Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van! 51 0 0
Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.Az újságírónak kikerekedik a szeme:- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?Erre a néni:- Az lehet b***za meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK! 52 0 0
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka! 53 0 0
Kohn egész nap egyedül ül a boltjában. Zárás előtt öt perccel betéved egy vevő, és borítékot kér.- Tíz forint lesz - mondja Kohn.- Tessék, egy ötvenes, tartsa meg a visszajárót! - mondja a vevő.Este kérdi a feleség:- Hogy ment ma a bolt?- Hát, a forgalom nem volt túl nagy, de a haszon az rendben volt! 53 0 0
A rabbi fia kikeresztelkedett. Valaki szemrehányást tett neki:- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia? 53 0 0
Két zsidó üzletember beszélget. Az egyik odaszól a másiknak.- Te hallod? Kérdezhetek tőled valamit?- Mire a másik. Persze, természetesen.- A te embereid rendesen bejárnak dolgozni?- Hogyne. Válaszolja kissé megrökönyödve a másik, és vissza is kérdez. Miért a tieid nem?- De az enyémek is.- Kiss idő elteltével, ismét odaszól társának.- Te hallod, nem kéne tőlük belépődíjat szedni? 53 0 0
Mengele kérdezi a zsidó kisfiútól:- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?- Pilóta.- Nem úgy értettem. Szappan, vagy lámpaernyő? 54 0 0
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal:- Uraim, ezt vagy nagyon gyorsan abbahagyják, vagy lecsukatom magukat. Higgyék el, el tudom intézni.A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?- Azt szabad.- Két néger találkozik. Egyik így szól:"Te Kohn..." 54 0 0
- Hány zsidó fér el egy Trabantban?- Harminckettő. Kettő elöl, kettő hátul, a többi meg a hamutartóban. 54 0 0
Нiтlеr magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:- Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.Hitler:- Kitűnő! Müller, zsíros kenyeret neki!Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.Hitler:- Nagyszerű zsíros deszkát a nyomorultnak.Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.Hitler:- Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést! 55 0 0
Schwarcz és Grün spedulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az.Feldobnak egy pénzérmét - Schwarczra esik a sors választása.Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:- Na, milyen volt? - Kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvizzel? Más ember lettél?Mire Schwarcz:- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó? 55 0 0
Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:- Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?- Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban! 55 0 0
A rabbi észreveszi hogy a tilalom ellenére három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy hozzájuk hogy kérdőre vonja őket.- Elfelejtettem, hogy szombat van-védekezik az első.- Elfelejtettem, hogy szombaton nem lehet dohányozni-mondja a második.- Elfelejtettem behúzni a függönyt-közli a harmadik. 55 0 0
Еsтi imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb. 55 0 0
Adolf Нiтlеr feltámad, azon nyomban ellepik az újságírók.- Mit fog csinálni,most,hogy feltámadt?- Hát?megölök 5 millió zsidót,meg 2 svédet.- 2 svédet,de miért?- Ugye-ugye az 5 millió zsidó már fel sem tűnik. 55 0 0
Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab szart:- Ha megeszed ezt a szart adok 100 dollárt.Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab szart.- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.Kohn gondolkodik majd megeszi.Grün a homlokára csap majd megszólal:- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab szart de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.Kohn válaszol:- Ez igaz de legalább volt forgalmunk. 55 0 0
Kohn és a felesége a szántóföl mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.Megkérdezi az öreget:- Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?- Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.- Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.Erre Kohn is feltesz egy kérdést:- És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?- Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.- Na látod!- mondja a feleségének. 56 0 0
Három zsidó tenegerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal:- Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz:- Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg?- Á, dehogy ortodox, ő fürdőruhanagykereskedő. 57 0 0
- Rabbi. A vajaskenyér mindig a vajas oldalára fog esni?- Igen.Másnap:- Rabbi!A vajaskenyér a sima oldalára esett!- Hmm. Biztos, hogy a jó oldalát kentétek meg? 58 0 0