Nyugdíj viccek, Felnőtt viccek

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.
Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:
- Te kis huncut, te tetszel nekem...

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek bizarr poénok

A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségével hancúrozik az ágyban. Előveszi a fegyverét és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De haver, már hosszú évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na jó, nem bánom, lóbáld!

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
- Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
- Nyálat... - hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
- Máskor jobban mossák ki a szájukat!

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Viccek Főnökökről

Tegnap apám leültetett maga mellé, és felvilágosítást tartott nekem a szexről.
Mindent elmondott, amit tud róla. Szegény anya...

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni.
Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
- Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába. Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát . Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi legyenek. Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált :
- Meg van maga őrülve ? Mi a fene az ott a micsodáján ?
- Drága Anasztázia ! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül???

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
Az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

87 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol...

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek parlamenti poénok Politikai viccek Hírességekről szóló viccek

A főnök vacsorázni viszi az új titkárnőjét.
A hölgy a legdrágább ételeket rendeli, és a végén meg francia pezsgőt kér. A főnöknél elszakad a cérna:
- Mi az, magát gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, ha nem ivott vacsorára francia pezsgőt?
- Nem. De nem is akart vacsora után megkefélni.

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Titkárnős viccek Viccek Főnökökről

Déneske az iskolában megkérdezte a tanárnőt:
- Tanárnő kérem, maga szerint a halak tudnak beszéli?
- Természetesen nem, miért?
- Mert amikor elmentem egy pohár vízért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy:
"Ne harapdáld a farkamat, mert mindjárt kirúgom az akvárium üvegét!"

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Iskolai viccek Ételekről Szóló Viccek

Egy öreg házaspár ül otthon a tv előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok:
"Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát:
"Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik.
Erre a férj is felbátorodik és ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már éppen mondaná, amikor felesége megszólal:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani!

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy gazda elmegy a falu állatorvosához:
- Dokikám, tudna még felírni nekem abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra pontosan nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt!

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy nehéz éjszaka után ébredve beszélget a házaspár:
- Nehéz éjszakám volt! - panaszkodik a férj. Azt álmodtam, hogy bringázok, csak tekerek és tekerek, végül teljesen kifulladtam.
- Én egész éjjel arról álmodtam, hogy szeretkezem.- meséli az asszony.
- Remélem szívem, hogy velem!- érdeklődik a férj.
- Dehogy kicsim! Hiszen te elmentél bringázni!

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Szőke nő viccek Viccek apácákról Pénzviccek Viccek pilótákról

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
- És neked milyen volt? - kérdezi a feleség.
- Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. Bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead még egyet.
A férfi megint kikiált :
- Elnézést, még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a farkát, és legyen benzinkút.

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle...

86 0

Nyugdíjas és felnőtt viccek Ételekről Szóló Viccek