Egy zsidó kislány odamegy Auswitzban megkérdezi Hitlertől hogy:- Elnézést meglátogathatnám a nagyapámat,megtudná mondani hogy ő most hol van?Erre Нiтlеr:- Persze kislányom, első emelet ,balra harmadik ajtó,másadik szappan. 51 0 0
Khon és Grün ablakot pucolnak Khon negyedik emeleti lakásán.Hogy egyszerre tudjanak dolgozni,egy pallót tettek az ablakba.Belül Khon állt rá,míg kívül Grün pucolta az ablakot.Egyszer csak csöngetnek. Erre Khon leugrik a pallóról és az ajtóhoz szalad,de nincs ott senki. Visszamegy az ablakhoz,kinéz és látja,hogy Grün az aszfalton fekszik elterűlve,mire lekiabál:- Grün, nem te csengettél??!! 51 0 0
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög... 50 0 0
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle? 50 0 0
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- Csittttt!!! 49 0 0
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:,Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?,Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden! Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester: "Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?" "An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!" Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: „Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen“? Lächelt der Rabbi: „Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden“. Un popa catolic il intreaba pe rabi: - Cand o sa mananci si tu macar o data carne de porc? - La nunta dumitale, sfintia ta! Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. „Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína. „Až na vaší svatbě, důstojnosti.” Katalikų kunigas klausia rabino: - Kada pagaliau paragausi kiaulienos? Rabinas atsako: - Per tavo vestuves, gerbiamasis. Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön. 48 0 0
Zsidó kislány kinéz az ablakon látja,h közelednek a német katonák!Nagy sietve kivág egy szappant az ablakon és utána ordít:FUSS BRATYÓ FUSS! 47 0 0
Grűnné felhívja Kohnt:- Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket! Most is együtt vannak, nézzük meg őket!Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.Grűnné:- Bosszuljuk meg őket!Elmennek egy hotelbe és jól megbosszulják.Másnap Grűnné:- Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!Ismét bosszút vesznek.Harmadnap Grűnné:- Már megint...- Tudja mit Grűnné?! Én már nem is vagyok mérges! 47 0 0
Kohn elmegy a rabbihoz:- Szomorú vagyok rabbi, van egy szegény asszony, négy apró gyerekkel. 80.000 forintot kéne fizetnie vasárnapig, mert ha nem fizet, akkor tulajdonos kiteszi a lakásból.- Tudod mit? Gyűjtést rendezek a zsinagógában a megmentésért. De mondd csak Kohn, rokonod neked ez az asszony?- Nem, dehogyis! Én vagyok a lakás tulajdonosa. 7 0 0
- Mondd Grün, stimmel amit mondnak, hogy a feleséged megszökött?- Stimmel.- És hogy a pénztárossal szökött meg?- Stimmel.- És a kassza?- Na, az nem stimmel! 7 0 0
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa.Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja. 7 0 0
A koncentrációs táborban Нiтlеr futóversenyt rendez a raboknak.- Na, zsidók figyeljetek! A verseny szabálya a következő, az elsőt és az utolsót lelőjük, a többieket pedig elengedjük.A zsidók nagy örömujjongásba kezdenek, amikor megszólal a hangosbemondó:- Akkor most az első két versenyző álljon a startvonalhoz. 7 0 0
Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendéglőt, ezért bemegy az első keresztény vendéglőbe és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étteremből, mikor az ég hatalmasat dördül.Mire a zsidó méltatlankodva:- Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért! 5 0 0
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?- A Bélát!- Dehát az nem is zsidó! 1 0 0
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint. 1 0 0
Az Egyesült Államok egyik déli állambeli kisvárosába érkezik egy zsidó utazó. Megtalálja a városka egyetlen szállodáját, ahol a bejáratnál ki van írva:"Kutyáknak, négereknek és zsidóknak tilos a belépés!"Éjjel van, zuhog az eső - az utazó bemegy. A portás már messziről vizsgálja, de semmi gyanús jelet nem fedez fel rajta. Fekete a haja, de kék szemű. Nagy a füle, de kicsi az orra.- Hogy hívják? - kérdezi.- Green - válaszol a vendég.- Ismeri Ön a Bibliát?- Igen.- Hol született a mi urunk, Jézus Krisztus?- Betlehemben - jön a válasz.- Minden rendben - mondja a portás - itt a kulcs, 210-es szoba.Reggel Mr. Green fizet. Fizetés után kérdi a portást:- Maga ismeri a Bibliát?- Persze!- Hol született Jézus?- Hát Betlehemben!- De hol Betlehemben?- Hát az istállóban!- Miért istállóban?- Nem tudom...Erre Mr. Green:- Mert a hozzád hasonló marhák már akkor sem engedtek be a szállodákba zsidókat! 1 0 0
A haldokló zsidó az ágyához hívja a családját és az ügyvédjét, majd elkezdi a végrendelkezést:- És ne feledjétek, Samuel tartozik nekem 7000 dollárral...A felesége megszólal:- Ez az én férjem! Halálán van, de mégis kristálytisztán emlékszik minden apróságra!- ... Ugyanakkor a társamnak, Sidnek tartozom 80.000 dollárral...A felesége közbevág:- Jaj, szegény uram, hát már félrebeszélsz?! 1 0 0
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?- Igen.- És mond csak... nem akarsz venni? 1 0 0
Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:- Meg akartak minket ölni.- Nem sikerült.- És most együnk. 1 0 0