Skip to main content
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:
- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?
A rabbi válaszol:
- Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
Ádám unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni társat?
Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni. Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, a legokosabb, a legintelligensebb, a legkívánatosabb, a legszófogadóbb, a leghűségesebb, a legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és a két lábadba !
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordámból?...
Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuanát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Сrаск-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ... Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!