- Haver, te hiszel a kísértetekben?- Á hagyd, azok nem léteznek!- Hogy lehetsz ilyen biztos a dologban?- Nézd, az anyósom már 3 éve halott. Ha lett volna rá módja, hogy engem kísértsen, már biztos megtalálta volna! 77 0 0
Sándorra rászól az anyósa:- Juj, de csúnyán ásítasz, Sanyikám! Ha én ásítok a kezemet mindig a szám elé teszem.- Persze mama tudom, azért hogy ki ne essen a fogsora. 77 0 0
Kiránduláson a vő így szól az anyósához:- Mama, mielőtt olyan mélyen kihajol a szikláról, adja már ide a kajás szatyrot. 77 0 0
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:- Mi történt veled haver?- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.- De ez hogy lehet, nem működött a fék?- Nem működött a gázpedál! 77 0 0
- Honnan jön, barátom?- Sárkányt eresztettem...- Ezt hogy érti?- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott. 76 0 0
A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:- Ne szídd az anyámat, mert elválok!- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat! 76 0 0
Hány fogra van szüksége egy anyósnak?Kettőre: egy, hogy mindig fájjon neki a másikkal meg, hogy bontsa a sört! 76 0 0
Kovácsékhoz felugrik az anyós,frissen vágott hajjal.- Na ugye, mennyire számít a frizura. Így rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.- Tényleg nem - mondja Kovács - inkább,mint egy öregember. 76 0 0
- Szia Géza! Hol voltál?- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.- És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó. 76 0 0
Hogyan mondjuk Angolúl azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeessssss!!!!! 76 0 0
A férfiak számára háromféle nő létezik:Feleség, szerető, anyós.Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél. 75 0 0
A fiatal házasok és az anyós között legalább egy óceán legyen, és lehetőség szerint ott is évi 365 napig vihar tomboljon... 75 0 0
Az anyós kijön a zuhany alól, a fején egy törülközővel.- Anyuka, maga tisztára úgy néz ki, mint egy szultán! - mondja a veje.- Amiatt, mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz? - kérdi az anyós.- Nem, a bajusza miatt! 75 0 0
Kovács szomorúan ül a kocsmában. Szörnyen fáj a feje. Egyszer csak berohan a szomszéd ordítva:- Kovács! Kovács! Meghalt az anyósod!- Jó.- Neked meghal az anyósod és csak ennyit mondasz?!- Figyeljen,szomszéd! Ha magának így fájna a feje, nem lenne kedve örülni! 75 0 0
Anyós kérdezi a vejétől:- Miért raktad ki a fotómat a kandalló fölé, hogy ha annyira utálsz engem?- Azért mama, mert nem akarom, hogy a gyerekek a tűz közelébe játszanak. 75 0 0
Laci és Karcsi beszélget:- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.- De nem tud vezetni!- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, neki megy valaminek és akkor már csak temetni kell!Pár nap múlva újra találkoznak:- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot,de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!Ismét eltelik pár nap,mire újra összefutnak:- Mi újság? - kérdi Karcsi.- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.- Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.Pár nap múlva:- Na, mi a helyzet?- Ezzel kellett volna kezdeni vazze! Már a garázsban széttépte! 75 0 0
Te miért ülsz a börtönbe ?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről... 75 0 0
Két barát beszélget: Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor azAnyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakátÉs meghalt!- Na és mint csináltatok?- Rizst. 74 0 0