if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Viccek nagyszülőkről Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Вицове за баби и дядовци Grandparent Jokes Großelternwitze Chistes de abuelos Вицове про бабушек и дедушек Blagues sur les grands-parents Barzellette sui nonni Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Вицеви за баби и дедовци Büyükanne ve büyükbaba fıkraları Жарти про бабусь і дідусів Piadas de Avós Dowcipy o babciach i dziadkach Morförälderskämt Opa en Oma moppen Bedsteforældrevittigheder Vitser om besteforeldre Mummovitsit Viccek nagyszülőkről Glume despre bunici Vtipy o prarodičích Anekdotai apie senelius Joki par vecvecākiem Vicevi o bakama i djedovima
Вход / Регистрация
Администрация
  1. Home
  2. Viccek nagyszülőkről

Viccek nagyszülőkről

Legnépszerűbb viccek ebben a kategóriában
Bunica: „Băieți, sunteți atât de frumoși! De ce nu aveți încă prietene?” Eu și frații mei:
1 0
0
Баба: „Момчета, толкова сте красиви! Защо още нямате приятелки?“ Аз и братята ми: Баба: „Момци, толку сте убави! Зошто сѐ уште немате девојки?“ Јас и браќата ми: Grandma: “You boys are so handsome! Why don’t you have girlfriends yet?” My brothers and I: Abuela: «¡Chicos, son tan guapos! ¿Por qué todavía no tienen novias?» Mis hermanos y yo: Бабушка: «Мальчики, вы такие красивые! Почему у вас до сих пор нет девушек?» Мы с братьями: Oma: „Jungs, ihr seid so gutaussehend! Warum habt ihr noch keine Freundinnen?“ Meine Brüder und ich: Mamie : « Vous êtes tellement beaux, les garçons ! Pourquoi vous n’avez pas encore de petites amies ? » Mes frères et moi : Γιαγιά: «Αγόρια, είστε τόσο όμορφα! Γιατί δεν έχετε ακόμα κοπέλες;» Εγώ και τα αδέρφια μου: Nonna: «Ragazzi, siete così belli! Perché non avete ancora fidanzate?» Io e i miei fratelli: Büyükanne: “Çocuklar, çok yakışıklısınız! Neden hâlâ kız arkadaşlarınız yok?” Kardeşlerim ve ben: Бабуся: «Хлопці, ви такі гарні! Чому у вас досі немає дівчат?» Я і мої брати: Avó: «Rapazes, vocês são tão bonitos! Por que ainda não têm namoradas?» Meus irmãos e eu: Babcia: „Chłopcy, jesteście tacy przystojni! Czemu jeszcze nie macie dziewczyn?” Ja i moi bracia: Mormor/Farmor: ”Pojkar, ni är så snygga! Varför har ni fortfarande inga flickvänner?” Jag och mina bröder: Bedstemor: „Drenge, I er så flotte! Hvorfor har I stadig ikke kærester?“ Mine brødre og jeg: Bestemor: «Gutter, dere er så kjekke! Hvorfor har dere fortsatt ikke kjærester?» Brødrene mine og jeg: Isoäiti: ”Pojat, olette niin komeita! Miksi teillä ei vieläkään ole tyttöystäviä?” Minä ja veljeni: Nagymama: „Fiúk, olyan jóképűek vagytok! Miért nincs még barátnőtök?” A testvéreim és én: Babička: „Chlapci, ste takí pekní! Prečo ešte nemáte priateľky?” Ja a moji bratia: Babička: „Chlapci, jste tak hezcí! Proč ještě nemáte přítelkyně?” Já a moji bratři: Močiutė: „Berniukai, jūs tokie gražūs! Kodėl dar neturite merginų?” Aš ir mano broliai: Vecmāmiņa: „Puisīši, jūs esat tik glīti! Kāpēc jums vēl nav draudzeņu?” Es un mani brāļi: Baka: „Momci, tako ste zgodni! Zašto još nemate djevojke?” Moja braća i ja:
Viccek nagyszülőkről
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
79 0
0
bizarr poénok Viccek nagyszülőkről Pénzviccek
Nizzában nagy ujjongással fogadják az éppen arra érkező autós turistát.
- Üdvözlöm!Önök éppen a 100.000 vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek-, ezért a város nevében önök most 100.000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt...
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá biztos úr! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, közbe vág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne lopott autóval jöjjünk!
78 0
0
bizarr poénok Viccek nagyszülőkről
Az USA déli határszélén egy rendőr leállít egy autót. A vezető letekeri az ablakot, és megkérdezi:
- Valami rosszat tettem, biztos úr?
- Nem, csak maga a 100.000-ik utazó ezen az új autópályán, ezért egy kis jutalmat adunk át.
- Hú, pedig már azt hittem, a jogosítványomat akarja megnézni - az ugyanis már lejárt 1 éve.
Megszólal a sofőr felesége:
- Egy szavát se higgye, tökrészeg!
Mire a nagypapa a hátsó ülésről:
- Mondtam, hogy nem jutunk messzire ezzel a lopott autóval!
Végül a fiúk szintén hátulról:
- Átértünk már a határon, szenyor?
78 0
0
Viccek nagyszülőkről Rendőr viccek
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kisunokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"
77 0
0
Viccek nagyszülőkről
Pistike faggatja a nagymamáját:
- Nagyi, mi a különbség anyu és apu közt?
A nagymama elkezd vörösödni, aztán elkezdi magyarázni:
- Hát tudod kis unokám az, hogy anyának 37-es, apának pedig 43-as a lába.
- Szóval akkor a lábuk között van a különbség!
77 0
0
Móricka viccek Viccek nagyszülőkről
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
0 0
0
Állatos viccek Fárasztó poénok Viccek nagyszülőkről
- Nagypapa! Hogy a fenébe jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
- Nagyanyád ötlete volt, mert a múltkor ing nélkül ültem ki, és megmerevedett a nyakam!
74 0
0
Házassági viccek Viccek nagyszülőkről
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
- 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Нiтlеr szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
- Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban?
- De igen! – alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….
74 0
0
bizarr poénok Viccek nagyszülőkről Pénzviccek Hitler Viccek
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!
- Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy!
- Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
- Igen, tudod farkas, ez az új divat.
- De legalább kivasalhattad volna...
73 0
0
Viccek nagyszülőkről
A farkas elmegy a nagymamához, megeszi, felveszi a ruháját és befekszik az ágyba. Vár napokig, Piroska nem jön. Eltelik egy hét, Piroska nem jön. A farkas már r*hadtul éhes, majd kiesik a szeme. Egyszer csak végre kinyílik az ajtó és betoppan Piroska. Odamegy az ágyhoz:
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- A számat kérdezd Piroska! A szááááááámat!!!
72 0
0
Állatos viccek Viccek nagyszülőkről
Piroska kosárkával a karján megy az erdőben. Igen ám, de egyszer csak kilép a róla szóló meséből és vár egy egész esztendőt.
Amikor visszatér és eljut végre a nagymamája házához a farkas már rettenetesen éhes. A kislány leül az ágyra és megkérdezi a türelmetlen ordast:
- Nagymama,miért olyan nagy a füled?
Mire a farkas korgó gyomorral:
- A számmal kezd! Kérlek, a számmal!
71 0
0
Viccek nagyszülőkről
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
70 0
0
Viccek nagyszülőkről
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
69 0
0
bizarr poénok Viccek nagyszülőkről
A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája, Móricka sétálnak az állatkertben. Elérnek a majomketrechez.
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez majom.
- Nyufi! Nyufi!
Elérnek az oroszlánhoz:
- Na, és ez milyen állat Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez oroszlán!
- Nyufi! Nyufi!
Odaérnek a vízilóhoz:
- Na milyen állat ez? Gondolkozz! Vízben van, nagy fogak mi ez?
- Vízinyufi!!! Vízinyufi!!!
67 0
0
Móricka viccek Viccek nagyszülőkről
Piroska biciklivel megy a nagymamához, de útközben letörik a kormánya. Éppen találkozik a farkassal, aki nagy lakatosmester hírében áll, és Piroska megkéri, hogy hegessze meg a biciklikormányt. A farkas meg is hegeszti, ha Piroska elárulja neki, hogy hol lakik a nagymama. Megkötik az üzletet, Piroska megy tovább. Odaér a nagymamához, és kérdi tőle:
- Mondd nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezzem az illatodat, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak, kisunokám.
- És mondd nagymama, miért olyan pirosak a szemeid?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem...
67 0
0
Viccek nagyszülőkről
Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.
- Miért sírsz Piroska?
- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.
- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a süteményt, meg a bort!
Piroska már nagyon sietne, ezért beleegyezik. Miután elkészült, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi tőle:
- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És mért ilyen nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!
- És mért ilyen piros a szemed?
- Mert pajzs nélkül hegesztettem.
66 0
0
Állatos viccek Viccek nagyszülőkről
- Nagypapa, büszke vagyok rád! - mondja a nagylány a nagyapjának.
- Miért?
- Látom, már megtanultad, hogy amikor tüsszentesz, a szád elé teszed a kezed.
- Hát persze. Máskülönben kiesne a fogsorom.
66 0
0
Viccek nagyszülőkről
Móricka megszokta, hogy mindig úgy alszik el, hogy a mamája fogja a farkát. Egyszer a nagymama elment rokonokhoz egy hétvégére, Móricka nem tudott aludni. Az anyja kérdezte, hogy mért nem tud aludni ezért elmondta neki, hogy a farkát meg kell fogni. Megfogja az anyuka, az apuka és a testvére is, de így sem tudott aludni. Megkérdezik tőle mért jobb a nagymama keze. Móricka mondja:
- Azért jobb a mama keze, mert idős és a keze már remeg.
65 0
0
Móricka viccek Viccek nagyszülőkről
- Nagypapa!! Hallasz?
- Nem kisfiam, túl sötét van.
56 0
0
Fárasztó poénok Viccek nagyszülőkről
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:
- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban láthassalak.
- És miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhassalak.
- De miért ilyen nagy az orrod?
- Csittttt!!!
49 0
0
zsidó és rabbi viccek Viccek nagyszülőkről
Farkas a bokor alatt égbekiáltóan horkol, hasát süti a nyári nap. Odalép hozzá a medve, és ébresztésképpen oldalba rugdossa:
- Ébredj már te! Piroska közeleg a nagymama házához.
- Hagyjál békén fáradt vagyok.
- De farkas, nem érted? Most már tényleg fel kell kelned, Piroska mindjárt odaér a nagymama házához, és előbb még a nagymamát is fel kell falnod!
- Szállj le rólam medve, nem látod, hogy nem bírok felkelni? Egész éjjel a Kevin Costner-rel táncoltam.
38 0
0
Viccek nagyszülőkről
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us

Вход

Забравена парола? Нямаш профил? Регистрация
Вече имаш профил? Вход
Обратно към вход

Изпратихме ти имейл. Отвори връзката за потвърждение, преди да влезеш.

Ако профилът съществува и е потвърден, изпратихме инструкции за нова парола.