Munkahelyi poénok

Legújabb viccek ebben a kategóriában

Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, bazmeg, de nem eladó!

59 0

- Halló, rendőrség?
- Tessék, mit akar bejelenteni?
- Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat.

57 0

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

57 0

Egy még kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
- Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van. Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
- Hát miféle üzletkötő maga? Gyorsan adjon el neki egy csónakot!

57 0

A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
- A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja a feladatot.
- A fizikus vízbe nyomja a labdát, és a kiszorított vizet egy mérőedénybe tölti.
- A mérnök előveszi a pöttyös labda katalógust.

56 0

Egy hölgy felháborodva lép be a butikba és kiabálni kezd:
- Disznóság, méregdrágán vettem maguknál ezt a pulóvert, azt mondták, hogy tiszta gyapjú! És mit látok odahaza? Itt van benne a címke, hogy százszázalékos műszál!
A tulajdonosnő finoman elmosolyodik.
- De asszonyom, ez a pulóver tényleg a legfinomabb gyapjúból készült. A címkét mi varrtuk bele, hogy becsapjuk a molyokat!

56 0

- Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igazán? És melyek azok a cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.

56 0

Egy vasútállomásra keresnek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Azonnal felhívnám a bátyámat.
- Na, és miért őt?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

54 0

Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:
- Te haver, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
- Nem hallottad, csak a családtagokat kínálták?!

54 0

- Főnök! Fizetésemelést kérek,különben mennem kell,hisz három különböző cég is vár rám!
- És melyik az a három cég?
- Egy bank, egy gázszolgáltató és egy villamos energia ipari!

53 0

A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk ma tisztaságra, megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs...

53 0

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
És beül a hatalmas íróasztal mögé. Kopognak, belép az irodába egy férfi
Táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
Hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
És a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? – kérdi.
Mire a másik:
- Én csak jöttem bekötni a telefont.

51 0

Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorba állítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat.
Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a 7. amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat.
Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a 7. érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!

51 0

Felszólítás az alkalmazottaknak:
Mivel a cégvezetés figyelmeztetése ellenére egyre többen választják munkahelyükről távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:
1. Betegség
A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
2. Távolmaradás operáció miatt
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!
3. Halál
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező 2 héttel előre írásban, 3-3 példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailen is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizottságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.
Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!
További jó munkát kívánunk dolgozóinknak!
A Cégvezetés

51 0

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!

51 0

A 80-as évek elején egy amerikai mosóporgyártó be akart kerülni az arab piacokra, ezért készítettek a jól bevált recept alapján egy reklámot: baloldalt a szennyes ruha, jobboldalt a már kimosott, tiszta ruha ( "ilyen volt, ilyen lett" felirattal).
Azonban elfelejtették, hogy az arabok jobbról-balra olvasnak, így a piacra betörés nem igazán sikerült.

50 0

- Papa, mi az az etika? - kérdezi a gyerek az apját.
- Hát, mondok egy példát. Bejön a boltba egy ember, és vesz egy kabátot nyolc ezerért. Tízezressel fizet, de a visszajáró pénzt itt felejti. Na, ez egy etikai kérdés: magamnak tartsam meg a kétezer forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?

49 0

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál?
- Kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

48 0

- Sziasztok!Tulajdonképpen mi a témája a mai értekezletnek?
- A társadalmi tulajdon védelmének fokozása...
- Szuper. És miért nem kapcsolják fel a lámpát?
- Mert valaki ellopta a villanykörtét.

48 0

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

46 0