Skip to main content
Nyugdíjas és felnőtt viccek
Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna, de nem működött a szerszáma. Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta:
- Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit. Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában: ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment. Odaszól neki:
- Puha-e Pista bácsi?
- Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!
3 hónap tengeri út után kiköt a hajó Marseilleben. A matrózok rohannak a nyilvános házakba, de az egyik, amikor beront és nőt kér, a madame csak ingatja a fejét!
Hej, fiam, szombat este van, ilyenkor már a legcsúnyábbak is elkelnek valakinek!
No, de csak gondolkozik a Madame és eszébe jut, ha ez a szerencsétlen matróz ilyen éhes egy nőre, hát tulajdonképpen tud rajta segíteni!
Szól a szolgájának, hogy készítsék eő a legfelső szinten a padlás szobát, és fektessenek az ágyra egy felfújható guminőt.. Ennek az is jó lesz!
Másnap a matróz meséli a többieknek:
Gyerekek, nő még így az életemben nem élvezett!
Bementem egy holdvilágos szobába, ott feküdt meztelenül kiterítve az ágyon.
Én ráugrottam, haraptam egyet a mellébe, egy hatalmasat fingott és kiszállt az ablakon!
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Mária nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Géza.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik a dolog. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Gézának hívnak, nős vagyok, van 4 gyerekem.
- Semmi gond! Én Péter vagyok, csak most kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról....
Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár - huss - elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.