meg kell büntetnem, amiért nincs lámpája?
- Nincs nálam pénz, nem intézhetnénk el másképpen?
- De! - csillan fel a rendőr szeme, és máris gombolni kezdi a sliccét.
- Ó! -méltatlankodik a lány -Már megint az a csúnya szonda?!

62 0

Közlekedési poénok Pénzviccek Rendőr viccek

Az angol házaspár kirándulni megy. Már az autóba való beszálláskor hisztizik a feleség:
- Csatold be magad szivem!
A férj természetesen nem engedelmeskedik. őrületes tempóval száguldanak az utcákon amikor az asszony nem birja tovább:
- Lassits az ég szerelmére, még a végén megállít egy rendőr!
- Nyugodj meg drágám azt már az első sarkon elütöttem!

60 0

Közlekedési poénok Rendőr viccek

Kívánságműsor a rádióban:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot."

49 0

Közlekedési poénok

(Valóságban is megtörtént)
Cessna:
"Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony:
"Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna:
"Uh.. Torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."
Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja:
"Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."

48 0

Közlekedési poénok Tengerészes poénok Viccek pilótákról

- Mikor éri el a Trabant a maximális értékét?
- Ha teletankolják.
- Max sebességét?
- Ha vontatják.
- Ha összetörik, hova viszik?
- A könyvkötőhöz.

44 0

Közlekedési poénok

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

42 0

Közlekedési poénok

Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!

40 0

Közlekedési poénok Viccek a Szomszédokról

Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

34 0

Közlekedési poénok Viccek pilótákról Viccek stewardessekről

- Mi lesz a Trabantból ha neki megy a falnak?
- ???
- Porsche

29 0

Közlekedési poénok

Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilvűn egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!

25 0

Közlekedési poénok

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :
- )
Torony:
"Xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
Xxxx:
"Rendben."
Torony:
"Xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
Xxxx:
"Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony:
"NINCS KINNT A FUTó!"
Xxxx:
"Ismételje meg, nem értem!"
Torony:
"A futómű nincs.... ó, a francba."
Irányítás:
"Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna:
"Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás:
"Úgy értettem a következő öt percben!"

19 0

Közlekedési poénok Viccek pilótákról

13 0

Közlekedési poénok