Német Viccek

Legújabb viccek ebben a kategóriában
Viccek az angolokról Amerikaiakról szóló viccek Német Viccek
Sportos viccek Tengerészes poénok Német Viccek
Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
Hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...
Munkahelyi poénok Német Viccek
Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Leírlak, mint az áfát!
Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
Kiütöm a fejed a füleid közül!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!
Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.
Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol!
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Pofánrúglak ököllel!
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés!
Neked esek, mint süket a csengőnek!
Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba!
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Melléd ütök és meghalsz!
Melléd ütök és belilul a levegő!
Megütlek, mint piros hetes a zöld alsót!
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Megküldelek, mint Mari néni a kóstolót!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
Leverlek, mint vak a poharat!
Megcsaplak, mint Surdát a forró szél!
Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
Lenyomlak, mint Süsü a cölöpöt!
Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest!
Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt!
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
Lefejellek, mint vak bálna a torpedót!
Lefejellek, mint teknősbéka a szamócát!
Lefejellek, mint Süsü a vadkörtét!
Lefejellek, mint kölyökszöcske a harangvirágot!
Lefejellek, mint kezdő hering a stéget!
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret!
Lefejellek, mint gonosz erdei manó a kalapos gombát!
Lefejellek, mint bálna a jéghegyet!
Lefejellek, mint balatoni k***át a hajóhinta!
Lecsaplak, mint Hansi a makk alsót!
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt!
Hátba váglak, mint vakondot a rotációs kapa!
Felrúglak, mint erdőkerülő a kucsmagombát!
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést!
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés!
Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
Benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat!
Becsomagollak, mint nagyi az uzsonnát!
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
Bújj el, ma viszik a szemetet!
Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
Nálad még a föld is műveltebb!
Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót s**pogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony.
Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
Ritka vagy, mint a hintalószar.
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
Jól nézel ki, hánytál?
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
Te Taigetosz pozitív vagy.
Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki:
"Köszönjük, hogy visszahozta!"
Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon s**ptatott.
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat
Cowboy és indián viccek Állatorvosi Viccek Kutyás viccek Tengerészes poénok egysoros poénok fekete humoros viccek Sörös Viccek Német Viccek Viccek apácákról Pénzviccek Bírósági viccek Ételekről Szóló Viccek
Vendéglős poénok Sörös Viccek Német Viccek
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mozgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztetés, és azt jelenti, hogy az a
Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!".
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távol tartására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
Chuck Norris pörgőrúgása olyan erős, hogy az űrből is látható - szabad szemmel.
Chuck Norris találta fel a császármetszést. Pörgőrúgással átszakította anyja méhét.
Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.
Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat.
A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...
Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá:
"Legyen világosság!"
Chuck Norris mondá:
"Mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
Chuck Norris könnyei gyógyitják a RÁK betegséget,de sajnos Chuck
Norris még sohasem sirt.
Ejjel mikor a Fekete Ember megy aludni,eloszor megnezi ha Chuck
Norris nem e van az agya alatt.
Chuck Norris egyetlen pörgőrugással annyi energiát termel, ami
Elég lenne Ausztrália teljes energiaellátásához 44 percen át.
Chuck Norris nem megszületett, ő levedlette az anyját.
Nem Chuck Norris fél a víztől hanem a víz fél Chuck Norris-tól
Chuck norris eltudja hinni hogy nincs kanál.
Ujabban a Red Bull tartalma nem más mint Chuck Norris vizelete.
Február 29 azért van csak minden 4. evben mert Chuck Norris úgy akarja.
Chuck Norris gyakran jár a kórhazba vért adni, de soha nem a sajátjából.
Chuck Norris soha sem kell lenyelje az ételt mikor eszik.
Chuck Norris rejtett talentuma a Lathatatlansag.
Chuck Norris elso osztalyos zsebszotara alapjan alkottak meg a Wikipediat.
Chuck Norris pulzusát Richter-skálán mérik.
Chuck Norris egyedül is tud kánonba
Ha az emberiség kihalna, Chuck Norris a másodperc törtrésze alatt újra benépesítené a földet. Egyedül!
Chuck Norris 7,8 másodperc alatt futja le a 100 métert. Papucsban.
Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
Ha Chuck Norris belenyúl a konnektorba, akkor megüti az áramot.
Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
Chuck Norris sosem kap napszúrást. A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.
A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13 000%-al nőtt.
Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte a T-Rexet, és a dzsipet.
Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
Chuck Norris ki tudja nyomni a puszta nézésével a palacsintából a lekvárt. Még akkor is, ha az túrós!!!
Egyszer Chuck Norrist összekeverték Csubakkával. Csubakka azóta csak hörögni tud.
Chuck Norris képes körzővel négyszöget rajzolni.
A Hurrikán nem természeti jelenség. Hanem Chuck Norris és a Chilis bab mellékhatása.
Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.
Chuck Norris az egyetlen, aki képes egy küklopszot szemközt csapni.
Ha Chuck Norris hagymát vág, akkor a hagyma könnyezik.
Chuck Norrist csak egyes szám negyedik személyben lehet emlegetni.
A villám nem csap kétszer ugyanoda. Chuck Norris sem. Nincs rá szüksége.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris átváltoztatta azt a bort sörré.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor Chuck Norrisnak van több pénze.
Éjjel azért vonyít a farkas, mert Chuck Norris néz rá.
Abszolút viccek Chuck Norris poénok Ügyvédviccek Viccek az arabokról Sörös Viccek Német Viccek Pénzviccek Születésnapi viccek Viccek Szuperhősökről Ételekről Szóló Viccek Viccek a kávéról
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, az könnyen elsajátíthatja a német nyelvet. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die. És utána... csak így tovább.
Pofonegyszerű!
Hogy meggyőzzelek, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Ebből megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják, és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amiket ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával lefedett ketrecben.
Egy napon a hottentották őrizetbe vettek egy gyilkos (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottemutter, a gyilkosa pedig Hottentottenstottertrottemutterattentäter. Becsukták egy egy kenguruketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a főnök.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártak?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen a legény - Hottentottenstottertrottemutterattentäter-t. - Ó, Sсhеissе, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentottenstottertrottemutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t!
Amint az szabad szemmel is látható, a német nyelv igazán egyszerű...
Iskolai viccek időjárásos viccek Német Viccek Viccek Főnökökről
1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz
2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncosnőt?
Kétcsöcse Kintcsüng
3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn
4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli
5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt
6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso
7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima
8. Hogy hívják a a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz
9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül
10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk
11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester
12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker
13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj
14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng
15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik
16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup � Lung
17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda
18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő
19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné
20. Hogy hívják a román olajtársaság?
Lej Mol
21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans
22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi
23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve
24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám
25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky
26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky
27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni
28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő
29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan
30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo
31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong
32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana
33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró
34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaaaaaaaapaccs
35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng
36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon
37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]
38. Hogy hívják a lengyel boltos?
Mikornyitzky
39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos
40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja
41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán
42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő
43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku
44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko
45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya
Cowboy és indián viccek Iskolai viccek Rendőr viccek Fárasztó poénok Német Viccek Viccek Főnökökről Viccek a kávéról
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
- Die Hard 3: Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
- Terminátor 2: Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
- Titanic: A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
- Emannuelle: Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
- Kék Lagúna: A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
- E. T.: E. T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
- Cápa 1-2-3: A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal. 30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
- Zorba, a görög: A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
- Csillagok háborúja: Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
- A temetőre épült ház: Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
Állatos viccek filmes viccek Tengerészes poénok Német Viccek