Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vicces képek
  • Legjobb viccek
  • Legújabb viccek
  • Anyós viccek
  • Állatos viccek
  • Bűnözős viccek
  • Piszkos viccek
  • Iskolai viccek
  • Morbid viccek
  • Orvosi viccek
  • Pikáns viccek
  • Politikai viccek
  • Rendőr viccek
  • Skót viccek
  • Sportos viccek
  • Szexi viccek
  • Szőke nő viccek
  • Ügyvéd és bíró viccek
  • Vallásos viccek
  • focis viccek
  • karácsonyi viccek
  • Nyugdíjas és felnőtt viccek
  • zsidó és rabbi viccek
  • részeges viccek
  • agresszív kismalac poénok
  • bizarr poénok
  • Chuck Norris poénok
  • egysoros poénok
  • Férfiakról szóló viccek
  • Házassági viccek
  • Munkahelyi poénok
  • Csajozós poénok
  • Pistike poénok
  • viccek nőkről
  • Felnőtteknek szóló viccek
  • Gyerek viccek
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Megtörtént esetek Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Megtörtént esetek

Megtörtént esetek

Legújabb viccek ebben a kategóriában
A világtörténelem leghíresebb anyukái:
- Kolumbusz Kristóf anyja:
"Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"
- Michelangelo anyja:
"Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
- Napóleon anyja:
"Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"
- Abraham Lincoln anyja:
"Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
- Albert Einstein anyja:
"Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"
- Thomas Alva Edison anyja:
"Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"
- Petőfi anyja:
"Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"
- Arkhimédész anyja:
"Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"
66 0
0
Megtörtént esetek
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
66 0
0
Megtörtént esetek
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
64 0
0
időjárásos viccek Megtörtént esetek
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
62 0
0
Megtörtént esetek Vicces történetek bankos viccek Pénzviccek
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
61 0
0
Megtörtént esetek
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
61 0
0
Megtörtént esetek
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
- Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
60 0
0
időjárásos viccek Megtörtént esetek
Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
- És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor:
- Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
- A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
- Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
- Alesi a második és Hill a második.
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.
57 0
0
forma-1-es viccek Megtörtént esetek
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
- Mi az az IQ?
50 0
0
Megtörtént esetek
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
49 0
0
Megtörtént esetek forma-1-es viccek
A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
48 0
0
Megtörtént esetek
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
48 0
0
Megtörtént esetek
Két évvel ezelőtt egy videotékában dolgoztam. Egyszer bejött egy fickó egy Philadelphia Eagles dzsekiben és símaszkban. Odajött a kasszához, előhúzott egy 15 centis kést és a bevételt követelte.
Gyorsan végiggondolva a dolgot, azt mondtam neki, hogy a pénztárgépet csak akkor tudom kinyitni, ha beszkennelem a tagsági kártyáját (ez totál hazugság volt). Ez a barom erre elővette a pénztárcáját és ideadta a tagsági kártyáját. Beolvastattam a géppel, odaadtam neki a pénzt, és vigyorogva figyeltem, ahogy elment.
Miután kihívtam a rendőröket és biztosítottam az ügyfeleket arról, hogy jól vagyok, egy fickó jött be, ugyanazt a dzsekit viselve, amit a rabló, de persze a símaszk nélkül. Megkérdezte, hogy használhatná-e a telefont, mert nem indul az autója.
Ekkor azonban a mögötte álló ügyfél felismerte a hangját, és leütötte. Megjöttek a rendőrök és elvitették a leütött jóembert a kórházba, kicsivel később pedig kiderült, hogy a rablót sikerült ártalmatlanná tenni.
Később a rendőrök mesélték, hogy miután az ügyfél leütötte bűnözőnket, esés közben a zsebében tartott kés lenyisszantotta a szerencsétlen barom bal heréjét is...
1 0
0
Megtörtént esetek Pénzviccek
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagy város?
1 0
0
Megtörtént esetek
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
1 0
0
Megtörtént esetek Diákviccek
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
1 0
0
Megtörtént esetek Bírósági viccek
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg:
"Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
1 0
0
Megtörtént esetek Iskolai viccek
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
1 0
0
Megtörtént esetek
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
1 0
0
Megtörtént esetek
Marketing definíciók:
1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki:
"Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki:
"Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PR.
6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked:
"Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING... a márkanév hatalma.
7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja:
"Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
1 0
0
Megtörtént esetek
  • Előző
  • Következő
Privacy and Policy Contact Us