Skip to main content
Nyugdíjas és felnőtt viccek
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
- Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!
Egy pasinak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A pasi egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
- Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Még átgondolom, felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
- Figyelj Annácska :
Kérjél 20.000 Ft-ot, de a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
- Drágám, ez szörnyű volt, csak egyforintosai voltak!
Két barát véletlenül a meleg bárba téved be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Elnézést, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, kérem állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A pasi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a
Csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
Tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
Pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Egy csinos hölgy egy esős késői délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi azt mondja:
- Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találós kérdésre válaszol, akkor egyedül, és nyugodtan alhat az ágyban egész reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jól megdöngetjük egészen addig, amíg ki nem találja.
- Részemről rendben, halljam a kérdést! - feleli mosolyogva a hölgy.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepődve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe:
- Móóókus ba.... Meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!