Sörös Viccek

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod drágám, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

91 0

Az étterem előtt megáll egy busz, és az összes utas beözönlik. A vezetőjük odamegy a főpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetből, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Nézzük csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

91 0

Sörös Viccek Viccek Főnökökről

Ha egy embernek egy halat adsz, akkor egy napig táplálod. Viszont ha megtanítod halat fogni, akkor egész nap egy csónakban fog ücsörögni és sört inni.

6 0

idézetes viccek Sörös Viccek Ételekről Szóló Viccek

Pistike odamegy a plázában a biztonsági őrhöz:
- Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
- Tudnál róla személyleírást adni?
- Igen, szereti a sört meg a nőket.

81 0

Pistike poénok Sörös Viccek

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!".
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távol tartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.
Chuck Norris találta fel a császármetszést. Pörgőrúgással átszakította anyja méhét.
Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.
Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.
A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...
Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá:
"Legyen világosság!"
Chuck Norris mondá:
"Mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
Chuck Norris könnyei gyógyitják a RÁK betegséget,de sajnos Chuck
Norris még sohasem sirt.
Ejjel mikor a Fekete Ember megy aludni,eloszor megnezi ha Chuck
Norris nem e van az agya alatt.
Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami
Elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Chuck Norris nem megszületett, ő levedlette az anyját.
Nem Chuck Norris fél a víztől hanem a víz fél Chuck Norris-tól
Chuck norris eltudja hinni hogy nincs kanál.
Ujabban a Red Bull tartalma nem más mint Chuck Norris vizelete.
Február 29 azért van csak minden 4. evben mert Chuck Norris úgy akarja.
Chuck Norris gyakran jár a kórhazba vért adni, de soha nem a sajátjából.
Chuck Norris soha sem kell lenyelje az ételt mikor eszik.
Chuck Norris rejtett talentuma a Lathatatlansag.
Chuck Norris elso osztalyos zsebszotara alapjan alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
Chuck Norris egyedül is tud kánonba
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra benépesítené a földet. Egyedül!
Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.
Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.
Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.
Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud.
Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor Chuck Norrisnak van több pénze.
Éjjel azért vonyít a farkas, mert Chuck Norris néz rá.

58 0

Abszolút viccek Chuck Norris poénok Viccek az arabokról Sörös Viccek Német Viccek Pénzviccek Születésnapi viccek Viccek Szuperhősökről Ételekről Szóló Viccek Viccek a kávéról Ügyvédviccek

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...

92 0

Házassági viccek Sörös Viccek Kutyás viccek

Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét. Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz. Mire az orosz csodálkozva kérdi:
- Keksz nyet?

86 0

Kocsmai viccek Sörös Viccek Német Viccek

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
Enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

58 0

Sörös Viccek

Egy hangya elbírja a testsúlya ötvenszeresét, tehát 10 gramm hangyát elküldhetünk egy sörért!!

59 0

egysoros poénok Sörös Viccek

Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az ott iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk írek, nagy ivók.
Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik.
Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából.
Eltelik 20 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót.
A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 20 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

86 0

Kocsmai viccek Sörös Viccek Pénzviccek

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

0 0

Kocsmai viccek Sörös Viccek

Katonák barkobáznak:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör!

65 0

Katona és háborús viccek Sörös Viccek

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Sört adjak? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

87 0

Kocsmai viccek Sörös Viccek

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...
Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés: Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz: Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

0 0

Sportos viccek Megtörtént esetek Sörös Viccek

10 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
20 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak.
30 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
40 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkantkocsival is be lehet menni.
50 év után:
- Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

92 0

Sörös Viccek Ételekről Szóló Viccek Cicis viccek

Már a 10. sörömet iszom ma este, mert otthon összevesztem a feleségemmel...
Elképesztő, mennyibe kerül nekem ez a nő!

92 0

Házassági viccek Sörös Viccek

Egy házaspár a 4. gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután több, nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- A múltkor megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Szívem, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

92 0

Házassági viccek Sörös Viccek

Két férfi kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek, betérnek a restibe és bevernek fejenként vagy 6-7 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram, hiszen lekéste a vonatot?
- Az igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísérni jött.

89 0

részeges viccek Sörös Viccek

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.

90 0

Házassági viccek Sörös Viccek Német Viccek

Két fickó csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer az egyikük csendben megszólal:
- Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól. Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
- Barátom, azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

91 0

Sörös Viccek