A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:- Hát te mit csinálsz?- Pszt! Szívatom a mesterlövészt. 76 0 0
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.- Jaj, de szép bundák! úgy szeretnék egyet!A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!Erre a fickó:- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát? 76 0 0
Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. és te?- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én 3 millió forintos kárt okoztam.- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem. 75 0 0
- Hogy haladsz a házépitéssel?- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok? 74 0 0
Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... 74 0 0
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:- Szeretném megborotválni az államügyészt! 74 0 0
Az egyik börtönőr a másikhoz:- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.- Na hála istennek, már három éjjel nem aludtam a fűrészelése miatt! 74 0 0
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből! 74 0 0
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is. 74 0 0
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?- Hááát, talán 5-6 évet... 73 0 0
Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik őket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást:- Miért szöktek meg?- Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab.- És mivel fűrészelték el a rácsokat?- A reggeli pirítóssal. 72 0 0
- Hallom, letartóztatták a férjedet.- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.- Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!- Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna... 71 0 0
Pistike megy hegedű órára.Bemegy ki nyitja a hegedű tokot és benne van egy gépfegyver.Pistike el kezd nevetni.Megkérdezi tőle a tanár:- Min nevetsz pistike?Erre pisti:- Csak belegondoltam, hogy apukám már mióta ott hegedül az OTP-ben. 71 0 0
Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, s a főnyeremény a lova. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.- Hát, ez igaz - mondja a gazember - itt van, visszaadom a sorsjegyed árát.- De mi lesz a többiek pénzével?- Ők nem nyertek. 71 0 0
Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.- Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!- És ki az az ártatlan ember?- Hogyhogy ki? Hát Ön! 71 0 0
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást! 70 0 0
Két gengszter beszélget a börtönben.- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel... 70 0 0
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?A vádlott elgondolkodik, majd így felel:- Hála istennek senki... 70 0 0
Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is! 70 0 0
- Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?- Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el... 70 0 0