Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!A harmadik csak hallgat.- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.- Mi most voltunk a Balatonnál.- És?- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve... 82 0 0
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:- Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?- Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből! 82 0 0
Anyós a halálos ágyon:- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!Felnéz a plafonra:- A plafont meg le kéne festeni!.Mire a vő:- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon! 81 0 0
Két barát beszélget:- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.- Szegény asszony!- De időben érkezett segítség és kihúzták.- Szegény Kovács! 81 0 0
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.- És mit mondasz neki?- Igenis, mama! 81 0 0
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!- Miért tennék ilyen szörnyűséget?- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja... 81 0 0
Haver, képzeld mi történt velem a hétvégén...A rendőrség letartóztatott, mert az állatkertben belöktem az anyósomat a krokodilok közé.Azt mondják állatkínzásért, akár 3 év börtönt is kaphatok. 81 0 0
A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:- Elment a mama, drágám?- Igen szivecském.- És mitől kormos az arcod?- Megcsókoltam a mozdonyt! 81 0 0
A kutyánk egyik hajnalban elkezdett ugatni és felvert nem csak minket, de az egész szomszédságot. Másnap ugyanaz történt. Amikor már negyedik egymást követő hajnalban kutyaugatásra ébredtünk, nem bírtam tovább és kimentem megnézni, mit ugathat.Legnagyobb megdöbbenésemre a szomszédot láttam a kerítésnél, amint kaviccsal dobálja szegény kutyát. Amikor felelősségre vontam a megszeppent hajigálót, ezt válaszolta:- Bocsánatot kérek, de nem bírtam kihagyni a lehetőséget. Az anyósom tegnap hajnalban azt mondta, ha még egyszer felveri őt a kutya, elköltözik tőlünk... 81 0 0
- Mihez hasonlít az anyós halála?- ???- A cseresznyepaprikához.- ???- Csípi a szemet, de belül nagyon jól esik. 81 0 0
Bíró a vádlottnak:- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán! 81 0 0
Két rab beszélget a börtönben:- Te, komám, miért ülsz?- Mert anyósomba belecsapott a villám!- A villám? Hát már ez is bűn?- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele. 80 0 0
Két fickó beszélget:- Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!- Miért?- Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!- Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet... 80 0 0
Apa, apa,.... Az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?- Miért kérdezed, kisfiam?- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...- A barátaink. 79 0 0
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!- Legyen nyugodt, mama!- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. 79 0 0