Orvosi viccek

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában

Az öregasszony elkíséri az orvoshoz az öregembert,mert rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram,szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt,hogy add oda a gatyádat!!

56 0

Gáborka anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik 3 páciensem elmenekült!

56 0

Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

56 0

A kismama ébredezik a szülészeten. A nővér a karjába adja a csecsemőt, majd azt mondja:
- Hölgyem, a boldog apa kint vár, behívjam?
- Inkább ne, pár perc múlva itt lehet a férjem.

57 0

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

57 0

A hosszú sípszó elhangzása előtt mondja el üzenetét, itt az intenzív osztály.

57 0

Orvos a beteghez a vizsgálat után:
- Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.

57 0

Páciens : Mit mondott doktor úr, milyen betegségem van haspók?
Orvos : Nem, gyomorrák.

58 0

Felirat egy magánrendelő ajtóján:
''Nem iszom virágot és csokoládét!''

58 0

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

58 0

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

58 0

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

58 0

Képzelje doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem tegnap! - újságolja a páciens.
- Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mondja, maga szerint mit tegyek?
- Használjon ceruzát...

58 0

- Doktor úr, megvakultam! - szól a páciens az orvoshoz.
- Hmmm... És tudja bizonyítani?
- Igen! Látja azt a legyet? Én nem!

59 0

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
- Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

59 0

- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
- Rendben, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót!

59 0

- Nővérke, hol fekszik az új beteg, akit az úthenger ütött el?
- A 17-es, 18-as és a 19-es szobában...

59 0

Az egészségügyben "szél" a fing neve. Így aztán a vizitkor elhangzó "János bácsi, volt szél?" kérdés nem a meteorológiával kapcsolatos.

59 0

Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
- Mi történik itt? - kérdi ordítva.
- Uram, sajnos a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - válaszolja az orvos.
- Igen? És azt megkérdezhetem, hogy maga miért meztelen?
- Ez orvosi titok!

59 0

- Mi a páciensünk foglalkozása?
- Útkarbantartó.
- Ó, akkor nem kell érzésteleníteni. Tegyenek egy lapátot az álla alá, és rögtön elalszik.

59 0