Sörös Viccek

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
Bemegy egy ellenszenvesnek tűnő férfi a kocsmába.
- Mennyibe kerül egy pohár sör?
- 120 Ft feleli a csapos.
A pasas leszámol 120 db egyforintost a pultra,megissza a sört,majd távozás előtt behajítja a temérdek aprót a csapos lába elé.
A csapos nem tehet semmit,mérgelődik magában s felszedi a szétszóródott forintosokat a földről.
Másnap újból megjelenik a fazon s rendel egy pohár sört,megissza majd kiszámol a pultra 120 db egyforintost és úgy mint tegnap odahajítja a csapos lába elé.
A csapos megint zsörtölődik magában majd imádkozik,hogy bárcsak bejönne a pasi még egyszer,de úgy hogy papír pénzzel fizessen.
Úgy is történik harmadnap. Megjelenik az ipse és rendel egy pohár sört,ám most nincs tele apróval és elővesz egy kétszázast.
Csaposunknak felcsillan a szeme,leszámol 80 db egyforintost és kidobja a pasi elé hogy most ő szedje össze.
A vendég nézi az addigra már mindenhová szétgurult 80 ft-ot a földön,majd elővesz a zsebéből 2 db 20 ft-ost és leteszi a pultra majd megszólal:
- Tudja mit,csapoljon még egy pohárral!
Vendéglős poénok Sörös Viccek Pénzviccek
Vendéglős poénok Kocsmai viccek Sörös Viccek Pénzviccek Viccek Főnökökről
A macska naplója:
453. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...
460. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.
462. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.
467. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta:
"Jó cica!" Hát ez nem jött be!
472. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom jobban használni!
475. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön, és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.
Macskás viccek Állatos viccek Sörös Viccek Ételekről Szóló Viccek
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy mutathatjuk be a különböző zenei stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
- HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
- GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
- POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
- TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
- FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
- VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
- DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
- BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
- DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
- PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
- GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
- INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
- KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol:
"Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
Kastélyos viccek Táncos poénok Sörös Viccek Ételekről Szóló Viccek
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Kerékpárral érkeztem,
Negyven métert fékeztem,
Oszt szabad-e locsolni?
Lombos nagy fán ül a bögöly,
Meglocsollak, meg ne dögölj!
Húsvét táján édes szokás,
A vödörrel locsolkodás,
Nálam is van szagos kölni,
Ha rád öntöm, meg fogsz ölni?
Felnézek az égre,
A versemnek vége.
Ződ erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van!
Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök.
Egy gondolat bánt engemet,
Elfeledtem a versemet.
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány!
Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam,
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam,
Szereti a mézet,
Add ide a pénzet!
Zöld erdőben jártam,
Sok szép leányt láttam,
Szedték az egrest,
Ide azt az ezrest!
Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Höööö... király!
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam azt hánytam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!
Húsvéti viccek Sörös Viccek Pénzviccek Ünnepi Viccek
Házassági viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek Sörös Viccek
A vagány a kocsmában
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
Bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
Teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
Kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
Tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
P***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
Érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
Vendéglős poénok Sörös Viccek Cicis viccek
Arra utaló jelek, hogy végérvényesen felnőttél:
1. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
2. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
3. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 3 évben.
4. Szex a díványon? Ugyan már...
5. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
7. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
8. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
9. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
10. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
11. A reggelit reggel eszed.
12. A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
13. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
14. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig таrт.
15. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
Terhességgel kapcsolatos poénok idézetes viccek Patikus viccek Sörös Viccek Ételekről Szóló Viccek
Szemüveges poénok Iskolai viccek Sörös Viccek
Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:
A nők által feladott hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 49 éves.
- Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben.
- Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe.
- Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn.
- Gyönyörű: Beteges hazudozó.
- Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint.
- Iskolázott: Kibukott a főiskoláról.
- Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett.
- Szabadlelkű: Pénzvadász.
- Vidám: Idegesítő.
- Jó hallgatóság: Már majdnem autista.
- Modern: Állandóan szőrös a lába.
- Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz.
- Nyitott: Mindenre elszánt.
- Társaságot kedvelő: Lármás.
- Szenvedélyes: Lármás.
- Költői: Anyagilag instabil, depressziós.
- Rubensi alkat: Dagadt.
- Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól.
- Kéjsóvár: Nagyon dagadt.
- Arányos alkatú: Baromira dagadt.
- Özvegy: Halálra szekálta az első férjét.
- Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor.
Férfi hirdetésekben:
- Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres.
- Sportos: Ül a kanapén és meccset néz.
- Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén.
- Tanult: Mindig hülyének fog nézni.
- Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is.
- Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár.
- Őszinte: Beteges hazudozó.
- Szeret összebújni: Beteges hazudozó.
- Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve.
- Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor.
- Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el.
- Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel.
Húsvéti viccek Sörös Viccek Pénzviccek Ünnepi Viccek
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:<> />
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem!
Rendőr viccek Sörös Viccek
Autós és motoros viccek Öngyilkosságról szóló viccek Sörös Viccek
Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot fingott.
részeges viccek Vicces történetek Sörös Viccek
bizarr poénok Sörös Viccek Viccek Főnökökről