meleg témájú viccek

Legújabb viccek ebben a kategóriában
Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához.
Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak.
Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel...
Állatos viccek Megtörtént esetek meleg témájú viccek
Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie, de akárhányszor
Próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult
Helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg ott semmilyen gombot. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV, ML, PV, ATE.
Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen
Nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan
Megnyomta az LV nevű gombot és mindjárt gyengéd, langyos víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom meleg levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, - mondta magában - nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a vécén.
Várakozással telve megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható púderos vatta gombóc volt, és ez
Finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! - döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.
Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Тамроn Eltávolító gombot.....
bizarr poénok meleg témájú viccek Viccek stewardessekről
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
Szexi viccek meleg témájú viccek Viccek a szülőkről
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen felül a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 5.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 4.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 4.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?Kérem segítsen
Egy elkeseredett
Válasz :
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz (Enter) Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 3.3-at, vagy a Kocsmázás 6.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely Hangos Horkolás. Wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, semmilyen körülmények között ne (!) telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
Amúgy a Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.2) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
Üdvözlettel: Technikai Segítség
vegán és vegetáriánus poénok Házassági viccek meleg témájú viccek Ételekről Szóló Viccek
Levél a főnökségnek :
Én a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbi indoklással:
Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom, fejjel lefelé
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom, nagy melegben.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, ezért gyakran buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdíjba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.
Nyugdíjas és felnőtt viccek meleg témájú viccek Viccek Főnökökről
meleg témájú viccek
Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
"Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
Rendőr viccek meleg témájú viccek Viccek a Szomszédokról Viccek Főnökökről
Cowboy és indián viccek időjárásos viccek meleg témájú viccek
Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást. Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon. Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
- Ugye tudják, hogy ez itt tilos. Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre. Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet. A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
- Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik. A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában..."
Rendőr viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek meleg témájú viccek
Kutyás viccek Nyugdíjas és felnőtt viccek Közlekedési poénok meleg témájú viccek Viccek stewardessekről