Cicis viccek

Legújabb viccek ebben a kategóriában
Amit mindenképp érdemes tudni az operáról:
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- Ha a plafonra néznek: boldogok,
- Ha a padlóra: szomorúak,
- Ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni: a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni!
zenészekről szóló viccek Cicis viccek
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
Házassági viccek Sörös Viccek Pénzviccek Viccek Fodrászokról Cicis viccek
Móricka viccek Cicis viccek
Házassági viccek Sörös Viccek Cicis viccek
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek,
Hogy szerintem kicsik a melleim.
A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
- Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!
Bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
- Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
- Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
- Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
- Hát a seggednél bevált.
Házassági viccek Cicis viccek
Móricka kapott az anyjától 1000 Ft-ot,hogy vegyen magának egy biciklit. Útközben találkozik egy örömlánnyal, aki mondja Mórickának :
- Ha nekem adod azt az ezrest megfoghatod a mellem - úgy is tett Móricka.
Otthon megkérdezi az anyukája hol voltál?Nem volt nyitva a bolt. Másnap kap egy 5000-est és megint találkozik az utcalánnyal, aki most azt mondja Mórickának :
- Ha nekem adod azt az 5000-est megfoghatod mindkét mellem - Móricka újra elfogadja az ajánlatot. Az anyukája újra megkérdezte, hogy hol volt?
Képzeld már megint nem volt nyitva a bolt. Harmadnap egy 10.000-est kapott és ismét találkozott az örömlánnyal, aki most az mondta neki, hogy a 10.000-ért cserébe magáévá teheti. Közben az anyukája keresi és hangosan kiabálja a nevét :
- Móricka, Móricka.
Erre megszólal a bokorból egy hang:
- Anya itt vagyok a bokorban és épp pumpálom a biciklit.
Nyugdíjas és felnőtt viccek Cicis viccek
Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat...... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos.................... Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű.......... Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő............. Hangos és zavaró
Szenvedélyes.............. Érzelgős alkoholista
Elhivatott................. Profi kurva
Romantikus................. Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal.......... Öreg, mint az országút
Férfi hirdetések értelmezése:
40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű........... Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat........... Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató.............. Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett..................... Idősebb, mint az apád
Fitt...................... Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny......... Homoszexuális
Megérintette isten........ Kefélt már temetőben
Nyugdíjas és felnőtt viccek Sörös Viccek Cicis viccek
Cicis viccek
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
Megtörtént esetek Terroristás poénok Amerikaiakról szóló viccek Cicis viccek
A vagány a kocsmában
A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
Bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
Teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
Kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
Tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
P***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
Érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.
Vendéglős poénok Sörös Viccek Cicis viccek