Munkahelyi viccek

A főnököm ma így beszélt rólam:
"Ő az a kolléga uraim, akire érdemes odafigyelni".
A gond csak az, hogy ezt a biztonsági őröknek mondta!

86 0

Egy fickó két órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke azonnal behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlanul nagy késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?

86 0

Munkahelyi poénok Viccek Főnökökről

Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
- Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
- Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki!

86 0

Munkahelyi poénok Viccek Főnökökről

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

86 0

Munkahelyi poénok

Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt, egyik ujjával lefogva a hússzeletet. A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
- Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
- De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.

86 0

Munkahelyi poénok Ételekről Szóló Viccek

Főnök a titkárnőnek:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

86 0

Munkahelyi poénok Titkárnős viccek Bírósági viccek Viccek Főnökökről

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mondja kend, maga mit csinálna, ha király lenne?
- Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat...

86 0

Munkahelyi poénok

A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
- Főnök, fizetésemelésre van szükségem most azonnal! Mielőtt bármit mond, el kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
- Igen? - csodálkozik el a főnök - Biztosan a konkurencia. Kik azok?
- Nos hát, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság.

86 0

Munkahelyi poénok Viccek Főnökökről

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

86 0

Munkahelyi poénok

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel. Az mondja, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván:
- Legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
- Legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
- Ez a két idióta legyen 5 perc múlva az irodában.
Mi a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.

86 0

bankos viccek Munkahelyi poénok Pénzviccek Viccek Főnökökről

Aki a busz után fut: sportol.
Aki a busz után integet: búcsúzik.
Aki a megállóban áll: na, az az utas!

86 0

Munkahelyi poénok

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe.
- Jó napot, munkát szeretnék.
- Kérem meséljen magáról röviden...
- Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek inni. Nincs valami más?
- Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
- Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

85 0

Munkahelyi poénok Pénzviccek

Egyik reggel az igazgató éppen belép az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva ráförmed:
- Tibor, hát ezért fizetem én magát?
- Nem uram, ezt ingyen teszem!

85 0

Munkahelyi poénok Titkárnős viccek

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.

85 0

Munkahelyi poénok

Torony:
- Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta:
- Milyen zajt csaphatnánk mi 35.000 láb magasan?
Torony:
- Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik egy 727-essel.

85 0

Munkahelyi poénok Viccek pilótákról

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- - A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

85 0

Munkahelyi poénok Titkárnős viccek

Asszonyom, miért akar válni? - kérdezi a bíró.
- Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

85 0

Munkahelyi poénok Bírósági viccek

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem 6 gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- De hölgyem, 6 gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

85 0

Munkahelyi poénok

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tőle?
- Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerülik.

85 0

Munkahelyi poénok

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!

85 0

Munkahelyi poénok