Skip to main content
Nyugdíjas és felnőtt viccek
Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!
Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok:
"Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát:
"Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!
Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik
Darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-
Adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet
Helyességét, a második apáca
Is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer.
Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét megrángatta még párszor,majd felkiáltott:
- Uram atyám! Ez még
Kézkrémet is ad!
50 éves érettségi bankett után ketten bolyonganak a kisváros utcáin.
- Te, menjünk el még egyszer utoljára a kupiba! - mondja az egyik.
El is indulnak, de nem találják a kupit.
- Te, én úgy emlékszem, ebben a keresztutcában van.
- Jó, de jobbra, vagy balra.
- Hát, arra nem emlékszem már. Ott jön egy öreg nénike, kérdezd meg tőle.
- Én ugyan nem kérdezek ilyesmit, kérdezd meg te, ha nem szégyelled.
A másik megállítja a nénit:
- Mamikám, mondja a zsinagóga erre van? - mutat jobbra.
- Nem fiam, arra kupleráj van, a zsinagóga balra van.
Egy pasi elhatározza, hogy a jó tündérhez fordul a problémájával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel mindig kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
- Boszorkány mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, és ezerszer is nem!