fekete humoros viccek

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
zsidó és rabbi viccek fekete humoros viccek Hírességekről szóló viccek
Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Leírlak, mint az áfát!
Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
Kiütöm a fejed a füleid közül!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!
Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.
Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Pofánrúglak ököllel!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
Neked esek, mint süket a csengőnek!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Melléd ütök és meghalsz!
Melléd ütök és belilul a levegő!
Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Leverlek, mint vak a poharat!
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
Lefejellek, mint balatoni k***át a hajóhinta!
Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
Bújj el, ma viszik a szemetet!
Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
Nálad még a föld is műveltebb!
Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót s**pogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony.
Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
Ritka vagy, mint a hintalószar.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Jól nézel ki, hánytál?
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
Te Taigetosz pozitív vagy.
Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki:
"Köszönjük, hogy visszahozta!"
Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon s**ptatott.
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat
egysoros poénok fekete humoros viccek Sörös Viccek Állatorvosi Viccek Német Viccek Cowboy és indián viccek Kutyás viccek Tengerészes poénok Viccek apácákról Pénzviccek Bírósági viccek Ételekről Szóló Viccek
bizarr poénok fekete humoros viccek Hitler Viccek
Fragt Hannelore Kohl ihren Mann – Муцка, вчера стигнах до извода, че Африка не е толкова далече. Говорят си две блондинки. Едната казва: Блондинки: Due carabinieri stanno tornando a casa dopo una lunga giornata di lavoro. Due carabinieri chiacchierano mentre sono smontati dal servizio e stanno tornando a casa: "Chissà quanto sarà lontana l'Africa?!" dice uno E l'altro: "Non molto, se ci pensi il mio fruttivendolo Abdul, viene al lavoro tutte le mattine in bicicletta!" Jasiu mówi do taty: - Tatusiu, dostałem dwóję z geografii. Tata się pyta: - Za co? - Bo nie wiedziałem, gdzie leży Afryka. - Pewnie nie daleko. - Dlaczego? - Bo u mnie w pracy pracuje taki murzyn... "Du Papa,wo liegt eigentlich Afrika". "Afrika... Hmmm, Afrika? Das kann nicht soweit weg sein,mein Sohn." - "Woher willst du das wissen, Papa?" - "Bei uns in der Firma arbeitet einer, der kommt von... Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına bir gün sordu? Afrika ne taraftadır baba Babası tabi doğam olarak bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü. Fazla uzakta olmamalı dedi.... Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum... Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin. Den ene eleven sa til den andre eleven: – Er det langt å reise til India? Den andre eleven: – Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen. Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze! Dolgozik... - Te, milyen messze van innen Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár. - "Secondo te l'Africa è molto lontana?" - "No, non molto..." - "Ma sei sicuro?" - "Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in... Due carabinieri mentre stano tornando a casa: Primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - Secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le... A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi... Waar ligt Polen Dat kan niet ver zijn want bij ons werkt een Pool en hij komt me de fiets
Fárasztó poénok fekete humoros viccek
Munkahelyi poénok fekete humoros viccek
Fragt Hannelore Kohl ihren Mann – Муцка, вчера стигнах до извода, че Африка не е толкова далече. Говорят си две блондинки. Едната казва: Блондинки: Due carabinieri stanno tornando a casa dopo una lunga giornata di lavoro. Due carabinieri chiacchierano mentre sono smontati dal servizio e stanno tornando a casa: "Chissà quanto sarà lontana l'Africa?!" dice uno E l'altro: "Non molto, se ci pensi il mio fruttivendolo Abdul, viene al lavoro tutte le mattine in bicicletta!" Jasiu mówi do taty: - Tatusiu, dostałem dwóję z geografii. Tata się pyta: - Za co? - Bo nie wiedziałem, gdzie leży Afryka. - Pewnie nie daleko. - Dlaczego? - Bo u mnie w pracy pracuje taki murzyn... "Du Papa,wo liegt eigentlich Afrika". "Afrika... Hmmm, Afrika? Das kann nicht soweit weg sein,mein Sohn." - "Woher willst du das wissen, Papa?" - "Bei uns in der Firma arbeitet einer, der kommt von... Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına bir gün sordu? Afrika ne taraftadır baba Babası tabi doğam olarak bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü. Fazla uzakta olmamalı dedi.... Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum... Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin. Den ene eleven sa til den andre eleven: – Er det langt å reise til India? Den andre eleven: – Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen. Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze! Dolgozik... - Te, milyen messze van innen Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel mindig találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár. - "Secondo te l'Africa è molto lontana?" - "No, non molto..." - "Ma sei sicuro?" - "Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in... Due carabinieri mentre stano tornando a casa: Primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - Secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le... A kisfiú kérdezi az apukáját: - Apu, messze van tőlünk Afrika Mire az apuka: - Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni. Waar ligt Polen Dat kan niet ver zijn want bij ons werkt een Pool en hij komt me de fiets
Rendőr viccek fekete humoros viccek
bizarr poénok fekete humoros viccek
Nyugdíjas és felnőtt viccek fekete humoros viccek
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. Az orvos megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábra.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van! Csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
Orvosi viccek fekete humoros viccek
Fragt Hannelore Kohl ihren Mann – Муцка, вчера стигнах до извода, че Африка не е толкова далече. Говорят си две блондинки. Едната казва: Блондинки: Due carabinieri stanno tornando a casa dopo una lunga giornata di lavoro. Due carabinieri chiacchierano mentre sono smontati dal servizio e stanno tornando a casa: "Chissà quanto sarà lontana l'Africa?!" dice uno E l'altro: "Non molto, se ci pensi il mio fruttivendolo Abdul, viene al lavoro tutte le mattine in bicicletta!" Jasiu mówi do taty: - Tatusiu, dostałem dwóję z geografii. Tata się pyta: - Za co? - Bo nie wiedziałem, gdzie leży Afryka. - Pewnie nie daleko. - Dlaczego? - Bo u mnie w pracy pracuje taki murzyn... "Du Papa,wo liegt eigentlich Afrika". "Afrika... Hmmm, Afrika? Das kann nicht soweit weg sein,mein Sohn." - "Woher willst du das wissen, Papa?" - "Bei uns in der Firma arbeitet einer, der kommt von... Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına bir gün sordu? Afrika ne taraftadır baba Babası tabi doğam olarak bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü. Fazla uzakta olmamalı dedi.... Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?" Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum... Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin. Den ene eleven sa til den andre eleven: – Er det langt å reise til India? Den andre eleven: – Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen. Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze! Dolgozik... - "Secondo te l'Africa è molto lontana?" - "No, non molto..." - "Ma sei sicuro?" - "Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in... Due carabinieri mentre stano tornando a casa: Primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - Secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le... A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi... A kisfiú kérdezi az apukáját: - Apu, messze van tőlünk Afrika Mire az apuka: - Hát kisfiam nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó oszt az biciklivel jár dolgozni. Waar ligt Polen Dat kan niet ver zijn want bij ons werkt een Pool en hij komt me de fiets
Munkahelyi poénok fekete humoros viccek
zsidó és rabbi viccek fekete humoros viccek Pénzviccek
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Провежда се състезание между ловци. Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Το σαφάρι και ο πόντιος Τα νομιστερακια.... Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa, słonia, dwie zebry, żyrafe i z pół tuzina "noplisów"... - A co to takiego te "noplisy"? - Takie małe, czarne, biega przed lufa i krzyczy "No Please, no please..." Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins, 3 oiseaux, et 5 pânous ! - Des pânous ? C'est quoi ça ? - Je ne sais pas, j'était trop loin pour les... Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. * 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров.... Een Nederlander, een Engelsman en een Belg gaan jagen; Na het verloop van de eerste dag zegt de Engelsman: "Ik heb vandaag 2 olifanten, 4 giraffen en 5 apen buitgemaakt." De Belg zegt: "Phoeh, ik... Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus. Draugai klausia: - Kas tie nouplysai? Tas atsako: -... Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt. - Mit? - kérdezi a hallgatóság. - Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét... Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер, утепав 2 зебри, 4 лавови и 12 ноплизови. Мујо: - Абе Хасо шо ти се тоа ноплизови? Хасо: - Па тоа се едни мали црни суштества исти како луѓето и цело... Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”
Állatos viccek fekete humoros viccek
bizarr poénok fekete humoros viccek
Egy kis alacsony, szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és úgy dönt, hogy betér a kocsmába.
Bekopog, bemegy, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- Elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!
fekete humoros viccek
Ο Αμερικανός κατάσκοπος ЦРУ изпратило шпионин в Русия. По време на студената война, агент на ЦРУ е на шпионска мисия в Москва. Знае идеално руски, познава до съвършенство руската култура и обичаи. In tijde van de koude oorlog, trainde Amerika de beste spion ooit, speciaal voor het werk in Rusland. Hij werd gedropt achter de linies, en toen hij bij het russische bolwerk (een café, nota bene)... In Soviet Russia, an American spy tries to blend in… …. …. George Keats had trained 20 years for this moment. He had mastered the Russian language in its native accent. He learned all of Russia’s... Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea...
fekete humoros viccek
Дете пита майка си: Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. Негърче пита майка си: A little boy asked his mother: Mummy, why are you white and I am black? Don’t even ask me that, when I remember that party..., you are lucky that you don’t bark. Un ragazzino: - Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero? - Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai. Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß seid?" Vater: "Tja Sohn, das war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!" A little boy asks his Mum "why am I black and you are white ?" "Don't even ask," she replies "when I think back to that party... you are lucky that you not bark !" O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: — Manhêêê! — O que é, seu pirralh..., digo, meu querido? — Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês? — Ih, meu... Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie... Een blondje ligt op de verlostafel en het hoofdje van haar baby komt er uit. Warempel, het is zwart! De verpleegster vraagt: "Deed u het met een zwarte?" "Ja zei de blondine, maar eenmalig." Het... Fritzchen: Papa, Papa – warum sind du und Mama weiß und ich schwarz? Vater: Weißt du Sohn, die 68er waren eine verrückte Zeit. Sei froh, dass du nicht bellst. Mamo, mamo, a dlaczego ja jestem czarny, a Ty jesteś biała? - pyta dziecko mamę. - Ciesz się, że nie masz ogona i nie szczekasz - taka była impreza - odpowiada mama. Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel. De dokter vraagt: "Heb je het ooit met een chinees gedaan?" Waarop de dame... Pistike kérdezi az anyukáját: - Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete? - Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen buli volt, örülj, hogy nem... Mazs zēns jautā mammai: - Mamm, kāpēc es esmu melnādains, bet tu balta? - Labāk nejautā. Atceroties to ballīti.. esi laimīgs, ka nerej! Kisfiú odamegy az anyukájához: - Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez? - Hát,... Mommy, why am I asian when daddy is black and you are white? With how that night went just be thankful you are not barking Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του : - Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μου μαύρη και εγώ κίτρινος; Και του απαντάει ο πατέρας του: - Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που...
bizarr poénok fekete humoros viccek
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Geht ein Afrikaner mit einem Papagei auf der Schulter spazieren. Fragt ihn ein Passant: Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: A black guy walks into a bar with a beautiful parrot on his shoulder. "Wow," says the bartender. "That is really something. Where'd you get it?" "Africa," says the parrot. "There are many of them" Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: "Wo haben sie den denn her?" Sagt der Papagei: "Aus Afrika!" Іде негр із папугою на плечі. Чоловік біля пивнички пильно дивиться на них і запитує: — Ти де його взяв? Папуга відповідає: — В Африці! Їх там мільйони! Black man walked into the bar with a parrot on his shoulder.  The bartender asks, "Where did you get it?"  The parrot says, "Africa…" Komt een neger in het cafe met een papegaai op zijn schouder. Zegtie Cafebaas: "Leuk zeg, hoe kom je daar aan?" Zegtie papegaai: "Uit Afrika, daar wemelt het ervan" Un noir se promène avec un perroquet sur l'épaule, Une passante l'interpelle: _Oh ! Il est joli, c'est trop mignon, où l'avez vous trouvé ? _En Afrique Centrale, il y en a tout plein là bas. _Oh !... A black guy walks into a bar with a parrot on his shoulder and asks for a beer. The bartender brings a beer and notices the parrot on his shoulder and says, "Hey that's really neat. Where did you... En sort fyr går ind i en bar med en papegøje på skulderen og beder om en øl. Bartenderen bringer en øl og ser papegøjen på skulderen og spørg: “Hey, det er virkelig en flot. Hvor har du fået den?”... Roberto Blanko kommt mit ein Papagei auf der Schulter in eine Kneipe.Sagt der Wirt …wo hast du denn denn her ? Sagt der Papagei…aus Kuba En svart man gick in på en bar med en papegoja på axeln. Han som ägde baren blev mycket imponerad och sa: ”Oj vad snygg, vart har du hittat den.” ”Tack, jag hittade den i Afrika svarade papegojan.” C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande: - Où l'avez vous trouvé? - En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet. Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. "Jé, ten je krásný," rozplývá se mladá prodavačka, "odkud ho máte?" "No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek. - Ein Neger kommt mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar. Der Barkeeper: Hey, wo hast du den denn her ? Der Papagei: Aus Afrika die gibts da wie Sand am Meer ! Do baru wchodzi murzynka z papugą na ramieniu: - Skąd ją masz? - pyta barman. - Z Afryki - odpowiada papuga. Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher intreaba? -Vvorbeste?Dar papagalul raspunde. - Abia ieri la-m primit din Africa. Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a Prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek. Um crioulo entra no bar com um papagaio no ombro e um grita ládo fundo; " Onde arrumou esse animal?" O papagaio respondeu: " Na África, tá cheio deles." Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar. - "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj. Um dia um negão saiu de casa louco por um papagaio, afinal, vivia sozinho e queria alguem para conversar, mesmo sendo um papapagaio. Logo entra em uma loja e avista um, pergunta o preço e logo... Un nero entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede: “Desidera?”. E il pappagallo risponde: “Una birra”. Mentre versa il barista chiede: “Bello, dove lo ha trovato?”. E... Įeina į barą juodaodis su papūga ant peties. Barmenas klausia: - Iš kur gavai? Papūga: - Iš Afrikos.
Állatos viccek papagájos viccek fekete humoros viccek
A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a madamhoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger hölggyel szeretném, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex?
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy mutat a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával!
Székely viccek fekete humoros viccek
bizarr poénok fekete humoros viccek